miércoles, 28 de julio de 2021

[Sr Rubio] Warmaster, elfos oscuros y los problemas de la escala

Buenas, parroquia!

Como el Sr Blanco ya os adelantaba aquí, hemos decidido que lo más sensato, al hacernos mayores y empezar a tener problemas de visión, es pasarnos a los 10mm. Claro que sí... 

El caso es que varios de los Señores de colores tenemos ejército de Warmaster. Varios hemos empezado, aunque creo que el Sr Blanco es el que está más cerca de terminarlo... 

Yo me he pintado sólo una unidad, de momento. Ahora que ya sé como va la escala, debería ir más rápido con las siguientes, pero la verdad es que ha sido duro... 

Os explico: las minis tienen mucha calidad. Y detalles. Los lanceros que podéis ver en la foto tienen cota de malla. Por encima una especie de abrigo. Por encima el peto de metal. Guantes. Escudo. Lanza. El grupo de mando tiene espadas enfundadas. Caras, dentro de esos cascos. Gemas en los cascos. Todo eso, a una escala 3 veces más pequeña de lo que estoy acostumbrado a pintar. 

Detalles y más detalles... 

Total, que te pones a pintar. Una vez adaptas la vista al nuevo tamaño, empiezas a ver los detalles comentados. Y claro, uno está acostumbrado a pintarlo todo, e intentar hacer incluso los ojos. Y ve los detalles de las minis. Y mira la punta del pincel. Y el espacio donde está la cara... Y algo se rompe en tu interior. Te hundes. No te ves capaz. 

Pero superas el bache, y empiezas a pintar elfos. Son oscuros, así que copio el esquema de los elfos de 4a. Ya sabéis, azul oscuro y negro, con detalles en rojo... Aquí hay que hacer un inciso: podría usar colores normales, pero a la escala y detalle que tiene las contrast le van geniales. Ya dan una primera luz que hace que sea suficiente; no necesitas pintar "normal". Terminas la peana y bañas todas las minis en nuln oil, para dar profundidad y separar colores. Pero claro... yo estoy pintando en azules y negros. El baño de tinta negra no consigue mucho. Pruebo con un baño de tinta lila; tiñe un poco el azul, pero queda bien... más o menos (luego vuelvo sobre esto). 

Así todos juntitos no quedan tan mal...

¿Qué tenemos? Unas minis de 10mm, que van pegaditas en su plaqueta, donde he aplicado el color con más o menos gracia... pero que a distancia de juego apenas distingues nada (mirad la foto que os he puesto). Y claro, estoy acostumbrado a pintar un poco "mejor", últimamente. Así que veo como han quedado, y no puedo decir que me gusten. Que esté orgulloso. El Sr Blanco dice que están chulas... pero yo no lo veo así. Veo unos manchurrones oscuros, con algún detalle de color que resalta (poco). No veo nada que me haga decir "guau, que ganas de seguir pintando y terminar el ejército!!".

Pero voy a terminarlo. Por varios motivos...

1) Una vez asumes que no puedes pintarlas como una de 28mm, el pintado es más o menos ágil. Así que pintar las unidades debería ser rápido...

2) Espero que, una vez tenga varias plaquetas pintadas, el efecto ejército ayude a que se vean mejor en conjunto. 

3) Eddie (al que respeto mucho sus opiniones sobre teoría de pintura) dice que el problema no es de las minis (que estén "mal") si no nuestro, que estamos acostumbrados a otra escala/tipo de pintura. Supongo que es lo mismo que empezar a pintar 54mm... las técnicas que funcionan a una escala no funcionan a otra. 

Así que voy a intentar pintar el ejército de una manera rápida, para no quemarme con la escala, pero también para ver si este efecto "ejército" que comento ayuda a que me motive a querer tenerlo todo pintadito.

También podría cambiar el esquema... pero son Elfos Oscuros. No los veo con blancos y rosas, como sus primos de Ulthuan. ¿Lilas y dorados, como en sexta? Poco oscuros... :P 



En fin, esto son mis problemas con la escala. ¿Y los vuestros? ¿Preferís los 28mm? ¿Los 32 actuales? ¿Los 6mm? ¿O pasáis de pintar según qué escalas? 

domingo, 25 de julio de 2021

[Eddie Cabot] Support your local Tendero, bitch.

 "Decir que Starship Troopers es una película militarista, es como decir que no has entendido la película. Hablamos de un filme que está a un Leslie Nielsen de ser una parodia, y no la sátira inteligente que és en realidad. Presentando a los protagonistas y futuros reclutas como los perfectos niños pijos blancos a lo Beverlly Hills que todo adolescente acomplejado y con baja autoestima aspira a ser.

Deshumanizando al enemigo, para justificar por completo el odio xenófobo y el exterminio sistemático de una raza inteligente. Una película donde pacifistas y cobardes son los que sufren las muertes más horribles. Y que adorna la historia con todos los topicazos del cine de reclutamiento, el más evidente, el protagonista rebelde y atolondrado, que a base de echarle pelotas y recibir latigazos acaba siendo el mejor soldado del regimiento. (Y el que más moja el churro).

Si queréis ver cine militarista, ponéos cualquiera del Michael Bay o del Zack Snyder. Donde abundan las banderas americanas ondeando al viento a cámara lenta y donde los militares son capaces de enfrentarse y ganar a cualquier amenaza nacional o externa. Sin importar si es un narcotraficante Mexicano, un terrorista Islámico, un Kryptoniano o un Transformer."


Bienvenidos niños y niñas una vez más a esta, vuestra casa. Sigo reciclando posts viejos que tenía por ahí a medio terminar. Si alguna referencia os parece vieja o fuera de lugar, es porque esta entrada la empecé a escribir hace meses y la he acabado en un rato libre que tenía.

Mientras, seguimos esperando pacientemente a que nos vuelvan a encerrar a todos. Lo que seguramente será para Septiembre cuando todos los guiris se vuelvan a sus países de origen infectados con la variante Delta del covid, empiece la temporada baja para el sector turístico y la muchachada regrese a las escuelas. Nos pondrán a todos los demás bajo llave para que no hagamos locuras como irnos por ahí y contagiarnos con algo malo.

BUENO, SIEMPRE NOS QUEDARÁN LOS MUÑEGUITOS

O no. Ya que este año la nueva ola ha sido el NO venderte muñeguitos. El covid, el Brexit, el Trump, las tiradas limitadas, los temporales, la mafia del terciopelo y la liga de supervillanos judeo-masónicos se han aliado en nuestra contra. No hay día en que no pase algo que nos deje sin el muñeguito de turno, o sin el bote de pintura que necesitamos, o directamente con la tienda friki cerrada a cal y canto.

Candado de adamantium forjado por el mismísmo Odín.

Porque vivimos todos los días a un ataque de tos del confinamiento, y confinamiento se escribe con C, de Ciudad Condal. Una superfortaleza distópica del futuro donde eres libre de pillar cualquier enfermedad del catálogo encerrándote en un vagón de tren con otras 500 personas, pero no puedes pisar la tienda friki el fin de semana. Que ahí es donde está el peligro, ahí se contagia uno. ¿Y quien es el que más sufre todo esto? Nuestro tendero hamijo.

¿AL FINAL ESTO VA DE TENDEROS? ESOS GRANDES DESCONOCIDOS...

Digamos que sí. Pero... ¿Qué es un tendero? ¿A que se dedica? ¿El tendero nace, o se hace? ¿Qué pasa si le doy de comer después de medianoche? El tendero es ese tío que te provee de mandanga regularmente, el tío que sabe lo que te gusta, que te vende todas esas cosas en forma de productos frikis y sobretodo que no te juzga. A veces también es el que te aguanta, porque a lo mejor eres un poco brasas y te gusta hablarle de lo que has pintado, o del meta del juego al que estés jugando últimamente. Y te va a escuchar aunque no le importe una mierda todo lo que le estás contando. Porque es como ese camarero que aguanta a los borrachos hasta la hora de cerrar el bar.

"¡¡Estoy hasta la polla de que me pregunten por el Cursed City!!"

Es un currante curtido en miles de batallas, que tiene que aguantar por igual a niños, hombres que se comportan como niños, madres que los miran con desprecio por vender muñequitos a precios desproporcionados y novias que los marean para encontrar el regalo ferpecto para sus novios frikis. Es ese pionero que decide meterse en un mercado reventado en el peor momento, y al final acaba trabajando por migajas porque el premio se lo lleva el que más se baja los pantalones con los descuentos. Ese tío está en peligro, así que si este mes os vais a gastar unos leurillos en muñeguitos. Acercaos a vuestra tienda hamija, y llevaos algo ni que sea por quedar bien, luchad para proteger vuestro modo de vida.

LA ÚLTIMA FRASE LA HAS COPIADO DE UN PANFLETO DE LA NRA

Habitualmente hacemos mención al hecho de que hacerse viejo, o mejor dicho hacerse viejuno, vale para algo más que peinar canas, ganar kilos y perder la fe en la humanidad. Como dice el Sr. Rosa, cuando eres un espalda plateada (en mi caso literal) has visto muchas cosas, has visto muchas tiendas frikis abrir y lamentablemente has visto un número igual de tiendas cerrar. Y a lo largo de ese viaje has conocido MUCHOS tenderos, de todos los tamaños, colores, ideologías políticas y convicciones religiosas. Estaría bien poder decir que la culpa del cierre de un local friki siempre es cosa de las circunstancias.

Como que se monte un disturbio cuando se agotan las cajas de edición limitada.

Pero la verdad es que muchas veces el culpable es el tendero. Vale, la clientela es exigente, criticona, voluble y veleta. Pero cuando hablamos de hombres adultos a los que tienes contentos vendiéndoles muñequitos de plástico a precio de oro. Hablamos con gente con ganas de comprar. Si al final todo el mundo se baja los pantalones con los descuentos, y los muñeguitos valen lo mismo en todas partes, solo hay dos cosas que hagan que vayas siempre a la misma tienda, una es la ubicación y la otra es el tendero.

LOS TENDEROS SON COMO LOS COPOS DE NIEVE, NO HAY DOS IGUALES

Correcto, no hay dos iguales. Pero sí los hay muy parecidos, porque algunos modelos de comportamiento se repiten. Por lo que es fácil catalogar a los tenderos e identificarlos rápidamente sin usar el Pokédex, solo hace falta estar atento a los detalles. ¿Quieres estar seguro de a quien le das tus leuros? Vamos a echarle un ojo al bestiario.

TENDERO COLEGA.- Este tío no existe, y si alguien ha visto alguno, que lo ponga en búsqueda y captura porque duran poco en el negocio. Lamentablemente se queman enseguida por culpa de los clientes recalcitrantes y la competencia desleal del resto del sector. Pero son un amor de persona humana. Te sonríen al entrar en la tienda, te llaman por tu nombre, no te dan la brasa con sus problemas personales y da gusto hablar con ellos de lo mundano, lo friki y lo divino. 

Mira como te sonríe cuando llegas a la tienda.

Es ese tío que conoce su negocio, sabe si tiene las cosas en stock o no, sabe llevarte al producto que estás buscando sin perderse por la tienda¿. Si no tiene algo se ofrece a pedírtelo sin que tu le digas nada. Además es majo, ocurrente, y no quiere malos rollos. Si fueras una mujer seguramente le pedirías matrimonio y es posible que se lo pidas igualmente, porque con un contrato matrimonial de por medio no se podrá escapar de ti. 

Si lo atas tampoco podrá escapar. Y puedes obligarle a escuchar tu podcast.

Cuídalo bien, porque algún día llegarás a la tienda y verás la mitad de estantes vacíos. Y cuando le preguntes que pasa, te dirá con media sonrisa triste que cierra, porque lleva meses sin llegar a final de mes y años sin vacaciones. Y le ha salido un trabajo que le ha encontrado su suegro en algún lugar apartado de la mano de dios, del que jamás volverá, porque no quiere volver a vivir la triste vida del tendero.

TENDERO FRIKI.- Es el equivalente al adicto que se pone a vender droga para pagarse su adicción. Cuando abre las cajas de los pedidos, va separando cosas y diciendo "...esto pa mi, y esto pa mi... oh, esto también pa mi...". Tiene la tienda llena de miniaturas montadas y sin pintar, que va acumulando porque de todo lo que compra para la tienda un 25% se lo queda él para uso personal.

Su cara cuando llega un artículo de edición limitada.

Da igual con qué juegue, su ejército con las miniaturas más grandes y caras. Su mazo de Magic vale más de lo que ganas en un mes. Tiene una copia de cada juego de mesa de la tienda en su casa, con todos los suplementos. Y más libros de rol de los que eres capaz de contar. Total, el vicio se lo estás pagando tú. Y aunque conoce su negocio, normalmente no te hace ni puto caso como cliente, está demasiado ocupado contemplando sus tesoros. De hecho, si te llevas algo de la tienda que pensaba quedarse, puede que te mire con mala cara y todo.

Su cara cuando le preguntas si dicho articulo está a la venta.

Si trata de colocarte algo, será algo que ya ha tocado, abierto, o leído... y no le ha acabado de gustar. Prefiere que te lleves la mierda que no le gusta, sí dejas dinero para comprar las que sí le gustan a él y en un futuro se va a quedar.

TENDERO LOREMASTER.- No es mal chico, pero sabe más que tú. Y no te vas a ir de la tienda sin aprenderlo. De lo que le interesa se ha leído todo el material escrito que tienen en la tienda al menos dos veces, y cuando no está corrigiendo la wikipedia disfruta bajando a la tierra a corregirnos a los pobres mortales. Pobre de ti que le preguntes por un libro y no le digas el título correcto a la primera, porque te va a llevar a la pizarra a que lo escribas mil veces a ver si lo aprendes por las buenas.

Y cuando acabes tienes que barrer la tienda como castigo.

La parte positiva es que da gusto hablar con él, si te apasiona el lore vas a encontrar en este tendero al contertulio ideal. La negativa es que tendrá un área de especialidad del que va a ser difícil sacarlo, y seguramente no te haga ni puto caso cuando le preguntes por otra cosa. Por ejemplo, el tío te podrá hablar durante días de Dungeons and Dragons y te sabrá encontrar el mejor material cundo quieras dejarte unas perras en ello.

Hay un orden en ese caos. Y solo el loremaster conoce sus secretos.

Pero no le preguntes por 40K, porque puede que tenga libros y miniaturas, pero ni le gusta ni tiene interés en aprender de ello. Allí al fondo tienes alguna cosa, míralo tu mismo. Te sonreirá con cortesía cuando pases por caja, eso si te mira a la cara porque puede cobrarte mientras sigue hablando con otro cliente de lo que SÍ le interesa. No te lo tomes a mal, como pasa con la mayoría de las personas, solo  tendrás su interés si hablas con ellos de cosas que les gustan.

TENDERO FENICIO.- Una cosa puedes tener por segura con este, no te vas de su tienda sin comprar algo. Los evito todo lo que puedo porque soy débil y estos tíos ponen en peligro mi visa. El último al que me enfrenté consiguió que me llevara un libro que ya me había leído, así de buenos son en su oficio.

Te dará un masajito para que te relajes si es necesario.

Te va a perseguir por toda la tienda, te va a informar de todo lo que tiene y te pueda interesar, es más, lo cogerá del estante y te lo pondrá en las manos para que lo toques, lo sientas, lo huelas y poco a poco te rindas a sus encantos. Te dirá que él tiene uno igual, y que está encantado con la compra. Y finalmente te dirá que te mereces un capricho para variar y que no vas a ser el pringao que salga de la tienda sin uno.

Si vas mucho a la tienda de un Fenicio, necesitarás uno de estos.

Después en casa os sentiréis sucios cuando miréis la pila de cosas que habéis comprado que en realidad no necesitabais, en forma de accesorios y complementos de esos que no compráis nunca, como dados personalizados, fundas de cartas, agendas anuales con un Marine Espacial en la portada, calendarios... 

TENDERO MC BURGUER.- Mi favorito con diferencia. Este tipo tiene experiencia en la atención comercial, pero no es friki. No sabe de que va el tema y tampoco le interesa. Te dirá donde están las cosas, te preguntará si necesitas alguna cosa más cuando llegues a la caja, pero no te va a decir ni una sola palabra más. Cuanto antes te vayas antes se vuelve a lo que estaba haciendo antes de que entraras a la tienda a tocarle las narices.

"No estaba mirando porno... lo juro..."

No es mal chico, simplemente está currando en la tienda friki como podía estar currando en cualquier otra cosa. Es un modelo de tendero muy extendido que te puedes encontrar en mucha tienda especializada, como librerías, tiendas de informática, de videojuegos. Tiene que pagar las facturas, y ese es un trabajo tan honrado con otro cualquiera, pero no le puedes pedir que se implique.

No le presiones, igual se le va la olla y se presente a la KDD con un rifle.

Dentro de esta categoría entra también el TENDERO HEMBRA, pobres mujeres incautas que encuentran trabajo en una tienda friki o montan a medias un negocio con el churri. Y que cada día se enfrentan a miradas de desconfianza y recelo, porque antes que frikis somos hombres y no vamos a reconocer que una mujer domina más que nosotros del tema. Por no hablar de todos los que les van a intentar meter ficha, para conseguir el sueño dorado de que tu pareja comparta contigo el hobby.

TENDERO PIRULAS.- Y llegamos a la zona baja de la tabla, adentrándonos poco a poco en el averno. Este tendero se parece al fenicio en que va a hacer todo lo que pueda para venderte algo, pero a diferencia del fenicio que tiene pocos principios, este tío no tiene ningún principio. Así que si tiene que metértela doblada para que compres algo, no te preocupes, por qué hará todo lo posible por metértela hasta el codo.

"Me acaban de llegar los Kill Team Pariah... ¿Cuantos vas a querer?"

En su libro de las 100 pirulas más efectivas, tienes algunas como mentir en el precio de las cosas que le encargas y que una vez llegan a la tienda son más caras, o llegan cosas que no le has pedido pero te dice que por favor te las lleves que ahora no las puede devolver, te hace comprar artículos de dos en dos porque la distribuidora no le deja comprar uno suelto, te vende productos parecidos a los que necesitas que siempre son más caros que los que ibas a buscar. 

"Quería unas minis para pintar y ahora tengo un ejército de 3.000 puntos..."

Y y que dios te ampare si le encargas algo y llega otro interesado antes que tu a la tienda, se lo va a vender a él y a ti te dirá que se ha vendido por error o que hay problemas con las aduanas y tu pedido se va a retrasar otra semana entera aunque ya esté en todas las demás tiendas.

Además se pasa el día diciendo que sois colegas, y cuando le indicas que algo no está bien te dice "...eh, que somos amigos..." o "...que tu me conoces, yo no te miento..." o "...pregúntale a quien quieras, que te dirá que es verdad...", porque con eso ya queda todo solucionado y te puedes llevar tranquilo a casa los dos Land Raiders que te ha traido, en lugar del Land Speeder que le pediste.

TENDERO MAFIAS.- Lamentablemente, uno de los más extendidos y persistentes. Compararlos con la mala hierba, sería insultar a una forma de vida vegetal que no te ha hecho nada. Mientras que estos tíos aunque no pises su tienda, de forma indirecta te están afectando porque su estilo de vida es la competencia desleal para con las tiendas que sí pisas. Como las avispas asiáticas, estos tipos no piensan en comer, solo en destruir.

"No vayas a la tienda de ese hijoputa, allí violan a los Mortys..."

Como consumidor, te será fácil reconocer a un Mafias, porque lo primero que va a hacer en cuanto tenga un mínimo de confianza contigo es rajar de las otras tiendas. Te va a contar un montón de historias inverosímiles acerca de lo incompetentes, miserables y raritos que son los otros tenderos del sector y como los mantiene a raya porque él es honrado y colega. Y te dirá que mejor no vayas a otros sitios, que en su tienda estás a salvo. Si manda a un cliente a otra tienda, solo lo hace porque piensa que así lo está perjudicando. Como el farmacéutico le dice a un yonki que se vaya a la farmacia de dos calles abajo a pedir una medicación que allí le sí van a dar sin receta. 

"Holaaaa... vengo porque me han dicho que os queda un Cursed City..."

Como tendero, te será fácil saber que eres víctima de un Mafias, porque el día de la inauguración de tu tienda te habrán metido silicona en la cerradura de la persiana de la tienda. Un día repente irás perdiendo clientes, que no volverán jamás pero sí saldrán en las fotos de facebook de la tienda del Mafias. Los distribuidores siempre perderán tus cosas, stock que sí estará en las estanterías de la tienda del Mafias. Y recibirás visitas de sus minions que no van a comprar nada pero sí a mirar todos tus precios, para ir a contárselo al Mafias y saber que productos tiene que rebajar de precio para que tu no vendas los tuyos.

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Y con esto a estáis listos para salir a la calle, como digo siempre, cada uno hace con su tiempo y su dinero lo que le da la gana. Pero haced uso de ambos con sabiduría. Cada vez que le compráis una caja de miniaturas a un Tendero Mafias, dios se carga a un Tendero Colega y a un gatito. Pensad en los gatitos.

Saludines.

jueves, 22 de julio de 2021

[Sr. Marrón] Fantasy Warriors de Grenadier Models.

 Os podéis hacer una ligera idea de lo que era entrar con mis trece años a Juegos Sin Fronteras, todas esos expositores y vitrinas, de varios niveles, llenas de todo tipo de miniaturas de plomo (algunas pintadas, otras no), con su código, y la promesa de estar frente a un mundo variado, basto y sin fronteras, la sensación de todo nuevo, y por descubrir. 

Ibas con tu papelito anotando las referencias, y luego el tendero, Martin Smith, un tipo que si lo disfrazabas de mago, no podías evitar llamarle Gandalf. Luego más adelante lo pudimos conocer mejor, sabíamos que era belga, y que se movía mucho por la trastienda del mundillo de las miniaturas, nos explicaba sus anécdotas con los peces gordos de GW, y otras casas. Realmente, además de tienda, distribuía todo tipo de material lúdico, en los albores de lo que era la comunidad rolera y de wargames. Todo el mundo le conocía y si había algo que no estaba en Juegos Sin Fronteras, se podía decir que no existía o no que valía la pena. 

Y salir de la tienda con montones de blisters por cuatro duros..


Fue en esta meca que conocí muchos juegos, uno de ellos es el que vamos a hablar hoy. Y esto es a razón de una charla que tuvimos con los viejunos el otro día, acerca de los sistema de los juegos de miniaturas (que espero tener algún día preparada) me acordé de él, y estuve buscando reseñas al respecto, alguna decente, y no encontré en nuestro idioma, primero porque es un juego muy antiguo, segundo porque es un juego de nicho en un mundo que es de nicho, y tercero porque estaba en inglés (aunque esto se terminó con la traducción que hicieron Juegos Sin Fronteras) y eso tiraba para atrás. Como veis, no ha cambiado mucho el tema de los idiomas en los juegos,  desde entonces. 


Sin más preámbulos vamos a hablar de Fantasy Warriors, o cómo yo le llamo, el Abuelo del Warhammer Fantasy, tal y como lo conocemos. Ya veréis por qué. 


 Antes de nada, ya os advierto que en esta entrada voy a poner mucho de mi culo, digo opinión, a todo esto, así que lamento si daño la susceptibilidad de algún lector y aficionado a ultranza de alguna casa o juego (porque voy a pasar por unas cuantas). La polarización ha llegado en el hobbie, con lo que suelen decirte "eres un fanboy de XXXX o eres un hater", ante cualquier discrepancia y crítica que puedas formular. Y tener que oír o leer eso, ya me está cansando últimamente. Ante todo yo presentaré algunos datos, y ya si eso, cada uno que tome sus reflexiones. 


 FANTASY WARRIORS 

Tal vez el color rosado no era lo mejor, pero destilaba personalidad


 Los Orígenes 


Antes de hablar de Fantasy Warriors, es inevitable hablar de Warhammer Fantasy Battles, que llevaba ya unos años corriendo, en su primera edición como una especie de "marca blanca" del suplemento de batallas masivas de Dungeon & Dragons, para luego virar más al juego de miniaturas y menos con el perfil rolero, así que podríamos decir, que hasta la Tercera edición de Fantasy, el juego se presentaba en formato libro, y las miniaturas por separado. 


Pero esto iba a cambiar. 


La americana Grenadier Models que se había vuelto en su competencia en lo referente en miniaturas, también para D&D, vió el filón y entró en el trapo de los juegos de batallas masivas de Fantasía, con su Fantasy Warriors. GW había entrado a través de la puerta de los juegos de rol al hacer su Warhammer Fantasy Battles, ellos entrarían por la puerta de los wargames.  

Grenadier había hecho maravillas como esta.

Esto se vió en el diseño de las reglas, de las que más adelante hablaremos, pero Grenadier debió pensar hacer una "sacada de picha" en el mercado y presentó el Fantasy Warriors  en 1990 en un cajote rosa, con sus reglas, marcadores, y más de 100 miniaturas de plástico (2 modelos por bando) además de miniaturas de plomo para representar los generales de cada bando, suficientes para representar dos fuerzas de batalla de Enanos y Orcos. Debió de ser una gran inversión puesto no les debía ir muy bien, pues sabemos que unos años más tarde, esta empresa debió cerrar la paradita, tras sacar un compendio con más ejércitos y más reglas.  

Pero a mi parecer, marcó el camino, porque 2 años más tarde GW sacaría su caja de Cuarta Edición, con la que todos hemos empezado, y con un formato muy parecido al Fantasy Warriors, aunque esta vez con dos modelos de Elfos y dos de Goblins... 

 

Otro cajote que me trae maravillosos recuerdos


El Juego 


Antes de nada, no voy a profundizar en el sistema de reglas, porque esto ya se nos va a ir de las manos, iré un poco comentando las distintas secciones e ir subrayando aquellos elementos que me parecen interesantes. 

Lo primero que encontramos en las reglas a parte de la típica sección de introducción de cómo deben ser las mesas y qué necesitas para jugar a esto del Fantasy Warriors, además nos presentan unos "ayudantes" que nos irán explicando tips durante el reglamento, a fin de aclararnos conceptos.  

El diseño gráfico no fue su fuerte, pero era bastante claro

El siguiente punto en el que nos habla es de cómo organizar los ejércitos, y es que aquí comienza la primera de las diferencias, los perfiles de las tropas, y el cómo hemos de organizar nuestro ejército mediante destacamentos con su propio Oficial, que penden de un Comandante. Y es que tenemos una especialización entre los Oficiales (los que dan órdenes), y los Héroes (mejores luchadores), esto de que un Mago o un Poderoso Guerrero, sean además, comandantes, no se destila en este juego, van más a por un corte “realista”, y este punto es otro punto que lo diferencia de WFB y similares, otro punto más que nos muestra, que se buscaba un “simulador de Batallas de Fantasía” 

A partir de aquí nos la siguiente sección nos explica los atributos de las tropas dónde podemos encontrar pocas características numéricas,  

* Calidad (QUA): nos indica el grado de entrenamiento de la tropa, si es regular, si es de élite, si es totalmente impredecible... 

*Tipo (TYP): este es un poco más complejo de explicar, nos indica como de fiables son esta tropa, no por el entrenamiento, sino más bien por su naturaleza. Si son fanáticos, tribales, disciplinados, etc. 

*Fuerza (STR) : este es un bonificador en las tiradas de daño, lo habitual es tener un valor de 0. 

*Resistencia (RES): parecido al anterior, pero más utilizado para afectar las posibilidades de ser herido, lo habitual es 0, las grandes criaturas tienen valores negativos que debemos aplicar sobre los ataques. 

*Valor (WOR): es un valor para determinar el poder de la criatura, normalmente es uno, pero algunos monstruos tienen más. En términos de juego, son la cantidad de dados que tiran cada vez que atacan. 

*Armas (WEA): nos indican el armamento de la tropa (armas a dos manos, armas de mano,…) 

*Armadura (ARM): nos indica el tipo de armadura que lleva (ligera, pesada, si lleva escudo) 

*Movimiento (MOV): la distancia que mueven en Pulgadas. 

*Salvación (SAV): esta habilidad sólo la tienen ciertos personajes o criaturas, es un valor que tiras para saber si, tras recibir una herida, sigue luchando o cae en combate. Y es que en este juego es lo único más parecido a una Tirada de Salvación que vamos a encontrar. Se podría decir que aquí todos tienen 1 Herida, y que luego sólo una pequeña parte, tienen la capacidad de seguir luchando e ir aguantando más. 

*Mala Iluminación (BAD), esto ha sido una traducción un poco chusquera. Básicamente en el juego se tienen en cuenta si nuestras tropas son nocturnas o diurnas. Esto tiene efectos en el juego. Los Orcos luchando en plena luz del día, tienen problemas, mientras que de noche están en pleno rendimiento. 


Cabe destacar varios puntos importantes en el juego, las tropas con armamento de proyectiles disponían de un máximo de “disparos” que podían hacer por batalla (seis, normalmente), tras ello se les acababa la munición, así que tenías que ser también muy cuidadoso con su uso.  

Por otro lado teníamos a las Criaturas Terribles, que no eran otra cosa que criaturas que causaban miedo y obligaban a hacer chequeos de Moral para enfrentarse a ellas en Cuerpo a Cuerpo. 


A partir de aquí, nos explicarían como organizar nuestra lista, determinar si la partida va a jugarse al amanecer o al anochecer (importante por lo que hemos comentado antes), y que tropas de nuestra lista, vamos a enviar ha hacer movimiento de Exploración. 

Sí, podemos enviar parte de nuestro ejército, a intentar pillar por sorpresa al enemigo, para ello deberemos seleccionar en secreto una parte de unidades de un destacamento con su correspondiente oficial, y si tenemos suerte con las tiradas (hay tropas más óptimas para hacer este tipo de misiones que otras) podremos desplegarlas más cerca de la línea enemiga, en la fase de despliegue de la batalla. 

Cabe destacar un sistema de colocación de elementos de escenografía, que si al oponente no le gusta, puede cambiarla de sitio, haciendo una tirada. Esto se puede hacer prácticamente al inicio de la fase de despliegue. 

Ejemplo de una demo del juego


Faltaría la fase de Declaración de retos (donde nuestro señor de la guerra lanza un Desafío de una pequeña lista y que si al final de la partida se ha cumplido, nos dará más puntos de victoria, sería lo más parecido a la misión que tenemos que cumplir) y la Fase de Presagios, en la que, si nos es beneficioso, nuestras tropas tendrán un bono al inicio de la partida. 

Y con esto podemos comenzar a jugar. Pero antes de comenzar a hablar de las fases del juego  (que tienen tela) hay que hablar de las Órdenes,  y es que estas órdenes las daremos desde el comandante o el oficial del destacamento, y cada una de ellas (Atacar, Mantenerse u Opositar) nos permitirá hacer unas acciones, y nos dará bonificadores si aquellas acciones están sujetas a la orden dada, por ejemplo, la Orden de Atacar es evidente, pero Mantenerse va a hacer que nuestras tropas tengan beneficios a la moral, mientras que si le damos la de Opositar, su maniobrabilidad mejorará. 


Esto es la salsa del juego, porque si damos las órdenes que no toca, o no llegan (como veremos más adelante) nos vamos a encontrar en un aprieto. Al contrario, podemos prever las órdenes del contrario, y liarle una buena. 


El turno de juego consta de las siguientes fases  


Fase de Amenaza 


Para mí una de las más divertidas, si tus tropas están lo suficientemente cerca del enemigo, las unidades comenzarán a gritar, golpear escudos, y lanzar improperios para intimidar/mosquear al otro, hay todo un sistema de amenaza y reacción, la mar de interesante, y que lo determina el Tipo de tropa que sea. Los efectos de esta fase pueden ser decisivos para las siguientes acciones que vayan a producirse (por ejemplo, si consigues intimidar a la unidad enemiga, esa se pone en modo “inquieta” y no estará muy dispuesta luego, en luchar contra ti) 



Fase de Disparo 


Aquí las tropas con proyectiles, disparan gastando un marcador de munición. Las tiradas para impactar siempre se considera éxito con 4+, lo que pasa es que luego vamos a aplicar bonificadores o penalizadores según alcances, cobertura, nivel de los atacantes y nivel de los defensores.  


Luego de esos impactos, deberemos realizar la tirada para herir, que viene determinada por una tabla según el arma y la armadura del objetivo. Hay la posibilidad de matar personajes y miniaturas especiales que estén dentro de la unidad, por cada 3 bajas, puedes tirar 1D6, con 6+ el jugador atacante puede elegir la miniatura, ojo con esto. 

Y luego, si se tercia, se realizaría la tirada de salvación con 2D6 si sale igual o mayor a ese número, la criatura no morirá. 

Por supuesto, en esta fase producirse un chequeo de moral, y si lo fallamos, nuestras tropas se encontrarán nerviosas 


Fase de Movimiento y Reorganización 


En esta fase nuestras unidades podrán mover, organizar su formación, maniobrar, e incluso “recuperar la calma” si fuese necesario. Hay todo un sinfín de reglas referente al tipo de formaciones que podemos hacer, tipos de terreo y movimiento de encaramiento. Afortunadamente son más sencillas que en WFB, no tenemos que hacer mediciones extrañas, cada tipo de maniobra o cambio de formación requiere un chequeo de moral de la unidad, si falla no se hará y encima la unidad quedará en estado “inquieta”. Si superas este chequeo, haces tranquilamente la maniobra o lo que quieras.  

Como ya podéis imaginar, las tropas con la orden de Opositar, lo tendrán más fácil. 

En esta fase también pueden producirse los combates cuerpo a cuerpo, ya que tan pronto como una unidad toque a otra enemiga, se producirá una melé de gente golpeándose.  


En este caso el combate cuerpo a cuerpo funcionará parecido al caso de los disparos, pero los resultados pueden ser devastadores, si por casualidad consigues capturar el estandarte enemigo. 


 Fase de Nuevas Órdenes 


En esta fase los comandantes y oficiales dan las órdenes, es el momento de cambiar y dar las órdenes del próximo turno. Y es que aquí entra en juego las miniaturas de los mensajeros. Sí amigos, hay reglas de mensajeros que llevan las nuevas órdenes del Señor de la Guerra al oficial de turno. Y ojo, porque si no llega por lo que sea, en ese turno el destacamento no cambia de orden. 

Y es que el mensajero tiene su propia miniatura en mesa, y suele ser un guerrero de cualquier tipo, que se utiliza para ese menester.  

Aunque pueda parecer sencillo, encima, sólo puede cambiarse la orden del destacamento si el oficial correspondiente está a distancia adecuada (de esto hablo más adelante) de TODAS las unidades de su destacamento, y se permite hacer un chequeo de Mando, que, si encima falla, puede provocar que lleguen órdenes confusas y tus guerreros se te queden mirando con cara de tonto... 



Fase de Influencia 


Esta fase se utiliza para reorganizar todas las unidades de los destacamentos, aquellas unidades cerca de su oficial correspondiente o del Señor de la Guerra, podrán recuperar su estatus y calmarse. Falta recordar la importancia de los Heraldos, miniaturas propias que incrementan el alcance de influencia de estos personajes, con lo que es también muy interesante de tener. 


El discurso más copiado del cine...


 Fase de Mando 


En esta fase se realizan chequeos de moral si ha pasado alguna cosa horrible, como que ha muerto el General, un Héroe, un Hechicero, o ha sido capturado o destruido un Talismán. 



Y con esto terminaría lo que es el turno de juego, y en cierta manera, las reglas de juego base (toma ya), entraríamos ya  en reglas de uso de los distintos tipos de Individuales (personajes), cómo se mueven, cómo luchan, etc. Y las reglas referentes a Adivinos, Sacerdotes, Magos, Héroes, etc. 

También todo lo relacionado con los distintos hechizos mágicos que podemos comprar para nuestro mago, y si nos interesa, incluir un Objeto Mágico (Talismán) poderoso que puede verse reflejado de varias maneras: sea un estandarte, una espada mágica, un anillo, etc... 

Finalmente, el manual termina con las listas de ejército de las distintas razas, típicas de Fantasía (con sus distintas mejoras y opciones) y que ya os aviso que incluyeron más en el Companion, junto a reglas de armas Incendiarias, equipo de asedio, y un sinfín de reglas más. Sólo decir que podías representar exactamente todo lo que también tenías en WFB jugando con las tropas y las mejoras que le podías poner. Yo jugaba con Skaven, aunque con otro nombre xD

Ellos también tenían sus hombres rata



Un Diamante por Pulir

 

Es una verdadera lástima que el juego no tuviese oportunidad de evolucionar más, porque aportaba una variedad curiosa en el panorama de juegos masivos de fantasía, esta aproximación más cercana desde la variante wargame y mas simulacionista aportaba otros valores. Estaba más orientado en el ámbito estrategia, no había esa tendencia a que los personajes te solucionaban la papeleta, aquí eran las unidades con el apoyo de ellos, pero al final eran las formaciones de guerreros los que tenían el peso de la batalla.

Grenadier hizo una apuesta arriesgada, que al final no obtuvo sus frutos, tal vez por ser un juego un tanto alejado a lo que se suponía que debía ser un juego de Fantasía, dejando un poco de lado la Épica y tirando más por la Estrategia; tal vez porque el reglamento y el sistema podían ser algo farragosos para los iniciados; tal vez porque no lograron venderse tan bien como GW; eran muchas cosas.

Y al César, lo que es del César, GW supo jugar mejor sus cartas, con unos acabado mucho mejores (sólo hace falta ver la maquetación de los manuales), además su juego estaba más testeado, mientras que el Fantasy Warriors podríamos considerarlo que estaba un poco "verde" (aunque la expansión subsanó algunos de estos problemas), Warhammer Fantasy Battles jugaba en otra liga. Pero por otro lado, es innegable que GW aprendió mucho de sus competidores en los siguientes pasos que lo han llevado a lo que es en día, su capacidad para asimilar ideas y conceptos de otras empresas e implantarlas en sus sistemas, aunque siempre manteniendo el motor principal de reglas (de eso ya hablaremos en otra entrada y juntos llegaremos a la conclusión de si eso es un acierto o no).

Los Arqueros Orco mono-pose que recuerdan a los de Heroquest


He de decir que en mi adolescencia le di mucho a este juego, si bien que también jugábamos mucho a Warhammer Fantasy Battles, este nos parecía una especia de versión “avanzada” algo más realista con ciertos puntos interesantes como lo de intimidar a las tropas enemigas, lo de contabilizar los disparos, las reglas de luz, y lo del traspaso de Órdenes (que ya sé que parece muy liante, pero no es para tanto, sobre todo si tenías muy en mente como hacer la lista y organizar los destacamentos, prácticamente no requería cambiar de orden durante toda la partida). 

Fue con el Fantasy Warriors, y el descubrimiento que había vida más allá de GW, que uno comenzó a abrir la mente a jugar a otros tipos de juegos de miniaturas, y si no hubiese sido por Martin, seguiríamos encorados en jugar sólo GW. 

Si bien Fantasy Warriors, ahora, en el 2021 parece un sistema un tanto engorroso, con unas explicaciones de reglas bastante mejorables y que podrían pulirse mucho, tenía muchos puntos interesantes, y no niego que le tengo cierto cariño nostálgico, pero si no hubiese sido por la irrupción de este juego de nicho, en una comunidad de nicho, tal vez no hubiese conocido a Chronopia,


 oooh, sí, con Chronopia llegó la locura, pero de eso hablaremos en otra entrada. 


En fin, espero que no haya sido un ladrillo demasiado extenso, pero he decidido optar por tomarme con más calma esto de hacer entradas en el blog, creo que mis aportaciones van a seguir siendo estas entradas dedicadas a arqueología lúdica, aunque no sean tan populares (a juzgar por las lecturas), a mí me llenan más. 


Así pues, si has llegado hasta aquí, enhorabuena y gracias de nuevo, por invertir parte de tu tiempo en leernos. 

Nos vemos



lunes, 19 de julio de 2021

[Eddie Cabot] No diga 10 mandamientos, diga código del jugador.

 "Contrariamente a la creencia popular, Netflix no financia todo proyecto que cae en sus manos. Lo se bien, me han tirado para atrás muchas cosas buenas que les he presentado. Todo redactadito, a doble espacio, en Arial tamaño 14, con dibujos y notas a pie de página para facilitar su comprensión. Grandes ideas para películas y series que podrían ser líderes de audiencia durante años, recaudación masiva asegurada caballero, no busque más.

Pero el new mass media media me sigue haciendo boicot, porque no soy un moderno de mierda metrosexual que habla a todo el mundo como si fueran niños de educación especial. Por culpa del poserismo, la cosa mainstream y la corrección política, se quedan fuera de las pantallas grandes ideas como "300/3: Vámonos con los Persas a saquear Atenas", "DragonBall: Las Eróticas Aventuras de Songoku y Vegeta" o mi proyecto favorito, la versión española de Record of Ragnarok.

Con un Jesucristo hasta las narices de la humanidad, que decide el destino final de los monetes sin pelo, en un torneo que enfrente a los mayores guerreros de la humanidad contra las más importantes figuras religiosas. Con combates tan irrepetibles como el mismo Jesucristo contra el Cid Campeador, la Virgen del Carmen contra Agustina de Aragón, Judas Tadeo contra Hernán Cortés, y los 12 Apóstoles contra los Últimos de Filipinas.

Supongo que tendré que esperar a que exista Ñetflix para colocar el guión..."


Bienvenidos niños y niñas a la casa de "...si no me mata la ola de calor, lo hará la variante Delta". Haceos a la idea, no vamos a pasar de Septiembre. Por otro lado era de esperar, como cuando le das una pistola cargada a un mono y le pides que haga un uso responsable de la misma. Esperar que la muchachada se comportara en vacaciones y no se comieran la boca los unos a los otros en conciertos y festivales al aire libre a hasta la bandera de pipol, era esperar mucho demasiado. 

Pero no voy a ser el hipócrita que diga "...yo a su edad me sabía comportar...", a su edad a mi todo esto me habría pillado en la calle, borracho, sin mascarilla y escuchando a The Prodigy. Como digo siempre, hemos de dar gracias que el Covid en la mayoría de los casos se comporte como una neumonía, que si llega a ser la Gripe Española a estas alturas ya no quedaba nadie con vida en la peninsulae.

LA GENTE SOLO PIENSA EN DROGARSE Y MOJAR EL CHURRO

Algo de lo que solo se queja la gente que ni se droga, ni moja el churro. Pero dejemos rápidamente mis elucubraciones pollaviejer a un lado, para centrarnos en el tema que nos ocupa, que como ya os imaginaréis va relacionado con el controvertido código del jugador de AoS 3.0. ¿Como? ¿Qué no es nada controvertido? A lo mejor no os lo habéis leído, o a lo mejor no sois de este planeta. O puede que hayáis entrado en el blog pensando que trataba sobre la novela de John Scalzi o la película de Netflix de Charlize Theron. 

Llevarse un hacha a un tiroteo. A Khorne le gusta.

Nada más lejos de la realidad, aquí solo hablamos de muñeguitos, y de juegos de muñeguitos. Aunque para hablar de muñeguitos al final acabemos hablando de todo lo demás, incluso de cosas que no tienen nada que ver. El tema es que me pillé la caja de AoS 3.0: Dominio a medias con el Sr. Blanco y chafardeando el manual online de reglas me quedé con el culo torcido cuando apenas había avanzado, de hecho no pasé de la página UNO.

¡¡No puedes decir que no lo has visto!!


¿NO QUERRÁS DECIR LA PÁGINA 5?

No, la página 5 está en otra página. De otro libro. En otro continente. Universos completamente distintos. La página 5 te enseñaba a aplastar de forma inmisericorde a tu adversario de la forma más brutal posible, porque había que jugar con un par. No había lugar para la amabilidad, las buenas maneras, el juego deportivo... la página 5 es todo lo que necesitabas para justificar que le habías dado la tarde al pobre incauto que había caído en tus garras. Vale, sí, se ha ido llorando y se va a vender el ejército en eBay, pero la página 5 dice que puedo hacerlo.

"¡Página 5 Mark! ¡Página 5! ¡Pedacito de mierda amarilla! ¡¡Página 5!!"

En este caso hablamos de la página 1, la que trae el cuadro en bonito color tierra, con unas pocas directrices para que en cualquier partida con un desconocido la cosa vaya bien. No que necesariamente acabe bien, pero que empiece bien y vaya lo mejor dentro de lo posible. Todo muy bonito, y bien rematado con una foto de unos tíos jugando y sonriendo como si alguien hubiera dicho algo muy divertido (o muy racista) del tío de la mesa del fondo. Esa clase de sonrisas cómplices que solo se dan cuando juntas a varios niños-hombre en un espacio reducido y alguien dice tetas o culo.

O tetas y culo en la misma frase.

Pero yo me pregunto hermanos y hermanas. ¿Qué significa esto? ¿James Workshop reconoce la necesidad de mencionar lo obvio? ¿Está admitiendo que durante años el asunto le ha importado una mierda hasta ahora? No es que esta gente haya promovido el comportamiento ruin y deplorable, pero la verdad es que nunca ha hecho nada por evitarlo. No me quejo, pero... ¿Hacía falta? Todos somos adultos responsables y maduros, que disfrutan de un hobby sano y enriquecedor. ¿De verdad es necesario un código del jugador?

TAN NECESARIO COMO EL CÓDIGO PENAL Y LAS BALAS DE PUNTA HUECA

Triste pero cierto, a algunas personas tienes que darle directrices de como disfrutar de su hobby de forma sana, y no necesariamente porque sean jóvenes y pueriles. Se puede ser viejo y pueril, y eso que uno espera mucho más de un lomo plateado con arrugas de sabiduría en los ojos y en la frente. 

Pero la acumulación de años y la ausencia de pelo (o de dientes) no protegen por sistema de ser un sujeto deleznable en el hobby, hasta el punto de desarrollar un aura de vergüenza ajena que se puede atisbar a millones de años luz, sin lugar a dudas motivo por el cual no recibimos visitas de avanzadas razas de alienígenas espaciales. No solo se ve de muy lejos a los que le dan mal nombre al hobby, se les ve más y mejor.

Como a ese pavo que nunca se le acaban los command points.

De manera que sí, está bien que exista un código del jugador, aunque no vaya a servir para nada. No lo va a aplicar ni el tato, y no se va a empuñar para dejar a indeseables fuera del entorno competitivo. Tampoco tengáis por seguro que pedirle al oponente que lo aplique vaya a surtir efecto, vivimos en una sociedad en que pedirle al vecino algo tan básico como que se ponga una mascarilla en un espacio cerrado en estos tiempos todavía pandémicos, acabará con tu culo en urgencias. 

Y es que decirle a alguien que haga las cosas bien, siempre termina en conflicto, porque si le dices "...haz esto bien..." es que hasta ahora lo estaba haciendo mal, y ya tengo muchos problemas en la vida como para que alguien venga a tocarme los cojones diciéndome que hago mal las cosas. Obviamente lo dice solo para molestarme, con lo que me tengo que enfadar mucho y pasar al modo agresión, para que se le quiten las ganas de decirme cosas que me molestan.

ENTONCES... ¿EL HOBBY NO ES SANO?

Bueeeno. Tan sano como ese deporte de competición donde 22 millonarios corren tras una pelota, y los aficionados desde las gradas insultan a sus madres a gritos y les desean la muerte por cáncer. Y a la salida del partido, henchidos de orgullo por los colores de su equipo y llenos de odio por los del rival, la emprenden los unos con otros a navajazos y golpes de bate de baseball. 

¿Es sano? Vamos a decir que sí. Genera muchos millones en publicidad y venta de productos para la higiene masculina y merchandising. Algo que genera tantos millones no puede ser malo. Y si alguna vez, a alguien le curten el lomo a patadas hasta la muerte por llevar la bufanda del equipo erróneo el día del derby, hablaremos siempre de casos aislados que para nada representan al conjunto de la afición.

Aproximadamente 4.070.000 resultados (0,55 segundos) en google.

Algo de lo que desde luego no nos hemos librado en nuestro mundillo, donde los casos aislados podían ser tranquilamente el 90% de los participantes de un evento competitivo. Con algo de "suerte" y un organizador con creatividad para los emparejamientos, podían hacerte un hat-trick y jugar tres de tres partidas con gente que te quitaba las ganas de seguir en el hobby y/o directamente de vivir. De camino a casa en el bus, sonaba Hurt de NIN mientras te preguntabas por que seguías pagando para jugar con gente a la que no tocarías ni con un palo, pensando que James te había vendido una gran mentira y que nunca disfrutarías del hobby como te habían prometido.

PERO GRACIAS A LA GUÍA DEL JUGADOR TODO ESO SE VA A ARREGLAR. ¿No?

Pues no se Morty, vamos a darle un rápido repaso. A ver de cuantas obviedades está compuesta y en que forma las presenta. Cada vez que leamos algo dolorosamente obvio hay que beber un chupito de tequila. Y solo podemos parar en caso de coma etílico, o de que nos pille el jefe. Y como servidor está tele-trabajando y no le he dicho al jefe donde vivo, lo tiene jodido para dar con mi culo. ¿Qué va a ser hoy? Tenemos para elegir entre tequila "El Jimador" o "Camarena"... difícil elección, me pondré de los dos y a esperar la cirrosis hepática.

REGLAS CLAVE

• Sé siempre educado y respetuoso. Esto aplica a todas las facetas de la vida, no solo al hobby. Se merecería beber un chupito si no fuera porque es una filosofía en peligro de extinción.

El dodo era educado y respetuoso. Y así acabó.

• Di siempre la verdad y no hagas trampas. Toda la verdad, y nada más que la verdad con la ayuda de dios Seguramente no ganarás la partida, pero no tendrás que explicarle San Pedro porque no mereces ir al infierno por hacer trampas en las demos a tus amigos.

PRINCIPIOS 

• Llega a la partida a tiempo y con todo lo que necesitas para jugar. Ser puntual es importante. Traer metro, dados y libro de ejército todavía más. No está la cosa para compartir dados, antes como mucho te arriesgabas a coger conjuntivitis, ahora te puedes cargar a tu abuela con la variante friki del covid.

• Haz un gesto respetuoso a tu oponente antes y después de jugar, como ofrecerle la mano, desearle suerte, etc. Se nota que esto lo han escrito unos ingleses... saludar de lejos bien, sobar mal. Pero sí, que se note que no hay mal rollo, ya habrá tiempo para eso a lo largo de la partida.

• Evita usar palabras que tu oponente pudiera considerar ofensivas. Ojo cuidado con esta. Que vivimos en una época en que todo lo que se dice ofende, si no tienes claro si vas a ofender, no digas nada y sonríe con amabilidad. Si tu oponente hace un comentario al que no sabes responder, asiente al mismo tiempo que le enseñas un pulgar. Es mejor que crea que eres retrasado, a que crea que estás ofendiendo su religión, orientación sexual, creencias esotéricas o sistema de valores morales y éticos.

Como cuando la churri te pregunta si te acuerdas de que día es hoy.

• Pídele permiso a tu oponente antes de usar miniaturas sin pintar o miniaturas sustitutas. Sed flexibles con lo de la pintura, primero porque no os van a pedir permiso. Y segundo por que ya nos conocemos y con según que gente, jugar solo con miniaturas pintadas supone jugar con 0 miniaturas. Para el tema de los proxies, remitirse a esta re-vieja pero atemporal entrada.

• Deja que tu oponente examine tu lista de ejército antes de que empiece la batalla. No, esto no lo hagas jamás. Si te crees que por mirar la lista antes de empezar se va a acordar de lo que pone, y no te lo va a preguntar 200 veces todo mientras estáis jugando, vas listo. ¿Quieres hacer las cosas bien? Lleva dos copias de tu lista, dale una a tu oponente y cada vez que quiera preguntarte algo que lo compruebe él mismo. 

• Responde a todas las preguntas de tu oponente sobre tu ejército y las reglas que se le aplican. A día de hoy solo me he encontrado a una persona a la que le hice una pregunta, y se encogió de hombros en lugar de darme la respuesta. En estos casos, aplicad lo que os dé la gana y correrá a corregiros. Por ejemplo...

P: ¿Que resistencia tienen tus Noblez Orkoz?

R: (Se encoge de hombros)

P: Entonces tienen 4.

R: No no... tiene 5.

P: Haber empezado por ahí.

• Mide los movimientos y distancias con cuidado y correctamente. Otro chupito para la saca. Aquí añadiría, déjale bien claro cuando tienes recorrido de sobras para poner tus miniaturas en contacto peana con peana con las suyas, aunque después del movimiento físicamente no se toquen. Así nos evitamos discusiones. 

Más de una vez me he tenido que encabronar con alguien que a última hora me ha salido con "...las peanas no se tocan..." porque el montado de las miniaturas hace que choquen entre si e impide que las peanas se toquen. Tuve que recortarle los cuernos a todos mis titanes de Skorne para evitarme esa discusión con cada gilipollas que me cruzaba en un torneo.

Necesitamos más policía del hobby para combatir
 el auge del niño-ratismo en los torneos.

• Deja que tu oponente revise tus tiradas antes de recoger los dados. Y hazlo por tu propio interés. Porque esto es un arma de doble filo, y si está mirando a otro lado cuando los recoges te dirá que no ha visto nada y que vuelvas a tirar. Como añadido, no tires tus dados contra las miniaturas de tu oponente, eso está feo.

• Pide permiso antes de tocar las miniaturas de tu oponente. Mejor aun. No la toques. Señala con el dedo la que tiene que retirar, o la que tiene que mover y que lo haga él mismo.

• Recuérdale a tu oponente las reglas que se ha olvidado de usar o que haya usado incorrectamente, sobre todo cuando hacerlo vaya en su favor en lugar del tuyo. Ejemplo práctico, recuerda a tu oponente que el plasma sobrecalentado hace más daño y más heridas si ves que no lo está aplicando. Pero sobretodo, cágate en su puta madre si saca un 1 y pretende no quitar la miniatura que se ha fundido la cara con plasma al rojo vivo.

"¡¡El Revientainfiernos ha sacado un UNO, UN UNOOO!!"

• Nunca pierdas tiempo aposta durante la partida. O lo que se conoce vulgarmente como hacer timing, o como ya no te gano voy a perder todo el interés en la partida hasta que ya no quieras jugar. No hagáis esas cosas, si os bloqueáis o tenéis un mal día, dadle la victoria al oponente y bajaros los dos al bar a tomar algo. Quedaréis mucho mejor como persona y contertulio.

• Evita distraer a tu oponente cuando intenta concentrarse y trata de respetar su espacio personal. El espacio personal es importante, respétalo sobre todas las cosas. Y obliga a los demás a respetar el tuyo aunque sea con la amenaza de la fuerza.

En lo relativo a distracciones, añadiría la cortesía de apagar/silenciar el móvil durante las partidas. Tu mujer puede contarte todo eso cuando llegues a casa, no hace falta que te lo explique en mitad de la partida, los dos sabemos que te va a importar una puta mierda te lo cuente cuando te lo cuente.

• Nunca te quejes de tu mala suerte o de la buena suerte de tu oponente. Vale, esto es imposible. Y soy el primero que no lo cumple jamás. Pero si no vas a poder evitarlo, por lo menos hazlo con gracia. Ponerte en plan "...la vida no tiene sentido..." porque no sacas una tirada ni a la de tres, o en plan "...me estás ganando porque tienes suerte con los dados, no porque sepas jugar...", no es un comportamiento aceptable.

Por lo mismo, tampoco celebres a gritos tus buenas tiradas, o las malas tiradas del adversario. Si hay algo peor que ser un mal perdedor, es ser un mal ganador. 

"Un doble 6. ¡¡A tomar por el culo tu Baneblade, payaso!!"

• Nunca prepares el resultado de una partida. Esta es un poco ambigua, pero engloba un poco todo lo anterior. Y entiendo que añade "no prepares la mesa", "no te pongas en el lado de la mesa que te interesa desplegar", "no te hagas una lista específica para crujir a tu oponente", en un conjunto, no seas un rancio y un anormal. 

Al final esto se trata de hombres adultos jugando con muñequitos, no lo presentes todavía peor para el que lo ve desde fuera.

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Y con esto ya vamos todos servidos. Fuera de toda la parte crítica, me parece bien que el juego que mueve el cotarro intente que prevalezcan las buenas maneras, por lo menos han hecho el gesto aunque a la hora de la verdad todos sepamos que no se va a aplicar, en ese sentido recomiendo lo de siempre, si no te lo pasas bien jugando con alguien, no tengas reparos en decírselo y no vuelvas a jugar con él.

Con el tiempo, dejarás de jugar con todo el mundo y acabarás en tu casa solo y amargado, escribiendo cosas en un blog. Pero el día que mueras aislado en tu sotano de la soledad, lo harás sabiendo que tenías la razón.

Y con esto y un bizcocho... saludines para todos.

martes, 13 de julio de 2021

[Sr Rubio] Orktober, Summer Edition

 

Muy buenas, parroquia. 

No sé si os habéis enterado, pero Orktober (ese mes de octubre dedicado a los orkos que GW quiso dedicarles... ¿hace dos años?) por fin ha llegado. Sí, puede que en octubre enseñaran 6 buggies... pero eso no es nada con lo que por fin ha llegado. ¡Los Mordisco de Víbora están aquí! Ya puedes hacerte 3 klanes orkos con propiedad. Los Goff con todo lo que ya había. Los Sol Malvado con los nuevos buggies. Y ahora los Mordisco de Víbora con las nuevas minis. Vale, si los Goff los pintas de amarillo también puedes sacar unos Luna Malvada fácilmente, supongo... 

¿Que qué nuevas minis? ¿Donde te has metido este verano? ¿En la piscina, dices? Vale, sí, lo veo razonable... 

8 am de un día cualquiera... 

En fin, como os decía. Nuevas minis orkas. Un ejército entero de ellas, en realidad. Vamos primero con las fotos, y luego os cuento lo que pienso de ellas, como jugador orko desde 2a (y esta vez sí, en serio xD)

¿Te gusta? Este sábado puedes comprarla... o esperar unos meses y pagarla más cara. ¡COMPRA!

Un orko cazador de bestias. O algo así. La nueva línea...

Zodgrod Wortsnagga. Parece mentira, pero en 2a tenía mejor el pelo. 

Un médico genérico. Dicen. 

Orkos montando garrapatos. ¿Qué puede salir mal?

Miniatura cara e imprescindible A. Con psíquico incorporado. 

Miniatura cara e imprescindible B. Con más dakka.  

Kaudillo molón. 

Esto, señores, es escenografía con reglas. Una j*#ida cabeza de gargante. 

Nuevo personaje especial Mordisco de Víbora. 

Versión genérica del de arriba... 

Nuevos chicos. Por si no quieres ir por la vía salvaje... 
Médico nuevo. Dicen. ¿Diferente montaje del de arriba? 

Se supone que es un eztrambótiko...




Según su propio vídeo de presentación, "los mekánikos habían olvidado como fabricarlos desde Black Reach". Eso creo que son como 3 o 4 ediciones atrás... 

Estas son todas las nuevas minis, creo. Pero no os perdáis el vídeo presentación, que es brutal... 


Una vez presentados los datos, vamos con las opiniones. Y estas están muy claras: no sé si me gustan. Individualmente hay algunas minis que me parecen muy buenas, otras que parecen diseñadas por un ordenador. Sin alma, como hemos dicho a veces los viejunos. Y aunque esta discusión es típica entre "viejos" y "no tan viejos" (ya que dudo que haya jóvenes jugando a esto...), en este caso creo que es relevante. No se trata de decir aquello de "todas las miniaturas viejas, por estar esculpidas a mano, son mejores que estos engendros hechos por ordenador". Hay miniaturas que han envejecido muy mal en la gama orka. Vale, sobre todo me vienen a la cabeza miniaturas del Rogue Trader, pero hay algunas de aquellas con carisma (eldars punks) y otras... feas. Veamos un ejemplo de cada: 

Orkos feos. Y eso que el pintor ha hecho un trabajo soberbio... 


Orkos con carisma.

Una vez presentadas las pruebas que eliminan el factor nostalgia, vamos a intentar desgranar los sentimientos enfrentados que me produce esta nueva gama pielverde. 

- EL CONCEPTO. El concepto es el concepto, que decían en Airbag, es genial. Y como poseedor de un ejército de salvajes para AoS, y una escuadra de jinetes de jabalí en 2a, más un garrapato mamut casero, debería encantarme. Y lo hace. Orkos más salvajes, que siguen luchando "komo Morko (o Gorko) decían". 

Así que no hay problema por aquí. En cambio, lo que me chirría es otra cosa...

- EL ENCAJE. Seamos sinceros. Estos son orkos primaris, hasta que el nuevo codex no me demuestre lo contrario. Han venido para sustituir al "orko de toda la vida", al igual que los chepudos y musculosos orkos de plástico vinieron a sustituir a los chikos de plomo. Por eso también son diferentes a lo que ya hay: como contrapunto a los marines (siempre hay que referenciarlos) quedan muy bien en fotos, historias o partidas. Tecnología punta (un tanque gravítico) Vs orkos que derriban tanques... a cabezazos (o eso dice GW). La historia se escribe (¡y se vende!) sola. Por eso tienes todos los personajes nuevos. Mekánikos, Matazanos, Ezclavista (en forma de personaje especial, vale...), Eztrambótiko... Todos los especialistas orkos con nuevas minis. Tienes además nuevos nobles (en garrapato), nuevos "chikos" (tanto de verdad como el equivalente primaris), nuevos kaudillos (a pie o en garrapato), nuevos vehículos (tirados por garrapato)... 

Tienes un ejército nuevo. Que, con el tiempo, sustituirá al viejo concepto de "orko", igual que han hecho en AoS. Diferenciarán el estilo de juego y visual, para que sean opciones diferentes a los marines. 
Un orco, según GW. Un hobgoblin, según la tradición. 

Aunque esta hipótesis tiene un punto débil: renovación de chicos (tropa básica de cualquier ejército orko), Kaudillo en megaarmadura y kopteros nuevos. Eso da a entender que no han tirado la toalla con el concepto clásico orko... 

- EL ENCAJE, segunda parte. Y es que la estética nueva rompe con la que ya hay (igual que la uniformidad de 3a rompió con los klanes de 2a), pero la parte que me preocupa es... ¿Cómo encajan con los Lokos de la Velozidad? Puedo entender que GW "abandone" el orko clásico, ya que es un concepto que ya tienen amortizado, y donde Kromlech hace mejores orkos que GW, por ejemplo. Pero sacaron hace poco los 6 buggies nuevos, tienen que amortizarlos todavía... a no ser que vendieran tantos durante el Orktober de otoño que ya hayan rentabilizado el molde. 

- MINIS SIN ALMA. Sí, volvemos al tema. Cómo puede ser que un cacho de plástico tenga alma lo dejaremos como posible tesis doctoral para algún licenciado en teología... Sin alma, sin carisma... Llamadlo como queráis. Este tema se viene repitiendo cíclicamente desde que los escultores esculpen por ordenador, no a mano. Ves motivos repetidos, músculos poco naturales, sonrisas "falsas"... Miniaturas técnicamente impecables que, no obstante, no consiguen transmitir nada más allá de un "tengo un buen perfil, cómprame". O tal vez es que, sencillamente, son malas minis. 

En esta remesa hay unos cuantos ejemplos. El principal, el nuevo doktor, seguido del eztrambótiko. Que es un psiquico porque lo dicen las reglas, porque la mini es de lo más genérico que te puedas echar en cara. ¿Tienen algo malo? ¿Destacan negativamente por algo? Pues la verdad es que no... Incluso el nuevo doktor me parece mejor mini que la anterior. Pero la anterior sí que me transmitía. Me transmitía repulsa, maldad gratuita, miedo incluso. La nueva... la nueva no tiene alma :P 
Ni se te ocurra abrir la boca si te dice que digas "Aaaah"

Me pasa algo parecido con el nuevo personaje, el "piloto" del Garrapato Blanco. El garrapato está muy bien, pero al orko... No sé, le falta algo. Tal vez le falta un brazo, y ese brazo biónico no lo veo muy bien conseguido.  Sea lo que sea, tengo claro que es ese orko, porque el Kaudillo genérico en garrapato sí que me gusta. 

Así que esta es mi opinión sobre los nuevos orkos. Me encanta el concepto, y me hubiera gustado más en 3a, cuando no hubieran sido tan caros (en euros). Hay minis muy chulas en la nueva hornada (como el garrapato "mira láser", o el kaudillo a pata). Hay otras normales, y otras... raras, como ese eztrambótiko. Pero no me he visto a mí mismo tirando billetes a la pantalla. Y no sé si el problema es de las minis (como ya hemos comentado), o que tengo todavía el ejército que me hice en 8a de Lokos de la Velozidad a medio montar. Y poco espacio en casa. Y poco tiempo para pintar. 

Tal vez me esté auto-sugestionando para que no me gusten porque... no me caben/no tengo tiempo de pintarlos/no tengo tiempo de jugarlos. 

Tal vez... pero eso no me pasa con los Hedonitas de Slaanesh nuevos. 

En fin, esta es mi opinión, más o menos razonada. ¿Y las vuestras? ¿Sois de Morko o de Gorko? ¡Decídnoslo en los comentarios!