[Eddie Cabot] Turnip 28 - Simpathy for the Nabo.

“En el día de hoy y a la vista de los acontecimientos, el frente de liberación viejuno se ve en la obligación y la responsabilidad de exponer las siguientes exigencias.

Número uno, exigimos que se vuelva a filmar por completo la tercera trilogía de Star Wars, que agrupa a los episodios 7, 8 y 9.

Número dos, la actual tercera trilogía tiene que ser sacada del canon. Incluyendo a todos los personajes creados para la misma. A John Boyega y Daisy Ridley además quitarles el carnet de actor y no dejarles trabajar de ello nunca más.

Número tres, la nueva tercera trilogía tiene que ser co-escrita y co-dirigida por Dave Filoni y Jon Favreau. El punto número tres no admite discusión alguna.

Número cuatro, Exigimos la detención inmediata de JJ Abrams y Ryan Johnson. Que al primero le metan por el culo al segundo, y que tiren al cienpiés humano resultante al fondo de un volcán en erupción. En su defecto, que los arrojen a la fosa se las marianas con los bolsillos llenos de piedras.

Hicieron falta 800 millones y tres películas de mierda para que esos dos casi destruyeran la franquicia. Ahsoka solo lleva tres episodios, va a costar muchos menos millones y su creador ya ha dejado claro quien sabe del tema y quien no.

Atentamente: Obi Wang Cabot”



Bienvenido niños y niñas a “...la casa de los nabos voladores”. No, no me he vuelto loco y he empezado un blog de relatos eróticos centrados en el uso de hortalizas en los quehaceres sexuales, o de veneración falocéntrica del único apéndice que merece la pena del hombre. Nos nos engañemos, todos los hombres somos gays por nuestro propio nabo.

Pero si hablamos de escala 28mm, el único nabo que importa y prevalece es el Turnip28. Un juego que empezó como una “broma” para sacar partido a miniaturas viejas y descohesionadas entre sí, que tras recibir un tratamiento de pintura y conversión Blantchesco, terminó por convertirse en una estética nueva a la par que morbosamente desagradable. El mini-juego ha acabado convirtiéndose en un Wargame imprescindible para los friksters, que pronto será juego de rol, puede que juego de mesa y quien sabe si videojuego o serie de TV de Netflix.

SOLO LA VERÉ SI LA PROTAGONIZA HENRY CAVILL

No os voy a dar la chapa con el lore y la ambientación, podéis poner Turnip28 en google y quedaros asombrados con el ejército hecho con dientes humanos, o escuchar el programa número 13 de la primera temporada (ese que nos salió tan chungo) y dejar que el Sr. Marrón os lo venda con su dulce y aterciopelada voz. Se acercan mis vacaciones y necesito un proyecto para llenar el tiempo de ocio que voy a pasar encerrado en casa, recordad niños, los pobres no hacen vacaciones.

Y próximamente, el único lugar en donde podré vivir.

¿Cómo se organiza un ejército de Turnip28 os estaréis preguntando? Todo empieza eligiendo un culto (que no un culito). En el libro básico de reglas, tenéis 15 cultos para elegir, con una graduación de dificultad a la hora de jugar sus reglas. Hay tres niveles, básico, intermedio y avanzado. Cada uno con sus reglas y unidades exclusivas. Que puedes elegir en función de tu intereses estéticos, o de cuanto te guste la mecánica de juego que se gasta el culto.

Por ejemplo, vestirse de color butano e ir cantando por la calle.

En mi caso me he decido por “The Brotherhood of Greed” o hermandad de la codicia. Que contrariamente a lo que pueda parecer que indica su nombre, no es gente especialmente codiciosa, salvo que hablemos de comer, concretamente comer personas. Este culto de gourmets caníbales peregrina por las tierras del nabo28, buscando probar la deliciosa y enraizada carne de nobles y no tan nobles.

UN CULTO DE CANÍBALES, MENUDA SORPRESA

Luego os explico como van las reglas del Culto, antes vamos a ver como se organiza el ejército al que después le aplicaremos las reglas del culto. Lo primero que necesitamos va a ser un Toff, que es el jefe o líder del ejército. Este colega viene con dos “unidades” sin determinar, luego elegiremos que tipo de unidades son, pudiendo elegir entre infantería de varios tipos, caballería o máquinas de guerra. Los cultos además pueden aportar unidades nuevas o reemplazar las existentes con versiones temáticas en base al culto que hemos elegido.

¿Os he dicho que hay un culto que puede desplegar un patíbulo?

Ahora viene la parte variable, es la de los Toads. Una especie de oficiales subalternos. Con la misma capacidad del Toff para dar órdenes a las unidades. Cada Toad nos permite desplegar una unidad adicional. Pero el número de Toads es variable, lo tienes que determinar junto con tu adversario en función del tamaño del conflicto que queráis jugar. Tened en cuenta que las unidades no cuestan puntos, así que realmente se decide a cuantas “unidades” se juega. No obstante, el tamaño estándar de un ejército consiste en 1 Toff, 2 Toads y hasta 4 unidades.

Por ejemplah...

Una vez tenemos clara esta estructura, vamos cogiendo los Snobs (Toff y Toads) y los Followers de la siguiente manera. Elegimos unidad, le añadimos equipo y pasamos a la siguiente unidad. Para los Snobs solo hay “Pistolas y Sables”pero los Followers los puedes equipar con “Armas de Polvora” (mosquetes, fusiles, trabucos), “Armas de Proyectiles” (Arcos, ballestas, cerbatanas) o “Armas de cuerpo a cuerpo” (Cualquier cosa que pinche, corte o aplaste huesos).

VOY POR PAPEL Y LÁPIZ

La infantería se divide en tres grupos “Fodder” o Morralla, que van en unidades de 12 y que como su nombre indica están ahí para palmar como chinches. Los “Brutes” que van en unidades de 6 son mejores en cuerpo a cuerpo y tienen coraje. Y los “Chaff”, que van en unidades de 4 y son una especie de hostigadores/zapadores que se mueven rápido a través del terreno y acosan los flancos de los ejércitos enemigos. Como os decía, las tropas no tienen coste, pero cuanto mejores son menos miniaturas lleva la unidad.

1 Toff, 3 Toads, 1 Fodder y 2 Brutes. 28 minis y ya tienes ejército.

Tenemos dos tipos de caballería, los “Whelps” o Cachorros, que es caballería ligera y muy móvil en packs de 4 miniaturas. Y los “Bastards”, que van en unidades de 3 y son unidades de choque para aplastar unidades enemigas. Por último está la “Stump gun”, una pieza de multi-propósito que dispara proyectiles sólidos o metralla, y que puede hacer un bombardeo preliminar antes de la batalla. Y que a diferencia de las unidades, que como mucho se desmoralizan y dejan de pelear o sufren alguna baja. Ante un fallo en un chequeo de pánico, el cañón estalla llevándose por delante a toda la tripulación y dejando solo un cráter humeante en su lugar.

 

Esto pero con más nabos.

La Brotherhood of Greed se considera un culto con una dificultad intermedia a la hora de usar sus reglas específicas, pero no porque sean reglas complicadas si no por como tienes que gestionar las bajas que te vas a estar auto-inflingiendo toda la partida, ya que como buena agrupación de caníbales, cuando el hambre aprieta cualquier cosa es buena para que vuelva a haber carne en el menú.


Y AHORA ME ESTÁ ENTRANDO HAMBRE

La regla principal del culto es “Gluttony” que podemos traducir como glotonería o más bien gula. Y que permite que una unidad literalmente se coma a uno de sus miembros, para sumar 4 dados a una tirada de disparo. Es un buen bono, y lo puedes usar todas las veces que te de la gana, pero cada vez que lo hagas tendrás una miniatura menos en la unidad.

El Coronel parece satisfecho, continua comiéndote soldados.

 
La lista reemplaza a los Toads por Grubs. Que tienen el mismo perfil, pero vienen con dos reglas adicionales, la de “Mutated” o mutado y la de “An Occasional treat” que podemos traducir como una chuchería de vez en cuando. La primera te permite equipar a un Grub con una mutación, que les permitirá hacer cosas como volar, cargas brutales, ignorar el terreno difícil, y cosas así de divertidas. La segunda, te permite que una unidad cercana al Grub disponga de la misma mutación que este durante un turno. ¿Como? El Grub se corta un pedazo y se lo da de comer a la unidad.

¿Puedo tomar otro plato de hamburguesa de Jimbo?

Pero tiene que hacer un chequeo para ello, y de fallarlo la chuchería resulta insuficiente y la unidad se come al Grub entero. Con lo que si bien las reglas no son especialmente complicadas, jugar con un ejército que literalmente se come a si mismo y baja rápido de efectivos puede ser divertido a la par que difícil. Vamos, como a mi me gustan.

ALGO MÁS O MENOS PARECIDO A UNA LISTA DE EJÉRCITO

Lo práctico sería hacer una lista a tope de efectivos, para absorber las bajas con facilidad y contar con el máximo de bonos toda la partida, pero eso plantearía hacer varias cosas que no quiero. La primera es la de comprar/pintar muchas miniaturas. La segunda, hacer aburrida la experiencia de juego. En una lista ordinaria puedo poner hasta 4 unidades, eso en Morralla son 48 miniaturas, podría estar tirando con el bono de +4 dados toda la partida sin preocuparme de quedarme sin miniaturas en mesa. Pero joder, que aburrido iba a ser eso.

¡A ver como me los matas a todos, har har har har har!

Luego está el tema de la variedad, la gracia de los juegos agnósticos es que puedes usar lo que te de la gana en materia de miniaturas, inventarte tus propias unidades, esquemas de color, etc. Cuanta mayor la variedad, más posibilidades de pintura y conversión. Un ejército full infantería puede quedar muy vistoso en la mesa, pero uno con variedad de unidades siempre va a quedar mucho mejor. Y si además consigo gastarme poco dinero, la situación se convierte en un doble win.

Tenemos ya un plan en marcha.

Las matemáticas frikis me dicen que mínimo voy a necesitar 25 minis de infantería y 3 de caballería para la lista que tengo en mente. 1 Toff, 2 Grubs, 1 unidad de Fodder (12), 1 de brutes (6), una de Chaffs (4) y una de Bastards (3). Y el sistema de adquisición de dichas miniaturas será el de siempre, me plantaré el sábado en la tienda y me llevaré lo que encuentre. Por lo que puedo volver a casa con cualquier cosa.

Verás que risa cuando acuda con esto a la reunión de vecinos.

Otra cosa interesante del juego, es que no te obliga a poner las miniaturas en peanas individuales. Las puedes agrupar en peanas de varios individuos, haciendo pequeñas formaciones o mini-dioramas. Lo más seguro es que utilice peanas cuadradas, me facilitará poner luego el ejército en un “display” casero como el que hice en esta vieja entrada. Y si lo logro magnetizar todo, incluso colgarlo de alguna pared para desasosiego de las personas que visiten mi fortaleza de la soledad.

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Poco más que añadir hasta que me compre alguna miniatura, pero la idea está ahí y el proyecto para las vacaciones también.

Seguiremos informando.

[Sr. Marrón] No está muerto todo aquél que se va de vacaciones

Disfrutando de los últimos días de verano, de caluroso verano (en el que a costa de beber 3 litros de agua diarios, para evitar la muerte por deshidratación), me ha permitido poder andar y hacer turismo en otros lugares. Tal vez a algunos les parezca un tanto absurdas mi idea de "vacaciones", ¿para qué sufrir por una ascensión de un volcán que está a casi 4.000 metros? ¿Y eso de no poder descansar todas las horas que toca o no poderte comunicar convenientemente, con los locales?

Lo bueno de las vacaciones es que cada uno se las pasa como le gusta/puede, y de tipos de vacaciones hay tantos como personas.
Para mí requiere de esos inconvenientes, y de hacer cosas, que desgraciadamente durante el año, no puedo hacer.

Hola, bienvenid@s mi nombre es Sr. Marrón. Me presento por si ya os habiáis olvidado de mi. Y es que con razón, porque llevaba un tiempo que más allá de escribir y preparar las entradas correspondientes al podcast, poco más hacía.

Y es que, estaba algo liadillo con el final de curso académico, la preparación de un viaje, y otros proyectos que implicaban hasta crear un blog y world building para una idea loca que tenía con Stargrave. Y es que si me meto, me meto en todo y hasta las cejas.

Después de este merecido descanso y desconexión, en todos los aspectos, y porque de vez en cuando, necesito romper toda mi rutina (eso implica también el jugar y pintar muñequitos), vuelvo con un poco más de energía y con muchas ganas de proseguir lo que me dejé a medias y lo nuevo que viene. 

Tenía que acabar con los hombres con medias

Y es que llevaba una temporadita haciendo acopio de segunda mano, de figuras de Marvel Crisis Protocol, y claro, mucho acumular, pero sin pintar. Cosa totalmente inaceptable.

INACEPTABLEEEEE

Así pues estas semanas de Julio, y principios de Agosto, he estado como un monito, pintando hombres con medias de colores, y completando 3 afiliaciones que tenía pendientes, Guerreros de la Telaraña, Convocación y algunos miembros de Vengadores

En breve haré una entrada con unas fotos más decentes, y ya de paso con unas reglas, beta, para campañas de este juego.

Stargrave, el juego que siempre está ahí

La verdad es que con tanto Oathmark, me apetecía también algo de Stargrave, así que aprovechando parte del trasfondo que habíamos creado para una campaña que nunca jugamos, lo añadí a todo un proceso de creación de mundo.

Utilizando un generador de Sistemas Galácticos para JdR de esta temática, cree un Sistema que he ido modificando y añadiendo cosas, llamado Arnorbj Alpha, del que ya hablaré algún día, pero es tan gigantemente enorme, que sólo tengo desarrollada una pequeña parte del trasfondo de ese sistema.

Y encima que ahora vienen cositas nuevas...

Junto a todo esto, tiré además de IA para que me ayudasen a redactar las tramas y trasfondos, y otro para el tema visual, y con ello fui creando una serie de entradas en este blog, con un formato de entradas de Códex (estilo Mass Effect) con mensajes, y notificaciones de una asistenta artificial llamada A.D.A. 

Con todo ello para generar un marco de campaña, con una gran cantidad de organizaciones y algunas ubicaciones, para simplemente "vestir" la campaña.

En breve voy a comenzarla, veremos a ver que tal lo llevan.

Ronin, ese juego

Este año, por diversas razones, ha sido y es, el año Japan, por así decirlo. Y llevo tiempo dándole vueltas a un pequeño proyecto relacionado con esto. 

Me gustaría un juego de escaramuzas ambientado en el japón feudal, época EDO, con algo de margen para meter algunas flipadas del folklore de esa mitología, y creo que Ronin puede ser un buen inicio de partida.

Así que como proyecto personal, es muy probable que me haga con unas pocas figuras para hacerme dos bandas, dos facciones enfrentadas, con su historia y tal.

En fin, y con esto, termino mi breve entrada, que todavía estoy sacando cosas de la mochila, y poniendo lavadoras, que esto no ha hecho más que empezar.

Un saludo

[Eddie Cabot] Agárrame esos precios - Non James Edition

““Hay tres clases de personas que no sufren de ese trastorno de la vida moderna que conocemos como estrés. Los primeros son los ricos que no necesitan trabajar para que su fortuna siga creciendo y pueden dedicar todo el día a viajar, pasear, y hacer vídeos para youtube de sus gatos persas y sus corgis.

Los segundos y no por ello menos interesantes, son los que combaten el estrés con tanta fuerza que acaban creyendo que deja de existir. Los hobbies, las drogas, las salidas de fin de semana, todas esas cosas les hacen creer que durante unas horas el estrés no se los está comiendo por dentro. Pero algún día descubren a través una triple hernia cervical o una úlcera de estomago que estaban más estresados de lo que querían admitir.

El tercer grupo son los muertos. Los muertos no sufren de estrés, ni ansiedad, ni depresión. Y si estás mucho tiempo en el segundo grupo, acabas en este tarde o temprano. Los mareos, los vómitos, la taquicardia, los dolores crónicos, la ansiedad, telecinco, todas esas cosas te avisan de lo rápido que el estrés está acortando tu vida, tanto que ni siquiera podrás decir por lo menos he llegado a viejo con todo el pelo en la cabeza. No llegarás a viejo, ni con pelo.

Algunas personas os dirán cosas como que no os estreséis, que viváis la vida, que todo tiene arreglo y que muy en el fondo nada merece la pena tanta preocupación. Alejaos todo lo que podáis de esas personas, no tienen ni puta idea de como ayudaros. Pero no por ello se van a privar de decirte como tienes que vivir tu vida, porque eso es mucho más fácil que ayudarte.

Extracto del Libro: “100 Tipos de Personas a las que deberías disparar nada más ver”. De Ediciones Cabot.””





Bienvenidos niños y niñas a la casa de “...te crees James y no llegas ni a Jaimito”. Bienvenidos al mundo al revés. Donde por una vez, no nos quejamos de los imposibles precios del James. Porque eso es muy maninstream y total, es como quejarse de los precios de los Ferraris. ¿Quien coño tiene pasta para comprarse un Ferrari? ¿Jamiroquai? ¿Los príncipes Saudíes? ¿Bill Gates? ¿Ellon Musk?

Todos ellos con mucha más pasta que yo, lo que por otro lado cabe decir que tiene entre poco y ningún mérito. La mayoría de homeless de mi barrio manejan más dinero que yo, porque encontraron el secreto del éxito. Irse a vivir a la calle y dejar de pagar alquiler y/o hipoteca. Puede parecer que viven con severa precariedad, pero siempre tienen dinero para drogas, por lo que tan mal no creo que les vaya.
Yo no siquiera tengo dinero para muñequitos.

ES QUE JAMES NO NOS LO PONE FÁCIL

No, no lo hace. Pero cada vez son más las empresas de fabricantes de moñequitos las que se suben al carro de venderlos por precios ridículamente caros, y la culpa de eso la tiene la gente que le compra a James. Porque les da a estos otros fabricantes la percepción errónea de que están pidiendo poco por sus productos, y refuerzan esta idea con el mantra de “...si le pagas esos precios a James, a mi me puedes pagar más por lo mío”. Lo que estaría muy bien si TODO el mundo pudiera pagar los precios de James, ya que a tenor de lo que dicen las malas lenguas, cada día que pasa venden menos miniaturas y están salvando el año fiscal a base de vender pintura.


Ya son más caras que algunas miniaturas.

Hace unos años nos quedaba el consuelo de decir aquello de “pagas los precios de James porque te da la gana”, “hay alternativa en otros juegos”, “las otras marcas son más baratas”, pero ese discurso va perdiendo fuerza. Y no sé vosotros, pero yo estoy hasta la polla de que cada evento que se sucede en nuestra realidad desemboque en subida de precios por algún lado o por otro. ¿Covid? Subida de precios. ¿Guerra comercial entre China y USA? Subida de precios. ¿Guerra entre Rusia y Ucrania? Subida de precios. Teniendo en cuenta que no he pillado el covid (todavía) y que no he pisado jamás ninguna de esas súper-potencias. No sé a cuento de que viene tanto interés por limpiarme la cartera cada vez con menos producto. Las miniaturas, yo sepa todavía no las inyectan en oro ni las fabrican con nanomáquinas.


"¡¡Que no te entra en la cabeza, coño!!"

Porque esa es otra, el material al uso cada vez es más regular. No voy a decir peor porque no sería cierto. Pero todas estas empresas que tratan de equipararse en precio con James, no intentan equiparar la calidad del plástico que usa James. Ya sabéis, ese plástico mágico con el que imprimen los Primaris de 30 euros la miniatura. Entonces. ¿A que estamos jugando, y sobretodo, con quien nos estamos jugando los cuartos? Sube el volumen del audífono, porque vamos allá con el TOP 5 de marcas que te quieren cobrar tanto como James, pero todavía pueden justificar menos sus precios.

WARMACHINE MKIV. (El enésimo intento de Marwilson de destruir su propia IP).

¿Que se puede decir de Marwilson y el MKIV que no hayamos hablado ya? Poca cosa. Y si os estáis preguntando el motivo por el cual sale el primero a la pista, el motivo es que de las cinco empresas visionarias de las que hablaremos hoy, Privateer Press fue la primera en poner sus miniaturas en las tiendas. Decir que tardó casi año y medio, y además lo hizo mal. Pero como llegar, llegó el primero. Marwilson lleva como dos años intentando reflotar y hundir su empresa al mismo tiempo, pero como es Marwilson y todo lo hace a medias no ha conseguido ninguna de las dos cosas, para regocijo de unos y de otros. ¿Cual fue su genial idea para ponerse otra vez en lo más alto?



Puede que este hombre entienda “lo más alto” por subirse a un campanario para saltar al fondo de un pozo después. Pero, ahí está su plan de batalla. Y donde decimos subir los precios, joder como una subido. Una de las cosas que siempre caracterizó el Warmashín es que jugar podía llegar a ser caro, pero empezar NO. Porque los starters te traían todo lo necesario para partidas de prueba, y solo tenías que ampliar con un Jack, una unidad y un par de solos para tener una lista decente por debajo de los 100 pavos. Pero ahora, el desembolso para empezar está por debajo de los 200 pavos, concretamente 199.99 pavos norteamericanos.


Lo podrás llamar Starter, pero no engañas a nadie Marwilson.

Unas 22 miniaturas más o menos, incluyendo el Battlegroup, unidades, attachments y solos. La parte positiva, trae todas las miniaturas que necesitas para jugar una partida estándar. La parte negativa, la calidad de las miniaturas hasta donde se a visto es muy floja. Luego puedes optar por la caja de expansión de 130 pavos, pero estas no traen Jacks, con lo que no puedes jugar solo con ellas. Y los Battlegroups no los venden sueltos. Por lo que podemos decir que empezar en Warmachine MKIV es caro. Luego ya podríamos entrar o no en si es recomendable dejarte la pasta en un juego de una franquicia que su creador no sabe que hacer con ella.

RIVENSTONE, (El primer intento de Will Hungerford de destruir la IP de Marwilson).

¿O es el segundo? Como sabemos Will III se marchó de Privateer Press a pastos no necesariamente más verdes, pero sí a un lugar donde la relación trabajo/reconocimiento estuviera un poco mejor que en la casa de Marwilson. Partirte el culo a trabajar y que nadie reconozca tu mérito es un problema típico de nuestra sociedad de consumo, pero si además el jefe insiste en tomar las peores decisiones posibles y cargarse tus avances, lo normal es que te largues de la empresa aunque sea para ganar menos. Y acabes plasmando todas tus geniales ideas en otro juego, uno que recuerda vagamente a Warcaster Neo Mekanika y a Marvel Crisis Protocol, pero que no acaba de ser algo nuevo.



Enanos Mineros, concepto totalmente original.

Con claras influencias de los mundos de fantasía de Warcraft y Final Fantasy sacan adelante el proyecto, no sin serias dificultades, ya que según Broken Anvil el Siocast es un invento del demonio y las miniaturas salen como deberían ni a la de tres. Pero eso no les ha impedido preciar su producto. ¿O debería decir sobre preciar? Porque el precio de kickstarter para los starters es de unos 100 dolares americanos.


Contiene todo lo que necesitas para jugar, menos las ganas de jugar.

La caja hay que reconocer que está bien, porque trae las tokens, las tarjetas, las reglas y alguna cosa más. Pero sólo 8 miniaturas, sin contar el portal para traer tropas y los montones de cristal mágico. Que a priori se antojan pocas miniaturas por la nada desdeñable cantidad de 100 dolares, pero eso son precios de KS, es decir, cuando lo puedes comprar barato. En tienda debería ser algo más caro, por lo que puede que los starters se equiparen al precio de las combat patrols, pero para la mitad de miniaturas y para un juego que todavía tiene que hacerse un hueco en el mercado sobresaturado. A todas luces, algo caro.

CHRONOPIA RESURRECTION. (El mejor producto nostálgico del año, llevado por el peor equipo posible).

Me duele en el corazón poner el dedo en la llaga con este tema, pero este es uno de los productos que esperaba con más interés desde que se anunció el interés por resucitar el juego. La lista de malas decisiones comerciales y el poco conocimiento a la hora de mover el producto ha despertado el escepticismo entre los nostálgicos. Decir que los chicos de Uhrwerk Verlag no tienen ni idea de lo que están haciendo sería exagerar, pero no estaríamos exagerando mucho.


La caja de 2 Jugadores más triste que has visto en tu vida.

El precio definitivo de tienda no está fijado, pero viendo lo que cuesta a través del Kickstarter, no se puede decir que sea muy competitivo. La caja de 2 jugadores para iniciarse no está mal, saldría por unos 40 euros (algo más en tienda), pero solo trae 8 miniaturas, 4 por bando. Para ser un Wargame… mal, dos cajas de Warhammer Underworlds traern más miniaturas en total. La otra opción es la de pillar un starter de facción. Pero aquí nos encontramos que por 100 pavos nos venden solo 12 minis, más las tokens, más las cartas, más un póster DINA3… que seguramente no querrás para nada.



Como "ejército" un poco pobre la verdad.

Esta es la tercera propuesta que ofrece más bien pocas garantías, llamadme desconfiado, pero una empresa que quiere hacerse su hueco en el sector, y se preocupa antes de tener una banda sonora para su juego de miniaturas, que de informes de batalla con todas las miniaturas pintadas, no parece que sepan muy bien donde se están metiendo. Lo que tengo claro es que si pudiera darme el capricho me compraría estas miniaturas, pero solo por la nostalgia y porque tengo el reglamento original en la estantería. No necesito vincularme al nuevo proyecto para disfrutar del juego. Las miniaturas no son para ganar un premio, pero están lo bastante bien y mantienen el feeling ochentero, por lo que tiene mi interés (que no mi dinero, mi dinero lo tiene hacienda).

STAR WARS SHATTERPOINT (El juego que vino para hacer barato el Marvel Crisis Protocol)

El producto más interesante y puede que con más posibilidades de supervivencia de todos los que vamos a tratar. Reforzada su entrada en el mercado gracias a todo el material audiovisual que está desplegando el Imperio del Mal al que algunos nos gusta llamar Disney. Todos tenemos muy claro que estamos a salvo de este juego, porque es caro, es más de lo mismo, solo quieren sacarnos los cuartos, no tengo espacio para meterlo en casa… pero a ver cuando os dura el discurso después de ver Ahsoka este agosto.


Suena música de John Williams de fondo...

Yo no quería el juego de James del Señor de los Anillos, no lo quería para nada, ni en broma. Pero el fin de semana que estrenaron la peli, lo primero que hice al salir de casa al día siguiente fue ir a comprármelo. No estamos a salvo hermanos y hermanas. Sin ser el más caro de todos los juegos que hemos comentado hoy, está entre los más caros. 150 pavos el starter, con 16 miniaturas eso sí, tarjetas, tokens y escenografía. No se puede decir que sea barato, pero si te lo pillas a medias con un colega, sacar la mitad de la caja por 75 leuros no parece tan caro, eso sí, luego pelea a muerte a ver quien se queda las reglas y los dados.


Viene la mar de surtida, eso sí.

Pongamos que empezar es razonable dentro de lo caro, porque siendo la empresa que es y la franquicia de la que se trata, puedes contar con un precio tirando a alto. Pero donde te crujen vivo es con las expansiones porque cada vez que quieras jugar con algo que no sean uno de los 4 equipos qu vienen en la caja, tendrás que desprenderte de 50 euros para solo 4 miniaturas. Ouch. 12,5 pavos la miniatura está MUY en la línea de precios de James. Yo no quiero decir que la gente que hace proxies en 3D para jugar a estos juegos se van a forrar… pero… eso, que no lo voy a decir.

CORVUS BELLI´S WARCROW. (La gran esperanza blanca de los Wargames de fantasía).

Tengo al Sr.Black dando la chapa constantemente con este juego. Normal, tiene los videos en youtube y en castellano, se podría decir que se lo están poniendo fácil para asomarse al juego. Pero hay tiempo hasta el 2024 para que se desengañe y reconozca que no se lo va a comprar, y que ha estado dando la chapa para nada. Y aunque se agradece su interés, tiene pocas posibilidades de arrastrar a la viejunidad a territorio Warcrow.



El gótico oscuro más de moda que nunca.

El primer tiento al universo se lo podéis dar con el juego de mesa, que tiene unas miniaturas muy chulas, pero que a nivel de reglas… ¿Cómo lo explico? No soy una persona especialmente inteligente, pero tengo claro que sería capaz de aterrizar un boeing 747 sin estrellarlo, antes que aprender a jugar a ese juego. No quiero ni pensar lo que será la versión Wargame, como no quiero ni pensar lo que van a ser los precios. Corvus no tiene los productos más caros, pero desde luego que tampoco tiene los más baratos. Y es fácil hacer el paralelismo viendo los precios de su otro juego, el Infinity.


Waaaaaaaaaaaagh!!!

Los “packs” de Infinity para empezar a jugar, salen por 80 y pico por 10 miniaturas. Para mi gusto, poco competitivo, pero sí es cierto que con ese desembolso tienes todas las miniaturas que precisas para jugar. Después solo te hace falta la mesa con 10 kilos de escenografía para que la partida dure más de dos turnos. No he encontrado nada por ahí que ni siquiera insinúe los precios del Wargame, pero apuesto por una relación de 8/9 euros por miniatura. Y eso en lo que respecta al starter, las ampliaciones se podrían ir a 10 euros la miniatura, todo esto extrapolando los actuales precios del infinity. Por lo que me permito augurar que barato, lo que se dice barato no va a ser.

¿DE VERDAD NO HAY NADA CON LO QUE PUEDA EMPEZAR A JUGAR POR MENOS DE 100 PAVOS?

Pues no lo parece oiga, y salvo que pase algo raro e inusual, como que me toque la lotería, o me deje en herencia un piso un tío lejano del que jamás he oído hablar, lo más probable es que me pierda todos esos juegazos que van a salir.


Me volveré al Elden Ring.

Porque entre otras cosas tengo que comer, pagar el alquiler, la luz, el agua, todas esas cosas que no han parado de subir desde el 2020 porque así es el ser humano. Cuando ve que alguien se está ahogando le pisa la cabeza para acabar de hundirlo en vez de tirar de él para sacarle del agua.


Estás jodido...

Luego pasa lo que pasa, los fabricantes se llevan las manos a la cabeza cuando les hablan de impresión en 3D, juegos agnósticos, de desempolvar miniaturas y de volver a juegos que hace años que no tocabas, pero de los que sí tienes una tonelada miniaturas en un cajón. Llevaos las manos a la cabeza todo lo que os dé la gana, esta situación la habéis creado vosotros, perros codiciosos.

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Voy a hacerme unas fajitas para cenar y ver Futurama un rato mientras espero a que la policía del hobby llame a mi puerta. Podrán encerrarme, pero no podrán ocultar la verdad. Por cada Eddie que metan en el trullo, dos se alzarán para seguir con su labor. Y cuando estemos todos en la cárcel, a ver a quien coño le venden las miniaturas.

Seguiremos informando… desde el trullo.

[Eddie Cabot] 40K - ¿De qué se ríe Dan Abnett?

“El Darwinismo social está más de moda que nunca, y gracias a las nuevas tecnologías cada día es más fácil hacer seguimiento de los nuevos casos. Atrás quedaron los tiempos en que la policía tenía que abrir una investigación para saber si ese tío tuyo que vive solo en la montaña y le gustan tanto las armas, se había volado la cabeza a propósito o de forma accidental, porque no le gustaba perder el tiempo de descargar el arma antes de limpiarla.

Ahora puedes ver a todas horas Tik-Tokers despeñándose montaña abajo, desapareciendo en una catarata, cayéndose de trenes en marcha, saltando de un balcón a una piscina pero aterrizando en el suelo, o agonizando en la cocina de su casa después de abrasarse la boca para superar el reto de chupar una cucharadita de sosa caustica.

A todos esos jóvenes talentos, solo os quiero decir que sigáis vuestros sueños. Total, todos moriremos algún día. Pero todos no podremos decir que palmamos por la audiencia y quedamos en el recuerdo colectivo, para algunos como unos héroes y para otros como unos subnormales profundos. Porque no se le puede gustar a todo el mundo, eso es inevitable.”




Bienvenidos niños y niñas a la casa de “...esto está más muerto que la vida sexual de Robinson Crusoe”. Tengo recuerdos vagos de haber pertenecido a la Guardia Viejuna, hace muchos años ya, cuando todos morábamos por el blog dejando en el algo más que los avisos de cuando hay episodio nuevo del podcast en ivoox. Pero hace tanto tiempo de eso, que no sé si lo he vivido o lo he soñado.

Con los viejunos en desbandada veraniega la actividad friki se reduce a mínimos históricos, en contraposición a las temperaturas y al nivel de humedad relativa del aire en la ciudad condal, que se encuentra todos los días en máximos históricos. Ahora mismo, lo único que tengo ganas es de morirme para dejar de sufrir, pero me doy cuenta de que soy el último hombre en pie.

¿ENTONCES POR QUÉ TE VEO SIEMPRE SENTADO?

Seguramente, porque gracias a la modalidad de teletrabajo ahora puedo meterle 50 horas semanales a mi semana de 39 horas sin llegar tarde casa todos los días. Y porque la computadora donde veo el pr0n está al lado de la del curro, así que cuando acabo con una cosa puedo saltar a la otra sin cambiar de silla, ventajas de vivir en un zulo de 40m2, nada queda lejos de mi alcance.


Además puedo merendar, cagar y lavarme los pies todo a la vez.

Afortunadamente tengo el blog para distraerme. Y llevaba tiempo queriendo tocar este tema, que recuerdo que lo he mencionado alguna vez, y siempre hago bromas con como va a acabar esto, pero la realidad siempre supera a mi sarcástica ficción. Así que no perdamos más tiempo y respondamos a la pregunta… ¿De qué ser ríe Dan Abnett?

ALGO TRAMA, ESO SEGURO

La primera referencia a la Herejía de Horus que se conoce está en el reglamento original del pre-warhammer 40K. Apenas unas pocas frases en una sola página bastaron para resumir algo que en ese momento realmente no era importante. Solo nos explicaban que la actual situación geo-política-territorial-grimdarkiana del Imperio era el resultado de una fratricida guerra civil, y hacía una breve mención al general traidor que lideró a los rebeldes, un tal Horus. Y a los capítulos que defendieron el último bastión del imperio en Terra, entre los cuales NO estaban los Ángeles Sangrientos.


De hecho, borraron a estos para meter a los Hijos de Sanguinius.

Años más tarde, inmersos en la inefable efervescencia angélica y sangrienta de la segunda edición, un joven y ambicioso escritor llamado Guillermo Rey, o William King como lo conocen en su pueblo, nos narró la Herejía del Horus en unas pocas páginas. Centrándose en lo importante, que fue como Sanguinius murió por nuestros pecados. Pero nos quedamos más o menos igual a nivel global, supimos que hubo una guerra civil, palmó medio universo, los buenos ganan, los malos se van a un ojete espacial a vivir, suena música de Hans Zimmer y la bandera de estados unidos ondeando es lo último que vemos antes del fundido en negro.

USA USA USA USA…

El interés, o más bien el desinterés por la Herejida duraría hasta la salia del juego de cartas coleccionable. O más bien hasta la salida de los libros que compilaban las ilustraciones de las cartas y narraban la historia de forma cronológica, añadiendo algunas cosas que no sabíamos y completando lo que teníamos entendido de los Index Astartes. Gracias a ello empezaron a aparecer ejércitos de 40K conversionados y pintados para parecer sus antepasados de 30K.


Que tiempos aquellos...

En aquella ocasión no fue James Workshop el que quiso monetizar el interés de los fans de la Herejida, si no su primo George World. Que además de sacar unas miniaturas de resina a precio de oro la mar de chulas, acompaño el producto inicial con unos carísimos libros de utra-lujo del copón con reglas para jugar con tus marines del 30K y lo más importante… su poquito de lore. Ya que la Herejía se había convertido en un evento histórico, y solo necesitabas sus libros para jugar con reglas batallas tan importantes como la de Istvaan, la otra que hicieron en Istvaan y nada más… porque el primer libro solo llegaba ahí.

HASTA AQUÍ TODO PARECE RAZONABLE… Y CARO

Hasta aquí todo estaba pensado para lo de siempre. Vender muñequitos. Pero había una GRAN parte de la fanbase (entre la que se incluía el Eddie), que lo único que le interesaba de esos libracos era la parte del trasfondo. Queríamos saber más. La Herejía se nos antojaba interesante y misteriosa a partes iguales, porque había mucho por descubrir. Y no jodamos… hasta que llegaron los tiránidos no hubo nada más interesante que aquello en el 40K. Las Legiones y los Primarcas ya era unos super-ventas incluso antes de empezar a vender.



Y con 18 para elegir, el éxito estaba asegurado.

Aquí es donde entra nuestro tercer actor, ni James, ni George, si no la mismísima Biblioteca Black en persona. ¿Queréis material escrito sobre la Herejía? Escribir es lo nuestro bitches. Seguro que unos pocos libros sobre el tema se venderán bien y haremos feliz a la comunidad, sobretodo a la que solo lee novelas con marines espaciales en la portada. Así que le dan instrucciones al tío que más domina de 40K en la empresa y le dicen “...a ver, tú, Dan Abnett, deja de escribir guiones para cómics y ponte con algo que nos dé dinero”.



"Se me ocurre que Horus podría ser el equivalente a Jesucristo..."

Total, que presenta la primera novela llamada “Horus Rising”, o “Horus el Señor de la Guerra” si la compraste en territorio peninsular y en lengua mesetaria. Y bueno… como decirlo. Pese a ser una precuela, estar protagonizada por un personaje secundario y no tener relevancia alguna en los eventos que se desarrollarían después, fue un absoluto, total, completo y absoluto PE-LO-TA-ZO.

NO ESTUVO MAL, LA VERDAD

No voy a describir toda la novela, pero si quieres entrar en el mundillo de la Herejida del Horus no puedes hacerlo con otra que no sea esa. El caso, es que por aquel entonces, deberían tener planeado resolverlo todo en unas 10 novelas más o menos, si las habéis leído recordaréis que la narrativa iba relativamente rápida. En la primera novela nos presentan a los personajes principales, en la segunda Horus cambia de lealtad, en la tercera los traidores purgan sus filas de no-creyentes, en la cuarta descubrimos que Garro era un mierda que no estaba a la altura de su leyenda y la quinta finaliza con la Mansacre de Istvaan y con el Emprah palmado en una sola batalla tres Legiones y dos Primarcas. Y ninguno de los dos era Guilliman.


"Fabuloso...."

Era un buen ritmo oiga, esa historia que de unos pocos párrafos, luego se convirtió en unas pocas páginas, pasó a ser unas pocas novelas, protagonizadas por personajes que obviamente cascarían en algún momento, explicando su NO existencia en el 40K y nos lo explicarían todo con el suficiente detalle como para desentrañar el misterio, pero sin estomagarnos con exceso de contenido irrelevante. O dicho de otra forma:


¡¡Una mierda pinchada en un palo!!

En cuanto los codiciosos bibliotecarios negros vieron que las novelas se vendían como churros espolvoreados con cocaína a la puerta de un after, echaron el freno de mano y dijeron “...esto lo tenemos que alargar, todo lo que se pueda, tanto que One Piece parezca una historia corta en comparación”. Y así es como el equipo creativo empieza a sacar ideas de todas esas cosas que nunca nos habíamos preguntado, pero que seguramente querríamos saber. Cosas como…

¿QUE PRIMARCA LA TENÍA MÁS GORDA? ¿Y CUAL ERA CANÓNICAMENTE GAY?

Bueno, esas dos preguntas seguro que se han formulado más de una vez. Pero hay otras que no yo ni nade se había hecho nunca, y de las que yo por lo menos sigo sin tener interés. Como la historia de aquella vez que un grupo de asesinos imperiales NO mató a Horus, o la historia de los últimos Guerreros Trueno que había en Terra, o aquella vez que Magnus el Rojo volvió a fallar en su intento de evitar la Herejía. Las historias con cosas que no nos interesaban una mierda se multiplicaban como champiñones y llegar a las 20 novelas de repente se convirtió en tarea fácil.


Qué son 20 libros comparados con la inmensidad del universo...

Así que… ¿Por qué parar en ese punto? Los frikis siguen comprando novelas y llenando los foros de discusiones sobre quien sabe más del tema. ¡¡Más madera, bitches!! Y empiezan a salir de la nada cosas que nunca sucedieron en el canon original, como la cruzada oscura, o las peleas entre Primarcas como la de Lion y Konrad, la Legion Alfa contra los Lobos Espaciales, más Primarcas intentando matar a otros Primarcas. Nuevos teatros de guerra por todas partes, la Cábala, los Perpetuos, biografías de cada uno de los Primarcas… material por un tubo, y Horus avanzando hacia Terra a paso de tortuga.


Con ese cacho de armadura es normal que fuera tan lento.

Permitidme que me ponga en modo abuelo cebolleta. Una de las cosas interesantes que tenía la historia original es que Horus tuvo la guerra en ganada tras la mansacre de Istvaan, y eso no cambia hasta el último minuto cuando la pierde en Terra. En cuanto se encontró con 9 legiones en su bando y NADA para interponerse en su camino, no solo llegó a Terra en tiempo record además atravesó sus defensas como si nada. Estaba TAN seguro de que iba a ganar, que se pudo permitir perder tiempo en el asedio e incluso dejar que el Emprah y su súper comando de Primarcas y Custodes se colaran en el Espíritu Vengativo.

Y TODOS SABEMOS COMO ACABÓ AQUELLO

Pero claro, el William King solo tenía que escribir tres o cuatro páginas, y la Black Libary necesitaba material para 64 novelas. Así que la morralla estaba asegurada. Pero con tanta morralla, y tratándose de una historia que sabemos todos perfectamente como acaba. ¿Como mantener el interés? Imaginaos que alguna productora sin escrúpulos decidiera hacer una trilogía de películas de tres horas cada una basadas en la historia del Titanic.


No sé por qué me ha venido a la mente este colega...

A ver, todos sabemos que el puto barco se va a hundir. Mantener el interés hasta el final solo puede pasar por meter en la historia cosas nuevas y además cosas nuevas chocantes. Así que ya pueden ir desfilando las escenas de sexo, los ninjas, los mediums, la trama marciana y un submarino Nachi con Mads Mikkelsen como capitán, que con música de Hans Zimmer de fondo (pero esta vez música para el malo) ordena pegarle el pepinazo que hiere de muerte al Titanic. ¡¿No sabías que el Titanic lo hundió un submarino nacional socialista?! Seguramente sea porque me lo acabo de inventar.


El mito erótico de Hideo Kojima.

Y eso es un poco lo que está pasando con la recta final de las novelas, los autores se van inventando las cosas sobre la marcha. Bueno, con el canon en la mano, William King dejó el suficiente hueco como para que pasaran todas esas cosas… pero sería como decir que Tolkien dejó hueco en el Hobbit para una historia de amor con final trágico entre una elfa y un enano.

NO LO VAS A SUPERAR NUNCA. ¿EH?

No, no lo voy a hacer. Pero sí, ahí tenemos la primera novela del final final de verdad de la Herejía de Horus, con toda esa controversia con los Custodes que se ven influidos por el caos y atacan al sagrado Emprah, y las legiones de niños-rata en redes sociales echando espuma por la boca y pidiendo la extradición de Dan Abnett para ahorcarlo públicamente en Nottingham por crímenes contra el lore y contra el trasfondo.


Asesinar a nuestros héroes, cada vez más de moda.

Pero al menos en mi caso, inocentemente creí que el final de la historia eran dos libros. En el primer libro el Emprah ya se teleporta con Sanguinius, Dorn y un montón de incorruptibles y crustosos Custodes dentro del Espíritu Vengativo. Otras 1.000 páginas de carreras por la nave a lo Scooby-Doo, la épica muerte de Sanguinius, el duelo del Emprah contra Horus y matar a todos los secundarios que queden con vida para no joder el canon. Pero no… y ahora ya sabemos todos de qué se ríe Dan Abnett.

¡¡Surprise, madarfarcar!!

Tócate los huevos. Cuando creías que no podía haber nada peor que te dividieran en dos el final de una historia, llega el niño de Rochdale y te lo divide en TRES. Dos mil putas páginas adicionales para explicar como el El Emprah se sube a una nave, Horus mata a Sanguinius, el Emprah mata a Horus y Dorn enchufa al Emprah en el trono dorado. Solo dios puede saber cuanta morralla van a meter ahí, y cuantas tramas inverosímiles y momentos de flagrante violación del canon nos esperan.

PERO A LOS CUSTODES LOS DEJÁIS EN PAZ

El caso es que 64… la verdad, es un número muy feo. Deberían redondear a 70, con novelas post-herejía que conectaran parcialmente esa época con el 40K. Apasionantes historias como la de Dorn barriendo el suelo del palacio del Emprah después de la fiesta, o de Garro volviéndose emo y rajándose las venas, o la segunda parte de 50 Sombras de Vulkan, esta vez con extra de homo-erotismo masculino o una retrospectiva de los años mozos de Malcador el Sifilítico, antes de la fatídica noche que acudió a un burdel a estrenarse y acabó contrayendo la enfermedad que lo marcaría de por vida como a alguien al que no tocar ni con un palo.


"¡¡Ponerse gomita, gañanes!!"

¿Y por qué quedarnos en 70? Pensadlo bien, 100 es un número mucho más bonito. Se podrían trazar tres lineas temporales alternativas, con tres finales diferentes a la Herejía y explicarlo en tres historias de 10 novelas cada una, llamadas The Alternative Horus Heresy.

Una en que gana el Emprah y el Imperio nunca más pierde una batalla. Otra en que gana Horus y los primarcas leales tienen que viajar por el universo buscando al Emprah reencarnado para que lo derrote.

Y una en que el Espíritu Vengativo explota con todos dentro, Guilliman se nombra Emprah a si mismo y se convierte en un tirano, pero la galaxia entera se le pone en contra, y lo acaban arrojando al sol. Se vende solo esto.

O mejor le pegamos un tiro ya a la Herejía y la dejamos descansar...

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Y hasta aquí el tema recurrente. Supongo que meteré alguna entrada más este mes, pero dudo que pinte o que juegue a nada. Estoy demasiado muy estresado para hacer nada a nivel plástico. Aprovecho para desearle una muerte lenta y dolorosa al hijo de una hiena del ayuntamiento, que ha decidido que este sea el tercer año consecutivo que voy a tener una obra delante de casa en mitad de agosto, cuando no puedo tener las ventanas cerradas. Espero que sufras mucho, durante mucho tiempo y que te acuerdes de mi en tus momentos finales.

Atentamente, Eddie.