[Sr Rubio] La cuesta de enero

No podemos estarnos quietos. Y lo sabéis. Nos gusta tener frentes abiertos, picarnos entre nosotros e intentar motivarnos para ser mejores. Luego no hacemos nada, pero los piques por wassap son antológicos xD. 

Y al bueno de Marvin, que como está solo en su meseta tiene más tiempo libre, se le ha ocurrido el nuevo reto. ¿Cual, os preguntaréis? ¿Algo grandioso, imposible de terminar? ¿Algo espectacular, que haga que os volváis locos de envidia? Pues... no necesariamente ^^U 

Vamos a reeditar el Bosstember original, pero esta vez en el futuro, donde sólo hay guerra. 

Estamos todos ahora jugando sobre todo al 40k (¡mentira! la mayoría está jugando al Shadespire xD), así que todos tenemos algún héroe, malvado villano o buenrollista seguidor del Bien Supremo por pintar. Y Marvin, haciendo un descanso de su taller de reparación de Crisis (ríete tú de los monos del Gas Monkey Garage actualizando clásicos), nos lanzó el reto. "Brus, ¿nos pintamos un CG durante enero y lo enseñamos en el blog?". Y ni siquiera le hizo falta el "no hay huevos" para que todos nos lanzáramos de cabeza a aceptar el reto. Otra cosa será cuantos lo terminaremos... ^^U

Hay gente muy grande por la red... Seas quien seas, ¡gracias!

De momento, todos los viejunos tenemos intención de pintar algo. También os digo que la mayoría ha optado por pintarse miniaturas de tamaño humano, y dudo mucho que ninguno se descuelgue con un pintado ganador de Golden Demon. Le meteremos el cariño necesario al líder del ejército, subiendo un poco el nivel medio del ejército, pero dudo que hagamos mucho más... A no ser que en los comentarios empecéis con comentarios tipo "va, gallinas, hacedle un NMM!! Un OSL en el motor!! Unos sesconchones cósmicos!!". Comentarios que ignoraremos, tenedlo por seguro. Son muchos años ya de bagaje interneteril, así que sabemos resistirnos xD

Esta foto me suena de algo...

¿Qué vamos a presentar? 

1. El Sr Rosa seguirá con su pestilente amor, y planea pintarse al Lord of Contagion de la caja nueva del 40k. 
2. El Sr Marrón sigue con sus monjas, y pintará a una afable Canonesa... Clarise, dice que se llama. A mí eso no me parece un nombre de monja xD
3. El Sr Blanco opta desde ya al premio a Mejor Cacahuete Chungo. Por lo visto, va a pintarse un Cacahuete con alabarda y pinta de tío chungo... (él dice que es un Wraithseer, pero vete a saber qué significa eso xD). 
4. El Sr Rubio es un valiente y se pintará su propia versión de Longstrike. Sí, voy a pintarme un Cabezamartillo... 8) (aunque si me puede la pereza, puedo pintarme solo a Longstrike en sí, y no al tanque... 0:) )
5. El Sr Azul se pintará un Señor Marine en armadura de exterminador. Uno de los cientos que tiene... Además, aunque vaya a ir de Verde Salamandra, será una conversión del señor termi que venía en la caja de Calth :D 
6. El Sr Negro se pintará algo de tiránidos, seguramente. Ha farfullado algo de un Tirano de Enjambre con alas y no sé que más...
7. Marvin, el instigador de todo esto, se pintará una conversión que está haciendo de A'un Shi.
8. Y Eddie, nuestro cronista rosa de los Primarcas, se pintará a Chipher. Un antiguo sueño húmedo suyo... Luego seguro que se descuelga con un montón de Caídos, salidos de no sabe donde, y nos pateará el culo a todos...

Además, tendremos una entrada invitada desde el caluroso Sur, con una especie de Primarca raro que echa chispas y tal... 

La colonia favorita de Nemo

Podéis esperar entradas presentando proyectos, otras criticando los proyectos del resto de viejunos, alguna entrada de pasos intermedios e incluso alguna entrada con algún proyecto terminado... xD

¡Nos leemos, señores! 

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 19 - Corax Corvus

""En la vida, lo único más difícil que forjarse una identidad, es aprender a no necesitarla en absoluto. Pero si no estás preparado para dar ese paso, y necesitas formar parte de algo, es importante que entiendas las reglas del juego. Lo primero y más importante, es que está todo inventado. Nunca serás original, puedes interpretar tu papel lo mejor posible, pero ten por seguro que alguien lo ha hecho antes que tú. Así que limítate a ser tu mismo, igual no molas, pero nadie podrá acusarte de no ser auténtico.

Acto seguido, comprender que no eres único. Puede que tu sentido de la individualidad te lleve a creer lo contrario, pero no es así. El mundo está lleno de copias de ti que ni siquiera conoces. Sujetos que se te parecen físicamente, se visten como tu, tienen tus gestos y tus manías sin ni siquiera proponérselo. Por eso te dicen tan a menudo que te han visto aquí o allá, o les recuerdas a alguien. Tus clones están todos ahí fuera, y en muy en el fondo no quieres conocer a ninguno de ellos.

Y en cuanto a tus gustos y aficiones. Muévete siempre dentro de tu estilo y se fiel a ti mismo. No cambies de rollito cada vez que se ponga de moda. Lo que te hace genuino no es largarte de tu rollo cada vez que se llena de gente que se sube al carro sin tener ni puta idea. Lo que te convierte en el inamovible pilar de la legitimidad, es decirle a todos: "Eh, pardillos. Estaba aquí antes de que llegaseis y seguiré estando cuando os vayáis. Esta es mi mierda, y no va a dejar de gustarme por culpa de un montón de víctimas de la moda".

Extracto de La Biblia del Experto de Mierda - De Ediciones Cabot""



Bienvenidos todos a la penúltima entrega de "The Primarch Desmonteison Files". El canal Historia se ha hecho con los derechos de la adaptación para televisión de estos artículos, a partir del 30 de Enero podreis verlos en abierto los viernes a las 23:30, después del programa "Grandes tarados del Siglo XX". El documental estará dirigido por Jon Favreau y narrado por Morgan Freeman. Desgraciadamente no voy a ver ni un chavo, porque ni registré la idea, ni me he inventado nada de esto. Yo solo me dedico a desmitificar.

KOFI ANNAN Y MORGAN FREEMAN SON LA MISMA PERSONA (Y a los dos los interpretó Samuel L. Jackson)

Para variar vamos a ahorrarnos los eternos viajes a los 80´s. Esta es otra de las Legiones de las que casi no había material escrito, ni reglas de ningún tipo. La Guardia del Cuervo no empieza a definirse hasta su artículo del Index Astartes en el 2.000 y poco. Antes de eso se conocía el nombre y poco más, ni siquiera tenían una imaginería asociada, no salían en las portadas de los Codex, los reglamentos, o las White Dwarf.

Con tanto como había escrito ya de los demás, tampoco iba a ser fácil hacerles un hueco. Porque con los "malos", aunque hubiera escrita poca cosa, todos tenían más o menos definida su personalidad. Había una Legión vinculada a cada uno de los dioses, los herederos de Horus, los de asedio, los de las tácticas de terror, los fanáticos religiosos y los genios de la táctica y el espionaje. Y mientras que de algunos Capítulos leales había mucho escrito, de la Guardia del Cuervo no había nada.

"Participa con Emprah-Cola en el sorteo de un Exterminatus
con todos los gastos pagados."

La Guardia del Cuervo acabó sufriendo del síndrome del "Gemelo Malvado", eso que hacen en las series o en los cómics, que cogen al protagonista y sacan una versión oscura de él. Solo que en este caso, los de Corax serían una versión buena de los Amos de la Noche. Haciendo un uso extensivo del subterfugio, el acecho, los ataques quirúrgicos, las emboscadas, etc. Pero sín necesidad de despellejar viva a la gente y retransmitirlo todo por Youtube.

NOS OS FIÉIS DE LOS YOUTUBERS, A VECES DESPELLEJAN PERSONAS (Podeis verlo en el canal moda...)

Una vez más una incubadora espacial rompe los cielos y cual estrella frugal se precipita envuelta en flamigeras llamas para estrellarse en el frío y duro suelo. Es la forma en la que los Primarcas decían "hola" a su nuevo hogar, cayendo como una bomba. Corvusito se estrelló en Lycaeus, una luna mierda del planeta Kiavahr. Lycaeus era una especie de Space Guantanamo, a donde enviaban a criminales, presos políticos, disidentes y gente que no sabia estar callada en el cine. Sólo que la pena para todos los crímenes era la de trabajos forzados, y el único trabajo la minería con alto índice de mortalidad.

"Mineros de la colmena Rammstein a la hora del almuerzo."

Afortunadamente para los mineros, encontraron ellos primero al Primarca, y rápidamente lo escondieron de los guardias. El mocoso empezó a crecer por semanas y llegó a la madurez física en tiempo record, viendo que tenían entre manos a un ser sobrehumano venido de allende las estrellas, los del comité de empresa decidieron que al chaval había que convertirlo en un líder militar y ponerlo al cabeza de la rebelión.

Esto cambia un poco el patrón habitual en lo que a crianza de Primarcas respecta, debido a sus genes de conquistador todos los Primarcas acaban tarde o temprano liderando ejércitos y conquistando mundos. Pero al niño-cuervo lo criaron desde su más tierna infancia para ser un general, como sucediera con grandes conquistadores como Anibal el Cartaginés, Alejandro Magno. Aunque como en este caso el sujeto en cuestión tenía super-poderes, la verdad es que se parece mucho más a Paul Atreides de Dune.

EL DUNE DE JODOROWSKY ERA EL ROCKY HORROR PICTURE SHOW DEL SPACE OPERA (Menos mal que nunca salió adelante...)

Aunque hubiera molado que le hubieran puesto de nombre Eric Draven, o Jon Nieve, o Edgar Allan Poe, al niño le pusieron "Corax". Que a diferencia de lo que pasa en la tierra, no significa Cuervo en griego antiguo. Significa "Deliverer" o "Libertador", porque había que ponerle un nombre adecuado para el papel que tenia que desempeñar. Y lo entrenan en cosas muy útiles como la guerra de guerrillas y las demoliciones. Pero como era un Primarca, en cuestión de semanas se vuelve el mayor experto en la matería que existe en todo ese sitema solar y la profesión de guardia de seguridad, se vuelve la más peligrosa de todas en Lycaeus.

"¡¡Argh. Llamad a la mutua, que de esta me pillo un año de baja!!"

 Las emboscadas se suceden por aquí y por allá, explosiones, derrumbes, tiroteos en la oscuridad, guardias apuñalados dentro del water y los diezmos sin pagar. La élite gobernante y opresora de Kiavahr se enfada mucho, porque el plus de peligrosidad de sus empleados se ha puesto por las nubes, y el flujo del lítio para las baterías de sus tablets se ha detenido por completo. Y como no hay nada más peligroso que quitarle el Candy Crush o las series de pago a un hombre poderoso, no pasa mucho hasta que envían al ejército a Lycaeus a machacar a la resistencia.

Y como pasa en las historias de ficción (que no en la vida real), el ejército profesional, bien entrenado y equipado, casca miserablemente contra un montón de mineros cabreados. Porque a los militares les ponen trampas por todas partes, como cepos, minas, foso punji, pirañas en los bidés y muchas otras cosas que no quiero mencionar porque estamos todavía en horario infantil. Corax no tiene bastante, y decide que tiene que acabar con la fuente del problema. Pero como es el primarca ninja, no va a hacer un ataque frontal como habrían hecho sus otros hermanos. En lugar de eso coge las naves en las que ha venido el ejército, las llena de bombas nuquelares y las manda de vuelta a Kiavahr.

He puesto tantas veces esta imagen que ya ha perdido todo el sentido :S

Las cinco ciudades más importantes se colapsan bajo el fuego nuquelar, con las líneas de suministro destruídas y los recursos menguando a cada segundo la clase gobernante se divide en bandos enfrentados y el planeta entero se ve envuelto en una brutal guerra civil. Para cuando Corax posa sus pies en el planeta, ya nadie puede plantarle cara y millones de humanos agradecidos vitorean su nombre. Vale, han muerto cientos de miles para llegar a eso. Pero es lo que tiene la libertad, da subidote, aunque lo primero que tengas que hacer cuando acabe el festival es enterrar a toda tu familia.

Y como Corax es el "Deliverer" y nunca sabe donde va la puta H intercalada de Kiavahr, decide renombrar el planeta como "Deliverance". Que es más fácil de recordar.

TAL Y COMO LO DEJÓ PODRÍA HABERLO LLAMADO STALINGRADO (O Space Sarajevo)

Tan pronto como le cambia el nombre llega el Emprah al planeta y le da unas palmaditas en el hombro. "Buen trabajo chico. Pero hora seguimos nosotros desde aquí". Y como si fuera un agente chusquero del FBI, se lleva a Corax fuera del cerco policial y lo mete en un furgón. Mientras, el Mechanicus se dedica a reconstruir la industría minera y a explotar tanto el planeta como la luna, Corax es reunido con su legión y puesto a las órdenes de Horus.

Corax no solo es el Primarca de la Decimonovena Legión, además es el Primarca al que encontraron en Decimonoveno lugar. Para entonces Horus ya llevaba mucha de la supervisión de la Gran Cruzada y es quien se ocupa de asignarle las misiones a Corax. Que como podeis adivinar, son todas de guerra de guerrillas e infiltración. Y aunque Corax le enseña a su recién encontrada Legión todo lo que sabe, no le gustan ni un pelo los Terranos y rara es la misión en la que no palman unos cuantos.

"Lo más que hacían los de Deliverance era poner multas y ostiar a delincuentes juveniles".

No es que se dedique a matarlos literalmente, pero a los Terranos los manda a las misiones más peligrosas y a medida que su número se reduce. Va reponiendo las bajas con reclutas de Lycaeus, en los que confía mucho más. Que digo yo. Para ser un Primarca de los "buenos", tenía más mismas manías que Kurze y Mortarion, que preferían a los habitantes de sus planetas adoptivos. Pero el caso es que hizo su parte en la Gran Cruzada y lo más importante, en la Herejida de Horus.

Y NI TODO EL NINJITSU PODÍA PREPARARLE PARA LO QUE SE LE VENÍA ENCIMA

No habia suficiente ninjitsu en todo el universo para ayudarle ese día. Cuando Horus cambia de bando y el Emprah decide aplicarle una sanción administrativa de las buenas, Corax no lo dura ni un instante. Será un tarado que suelta bombas nuquelares contra objetivos civiles, pero nadie puede superar su celo justiciero. ¡Justicia, copón! Lamentablemente, el día que se va a Istvaan pierde todo el sentido común y se mete en un berenjenal del que después no sabe salir.

"La cosa pinta malamente."

Toda esta historia es como muy tonta en este punto. Se pasan todo el artículo diciéndonos que este tronco es el Son-Goku de hacer emboscadas, y cae en una de manual. El puto experto de la guerra de guerrillas, se mete dentro de un valle rodeado por todas partes de tíos armados con rifles de munición explosiva. Ya solo en el fuego cruzado podría haber palmado incontables cuervitos por el camino. Imaginaos la que les cae encima a las tres Legiones leales cuando se descubre el pastel, y el 7vs4 se vuelve un 3vs8 con los leales en en el bando perdedor.

En el canon clásico, los Primarcas traidores pelean desde retaguardia, dirigiendo el curso de la batalla en la seguridad de sus búnkeres y dejan que el fuego intenso al que someten a los leales lleve la mayor parte del trabajo. Ferrus no obstante, que consigue abrir brecha se acerca lo suficiente como para que Fulgrim salga a su encuentro y lo libere del peso de su cabeza. No solo eso, Fulgrim coje carrerilla y se va derecho a por Corax al grito de "Corvusito, ven aqui que te de un abracito".

"Te llevaré a mi tienda y jugaremos a los Apotecarios..."

Corax en ese punto ya tiene la armadura con más agujeros que el argumento de Perdidos y no está para duelos con Primarcas inflados por el poder del Caos, pero tira para adelante como un valiente. Aunque no avanza ni un par de pasos, porque al grito de "¡Salvad al Primarca, copón!" sus veteranos se meten de por medio. Y mientras la mitad cogen en volandas a Corax y se lo llevan de vuelta a las naves para evacuar, la otra mitad salta sobre Fulgrim como en una melé de Rugby, solo para acabar cortados en rodajas muy muy muy finitas.

JODER CON FULGRIM, Y ESO QUE ERA UN MOÑAS (Imaginaos si hubiera sido un killer como Russ)

En el canon actual cortesía de la Black Library, aunque Horus continúa dirigiendo desde la retaguardia, varios de los Primarcas del caos saltan al ruedo para acelerar las cosas. Con las balas silbando por todas partes y explosiones a lo lejos, Lorgar está por ahí impartiendo conocimiento a base de maza y riéndose como un niño malo. Y Corax que tiene el nivel de celo justiciero por las nubes, le hace una laparotomía a Lorgar así sin anestesia y sin nada. El monaguillo acaba arrastrándose por el suelo y pidiendo por radio un poco de almax a los apotecarios de la legión, y Corax decide que mejor aliviar su dolor rematándolo de forma rápida.

"A NEW CHALLENGER APARESE !!"

 Kurze se pone en medio, seguramente con más ganas de pelear que de salvarle la vida a Lorgar. Se prepara un duelo épico. Pero Corax está en una novela de Aaron Dembski-Bowden, más conocido como el Bat-Papá. Y tiene tantas posibilidades de ganarle a Kurze como de ganarle al sol. Así que pone pies en polvorosa junto a los pocos supervivientes que encuentra, y con el trasfondo nuevo se pasa la friolera de tres meses vagando a pié por Istvaan, a todas horas hostigado por los traidores, hasta que los evacuan por los pelos. Gracias a sus habilidades ninja consiguen evadir el bloqueo orbital de los malosos y llegar rápidamente a Terra.

"Quiero todos los móviles silenciados y sin vibración. Y al primero que estornude lo tiro por una exclusa de aire".

Ahora Corvus es como el cuervo de los cómics, un emo poseído por el deseo de venganza. Acude al encuentro del papa, y una vez allí, más cabreado que una mona, le pide... que digo le pide, le exige al Emprah el secreto de la creación de Marines Espaciales en serie. Después de la paliza que le han dado, necesita reponer sus fuerzas en tiempo record para vengarse de sus enemigos. El Emprah le advierte de los peligros que todo ello entraña, más que nada porque el Emprah lo hizo sin prisas y mira que bien le fué. Pero Corax no escucha ni una sola palabra, y se va con el manual de "Space Marines for Dummies" para Deliverance y se pone a trabajar sin descanso.

TENGO UNA MÁQUINA QUE SACA MARINES ESPACIALES DE 10 EN 10 (Y no es una impresora 3D)

Corax está ahí en su laboratorio de Dexter imprimiendo Marines Espaciales como si no hubiera un mañana, lo de automatizar el proceso y reclutar a todo el que llama a la puerta está funcionando mejor de lo que esperaba. En el canon clásico nos explican que el crecimiento acelerado de los Marines Espaciales provoca que hornadas enteras de Guardias del Cuervo salgan con más mutaciones que el anuario de los X-Men. Confirmando una vez más eso que nos dicen siempre las madres, de que las prisas no son buenas.

En el canon actual, durante su periplo de 90 días para escapar de Istvaan, se le cuelan entre los supervivientes varios Legionarios Alfa. Que se infiltran usando la técnica "Cara a Cara" de coserse el jepeto de los soldados que se le fueron muriendo a Corax por el camino. Y ellos son los que sabotean el proceso, filtrando en los depósitos del agua un potente agente tóxico elaborado con sangre de demonio y sirope de chocolate. Pero el resultado es el mismo, se le llena la cadena de montaje de mutantes.

"Eso sí, eran leales hasta la médula".

 A estos sujetos originalmente les llamaron "Hombres-Cuervo", pero como Forgeworld piensa sacar las miniaturas, aprovecharon para ponerles un nombre con más garra y los renombraron como Raptors. El caso es que Corax decidió ponerlos en juego, y vaya si funcionaron bien las criaturillas. Los Raptors estos eran picadoras de carne con patas, que destrozaban a los marines del caos y se comían los pedazos, para después cagarlos desde lo alto de una rama. En su momento hicieron bien su tarea de echar a patadas a los traidores del sistema solar. Corax lideró la vanguardia de la fuerza de venganza, acosando a los traidores en su retirada y los pocos que escaparon, todavía tienen pesadillas pobladas de cuervos gigantes que les picotean los ojos.

¿Y QUE PASÓ CON LOS PAJARRACOS ESTOS? (Porque no los veo en las tiendas...)

Digamos que convivir con ellos era un poco complicado. Imaginaos tener un aviario con 200 cuervos como mascotas. Solo que son cuervos de 2 metros de alto, que cagan zurullos de cinco kilos y se pasan el día y la noche graznando a pleno pulmón. Además, cuando insultan no están repitiendo algo que le han oído a ese vecino tuyo que es tan malhablado. Saben perféctamente lo que te están diciendo. Así que un buen día Corax se harta y los sacrifica a todos.

Tanto si fué culpa suya como si no, todo el tema de los mutantes lo ponía en el punto de mira de la Inquisición, así que mejor cortar por lo sano. Tras purgar sus filas de pajarracos gigantes, dividió lo que le quedaba de tropas sanas en tres capítulos y se encerró en su torre a meditar. No sabemos muy bien en que estuvo pensando, pero salió con su maleta y con un billete de avión para el Ojo del Terror. Antes de partir miró atrás por encima de su hombro y dijo “La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia”.

Porque puestos a soltar algo escrito por Edgar Alan Poe, decidió emplear una de sus frases famosas. En vez de la chorrada de "nunca más", que nunca sabría nadie a que se refería, si a que no habrían más mutantes, o más Primarca, o más petroleo en las costas Gallegas. El caso es que se marchó al Ojito del Terror para no volver, al menos por ahora. Y eso si es que está en el Ojo del Terror, porque un tío con el superpoder de desaparecer podría estar en cualquier parte.

LISTA DE GADGETS DE CORAX (Tomad nota, que no lo voy a repetir)

Bolter Pesado con culata para usarlo como un rifle, pistolas Arqueotecnológicas gemelas a lo Jon Woo, látigo de energía de tres colas, cada cola con su própia energía, garras relámpago personalizadas, armadura artesanal equipada con disruptor de señales, retrorreactor con alas afiladas.

Y por si todo esto fuera poco, tiene un super-poder de invisibilidad parcial, que lo hace invisible para los cerebros cercanos. Parecido al del Chico-Invisible de Mystery Men, que era invisible siempre y cuando nadie le mirara. Solo que en el caso de Corax, era invisible para las cosas con cerebro. Eso quiere decir que lo veían todas las cámaras, los sensores de las puertas de los centros comerciales y los misiles guiados por laser. ¡¡Pero las personas y los perros no!!

"También soy invisible para los perros cuando no me están mirando..."

En tiempos de la Herejida fomaron un comando de asesinos de élite con los Legionarios que manifestaban el super-poder del Primarca, para desaparecer cuando había que recoger la mesa y fregar los platos. A día de hoy se desconoce si siguen en activo, porque nadie es capaz de encontrarlos. Aunque las cervezas duran poco en la nevera últimanente, y nadie ha visto a quien las ha cogido. Igual hay que poner una puta webcam en la cocina a lo Expediente Warren.

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Y hasta aqui la tontada de hoy. La semana que viene cerramos ya esta saga con el último artículo de la serie. Ahora tengo que decidir si lo hago en plan "Los Gemelos golpean dos veces" o a lo "Sospechosos Habituales". Decisiones... decisiones...

[Sr. Marrón] Hoy hablaremos de la Nostalgia

ATENCION:  este va a ser la típica entrada del Sr. Marrón cuando se pone en modo "antisistema de pacotilla" (o eso dicen), rogamos que no se tomen en serio el siguiente texto, disfrutarán más de la vida. 

Supongo que conforme se va acercando las Navidades, a algunos nos llena de cierto estado de desgana. Son unas fechas de atracones, obligaciones familiares y el recordar aquellos que ya no están. Este estado también te hace ser un poco más crítico con las cosas y darte cuenta de aquello que nos rodea.

Antes de nada, creo que me va a quedar una entrada un tanto cascarrabias, pero no, no es la intención, ante todo quiero que sirva de reflexión. Aunque los compañeros viejunos ya han hecho mención a ello.

Hoy vamos de hablar de la Nostalgia, una emoción de la que últimamente estoy viendo que nos inunda en todo lo que nos rodea.

Vale la pena ser un tanto críticos al respecto: en muchas ocasiones no sé si se trata de un homenaje a algo o simplemente que ya no hay innovación o ganas de hacer cosas nuevas.

Según la RAE:

Del lat. mod. nostalgia, y este del gr. νόστος nóstos 'regreso' y -αλγία -algía '-algia'.

1. f. Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos.

2. f. Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida.

No digo que la Nostalgia sea mala, conviene tener siempre a la vista quiénes somos, hacia dónde queremos ir, y cuál ha sido nuestro camino hasta entonces. Pero cuando utilizan las emociones para vendernos cosas, o hacer que hagamos cosas porque un señor trajeado y con corbata ha pensado que puede ser bueno para comprar sus servicios/productos... entonces hablamos de manipulación.

Y hablando del camino que recorremos, ¿a dónde quiero llegar con esta entrada? Bueno, todavía no avancemos conceptos. ¿Por qué nos "atacan" con la Nostalgia?

Ya sabéis que el ser humano le gusta clasificar y "ordenar" a las personas, eso nos lleva a hablar de los llamados Milenials (no, esto no es Código Cero, no te has equivocado, es un blog de frikis).

Los Milenials, los Eternos Peter Pan, los Viejoven,.....

La generación Milenial, sí, si tu estás siguiendo este blog es muy probable que lo seas, según la Wikipedia:

"[...] La generación Y, también conocida como generación milenial, del milenio o milénica —del inglés millennial generation—, es la cohorte demográfica que sigue a la generación X. No hay precisión o consenso respecto de las fechas de inicio y fin de esta generación. Los comentaristas utilizan la década de 1980 como referencia. A los nacidos en esta generación se les conoce como mileniales o milénicos,​ del inglés millennials. Son personas que se adaptan fácil y rápido a los cambios, pues ellos pasaron de usar el vídeo Betamax, al VHS, al DVD, al Blu-Ray y navegan en los sistemas streaming como pez en el agua. Usaron el teléfono fijo para acercarse a sus amigos y toda clase de teléfonos móviles hasta llegar actualmente a los llamados teléfonos inteligentes. Pasaron de usar disquetes para almacenar su información, a quemar CD, usar USB y hasta llegar a la nube. Todos estos cambios en menos de 20 años y aprendieron a usar absolutamente todo.[...]"

Los Milenials (por decirlo de una manera) son una generación que han visto cambiar el mundo, han vivido la revolución tecnológica, pero al mismo tiempo son los que mantienen un fuerte vínculo con su infancia.

La verdad es que hasta hace unos pocos años, los especialistas en márketing iban un poco locos porque no encontraban la manera de seducir a este sector y había todo una discusión sobre el tema (ref. ejemplo aquí). Un consumidor que tarda en "envejecer" es un caramelito, por otro lado, es una generación de la que ha tenido que prescindir de ciertas comodidades debido a los tiempos económicos que vivimos. Todo esto les traía de cabeza... hasta que dieron en el clavo: la Nostalgia.

En el Cine

Es evidente, sólo hace falta pensar en 3 o cuatro años atrás, la considerable cantidad de series con estética retro que se han convertido en auténticos éxitos entre los niños de 30-40 años, el caso tal vez más notorio ha sido series como Stranger Things. Eso sin contar el boom de remakes de películas convertidas en series con más o menos fortuna (el Exorcista, p.ej)

seamos sinceros, el casting ya no pintaba demasiado bien.

De la misma manera, estamos viendo esta misma tendencia en la industria americana, con esos refritos de ideas ya utilizadas (Mad Max: Fury Road es un películón, pero no deja de ser una fritanga), IT (Bill Skargard da mucho miedo de por sí, y sin maquillaje), y ya no hablaremos de todo este bombardeo de películas de superhéroes (que ya están "quemando" viendo el descenso de recaudación película tras película) que no deja de ser otra cosa que coger los "heroes de la infancia" de esta generación y vendértelos en todo un festival de efectos especiales y mucho merchandising.

En la Música

Por supuesto el panorama musical más comercial, tampoco está aislado de estas tendencias, sólo hace falta escuchar grupos como Years and Years, o Bruno Mars. Para preguntarte de que época son algunas de sus canciones al escucharlas.  Pero claro, hay que pensar en las edades de tu "target"....

Toma Homenaje...

También ha habido algún intento de retornar algunos grupos, con más o menos fortuna, esto se ha intentado en cosas como el regreso de los Planetas (¿era necesario?).

En los Juegos

No voy a entrar en detalle en el mundo de los videojuegos (ejem.. ejem.. Zelda...) aunque esta tendencia también es evidente;  porque ya llevo un tanto desconectado de ello.

Por supuesto la mayoría de Milenials han convivido con eso llamado juegos de rol, antes de que los videojuegos fuesen tan inmersivos. Hay muchas editoriales han sabido tocar la fibra, o mejor dicho, la nostalgia de los frikis: Yo mismo soy propietario de Vampiro Edad Oscura 20H, del Ragnarok 3ed, y alguna cosa más. Afortunadamente, al igual que estamos viviendo la Edad de Oro de los juegos de Mesa, llevamos unos años de mucho producto rolero. Desgraciadamente no veo yo que haya tanto mercado y nuevas generaciones (tal vez lo veamos en unos años, o no, gracias a juegos como Pequeños Detectives de Monstruos, u Hora de Aventuras) por ahora somos los mismos de siempre con algo más de poder adquisitivo que nos permite comprar ediciones de 100€ para dejarlas en casa ganando polvo...

Hoy en día, hay Monopoly de todo.

Los juegos de mesa han vuelto, y para quedarse. No hay pasta para salir, y qué bonito es recordar cuando eras pequeño i pasabas horas jugando al Monopoly (uno de los juegos más versionados) con tu familia. Pues ahí tenemos otro efecto de la nostalgia. Qué decir, personalmente, que prefiero que las nuevas generaciones  jueguen, antes que a un a videojuego,  a juegos de Mesa. Aunque la cosa se está inflando bastante con el tema precios, se están tirando a juegos sobreproducidos, aunque de esto ya hablaremos en otra entrada...

A este carro, también se han apuntado editoriales de wargames, aunque el caso más clamoroso es GW (también es de las más antigua y es lógico). Después de los intentos fallidos de cambiar su gama de juegos (hola AoS) con el cambio de CEO (antiguo jugador de sus productos) la cosa ha tirado también al efecto Nostalgia, y vamos si le ha ido bien: Su modus operandi  actual es "te saco un juego que recuerda a ..." y si la cosa funciona, te saco un "refrito de ese juego".  Qué decir de sus juegos estrella: en w40k han regresado los Primarcas, se va a liar una gorda....¡Y venga a vender como churros, y a acumular figuras en casa!

Una mierda de Conclusión

Retomando el hilo del principio de la entrada; ¿este retorno a conceptos forma parte de una moda de homenaje a esta generación, o se trata de una falta de creatividad y de retomar términos e ideas ya sobadas y darles un pequeño lavado de cara?

Si se trata de una moda, o de un colapso creativo  sólo lo veremos con el tiempo. Mientras tanto, ¡consumid malditos!

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 18 - Vulkan

""Es curioso como proliferan las series nostálgicas. Hace unos años solo tenías en pantalla la empalagosa Aquellos maravillosos años. Pero hoy en día todas las series de mayor éxito están ambientadas en los 60´s, 70´s, 80´s. Ya sabemos todos lo poco originales que son los guionistas, si el canal fulanito hace una serie retro y funciona bien en audiencia, es cuestión de tiempo que el canal menganito y el zutanito tengan su propia serie ambientada en el pasado cercano de nuestra historia. Y así es como acabas con 5 o 6 series retro en parrilla en cuestión de un año.

Pero si nos paramos a pensar, solo unos instantes. Nos daremos cuenta de que el secreto del éxito de estas series no depende de sus creadores, ni de directores, ni de los guionistas, tampoco de los actores, ni de los efectos especiales. No os dejéis engañar. Lo que hace que cualquier tiempo pasado parezca mejor es el asqueroso presente en el que vivimos. Y eso no es mérito de los que crean los series.

A lo mejor, por ese mismo motivo nos resultan tan interesantes y acogedores los futuros apocalípticos. Ains... fin del mundo. Como te haces de rogar.""

Y ahí estamos una vez más. Bienvenidos a la casa de las casas, hay muchas casas y muy variadas, pero esta es la nuestra. Así que poneos cómodos, pero que nadie se quite los calzoncillos, hay que poner algún límite que si no después pasa lo que pasa. ¿Y qué es lo que pasa? Una vaca por tu casa, comiendo calabasa.

¡QUE ALGUIEN LE ACERQUE LA MEDICACIÓN A EDDIE! Lo hemos vuelto a perder...

Mucho es lo que hemos perdido a lo largo de los años, uno diría que las nuevas tecnologías deberían servir para acercar toda la información a los seres humanos, y no para limitar su acceso y difusión. Veréis, hubo en un tiempo en que la única manera de hacer pública tu opinión era tener una columna en un diario o un programa en la televisión. Pero ahora cualquiera con un internet y un rato libre cuelga sus paridas en la red de redes. Como el pesado ese que se pasa la vida colgando cosas sobre los Primarcas.

"No me hagas llamar a Liam Neeson para que te pegue una paliza..."

¿Y que pasa con estas cosas? Que cualquiera puede hacer  pública su opinión acerca de los demás y de las cosas que hacen. Gracias al milagro del internet y de la libre exposición de ideas, lo que se traduce en que cualquiera puede rajar a placer y sentirse muy ofendido por las opiniones de los demás. En lo que a nosotros respecta, bueno, la Comunidad Viejuna es muy maja y jamás discute encarnizadamente por asuntos triviales.

Vale. Sí lo hacemos, constantemente. Pero nos habíamos mantenido en nuestro micro-cosmos, ajenos a las otras polémicas que corren por la red. Y en un medio a rebosar de expertos de mierda en política territorial, contraterrorismo, historia popular y de humanidades en general. Era cuestión de tiempo que alguien de fuera del mundillo dijera el "Warhammer es..."

ALGO ME DICE QUE ESTO NO ME VA A GUSTAR

No claro. Porque cosas como que el Warhammer es caro, poco original, infantil, caro, absurdo, y caro. Son cosas que los del mundillo llevamos AÑOS diciéndolo. El problema viene cuando gente que ve el mundillo desde fuera y por tanto con otros ojos, dice que el Warhammer es machista, racista, fascista y muchas otras cosas que acaban en "ista".

Sí, niños y niñas. Hay gente que cuando analiza estas historias de superhombres mejorados genéticamente, que salen al universo a purgar la galaxia de razas inferiores y a llenarlo todo de águilas imperiales, ve en ello un cierto tufillo así como nazi...

Vale, de vez en cuando el tufillo nazi asoma por algún lado.

Pero que digo yo. Habría que darles a todo un premio especial del jurado por sus excelentes dotes de observación. ¡¡Por el amor de dios!! Claro que esto tiene un tufillo nazi. Es un universo entero en guerra. ¿Quien coño se iba a hacer con el poder? ¿Los liberales? ¿Los ecologistas? A ver si pensamos más con la cabeza y menos con el manual de "1000 cosas de los internets que me ofenden mucho".

PERO LO QUE MÁS ME OFENDE CON DIFERENCIA ES...

Vale, así que tenemos a mucha gente muy enfadada, porque en el Warhammer no hay mujeres ni minorías raciales. Y a los cuentahabas de GW se les obstruye el duodeno cada vez que un blogger radical y furioso les critica con estos temas. No sea que eso les joda las ventas, y no las constantes subidas de precio y la desconexión con la comunidad. Pero de todas las sandeces que se dicen en los internets, una de las que más me tocan la moral, es que a los Salamandras se los inventaron para que pudiera haber Marines Espaciales Negros.

Lo siento, no es cierto. Las historias sobre los Salamandras datan de los más tiernos incios del Rogue Trader. Había más material de estos Brothers que de los Ultras, aunque con el tiempo la tendencia fuera cambiando. Los Salamandras eran en sus inicios físicamente iguales que ahora, su piel era de color negro mate y tenían los ojos rojos. Pero después de Demolition Man, entre los pintores del Studio se puso de moda pintarlos como Afro-Americanos de pelazo rubio platino.

A la izquierda, el Sargento Snipes de Battle for Armageddon.

Que siendo sinceros, al principio no es más que una forma rápida de variar el color de piel de las miniaturas sin casco. Pero la cosa funciona, y los Salamandras afianzan su propio look a base de pintarlo todo de verde, con escamas, con llamas... y de tener a Wesley Snipes de Sargento o de Capitán en todas las bandas.

PUÉS A MI LA PELI ESA ME GUSTÓ (Aunque la verdad es que soy más del Chuache)

Con la consolidación de la segunda edición del 40K los Salamandras quedan un poco en el olvido. Los Marines Vainilla son los Ultras, y prácticamente toda la atención se basa en los Capítulos Codex, llamados así por disponer de Codex propio y no por respetar el libro escrito por Robote. Los Oscurines, Sangrientos y Lobos Espaciales se llevan toda la atención. Y aunque los Salamandras forman parte de las 20 legiones originales, se quedan atrás incluso de Capítulos sucesores como los Puños Carmesies, los Grifos Aullantes o los Escorpiones Rojos, cuyo nombre ya os imaginareis de donde salió.

La desgarradora historia de la muerte de Nelson Mandela a manos de Iván Drago.

Pero con la tercera edición llegarían noticias esperanzadoras. Un personaje especial en el Codex Marines Espaciales, una lista alternativa en el Codex Armageddon y finalmente un artículo todo guapo en el Index Astartes, donde por fín empiezan a soltar la historia de estos colegas y de su Primarca fundador. Y en el articulo nos explican que lo del color de piel no es accidental, y que los sujetos son reclutados esencialmente de lo que hoy conocemos como la África negra y el Caribe. Vale, esto si que es un poco racista. Porque aunque el Emprah conociera el color de piel de Vulkan mientras todavía estaba en la incubadora, debajo de la piel somos todos iguales. Así que la excusa de la compatibilidad genética no vale para nada. Otra cosa es que quisiera que quedaran todos conjuntados en las fotos de familia, en cuyo caso sí se entiende el patrón de reclutamiento.

LOS RUBIOS A LA IZQUIERDA, LOS MORENOS A LA DERECHA Y LOS ALIENS DIRECTOS AL HORNO CREMATORIO. GRACIAS.

Las influencias tras el diseño de Vulkan saltan bastante a la vista, este Primarca herrero comparte nombre con Vulcano, el dios de la forja de los Romanos. Y como el Vulcano neoclásico, siempre se le representa en lugares oscuros, iluminados solo por el fuego de las forjas. Pero no es un señor blanco de tupida barba pelirroja como Oliver Reed en las Aventuras del Barón de Munchausen. Nuestro Vulkan es un enorme Afroamericano que va a todas partes cargado con su fiel martillo, como la representación de John Henry.

Otro de esos casos en que no intentaron disimular ni un poquito...

Que para que los que no lo sepáis, fue un trabajador del ferrocarril americano, descendiente de esclavos, que supuestamente murió de agotamiento compitiendo contra una máquina que ponía vías de raíles de forma automática. La historia de John Henry habla del sacrificio personal y de la lucha del hombre contra la industrialización. Una que lamentablemente se perdió mucho hace ya.

Con todo esto, ya nos podemos poner a trabajar, y en su día nos cuentan que Vulkanito se estrella con su incubadora espacial el Nocturne. Probablemente el peor planeta conocido. Nocturne es una pesadilla de cielos rojizos y suelo volcánico negro, surcado de ríos de lava rugiente con una atmósfera contaminada por la ceniza y la radiación. Además es un mundo con una gravedad muy elevada, donde las lagartijas tiene el tamaño de aun autobús y comen humanos para desayunar todos los días. Con eso en mente, lo último que esperarías encontrarte en semejante mierda de planeta es a seres humanos. Pero sí... los había.

HOY EN DÍA SE LE LLAMA SER HUMANO A CUALQUIER COSA...

Los Nocturnianos... Nocturninos... ¿Nocturnenses? Eeerr... la gente de Nocturne resulta tambien ser así como de pesadilla, la radiación y la alta gravedad los ha mutado hasta convertirlos en pedacitos de carbón con patas. Son musculosos, compactos, bajitos y de piel negra y mate. Con unos elegantes ojillos rojos que hacen que no quieras pasar en el planeta ni una sola noche. Pero fuera de su aspecto inquietante, y del grave atraso tecnológico en el que viven, son gente así como muy maja.

Como pasa con la mayoría de Primarcas, a Vulkan lo adopta un humano que le enseña lo esencial para integrarse en la sociedad, además de la noble profesión de herrero. Y a diferencia de lo que pasa con otros Primarcas, Vulkan no tiene que librar una guerra civil para hacerse con el control del planeta. Nocturne es un pestiño de planeta, nadie querría controlar semejante zurullo espacial. Es como si en los 80´s alguien hubiera peleado por controlar Chernobyl. Pero no por ello viven más tranquilos.

Las dos principales causas de muerte en Nocturne. Dinosaurios y diarréa.

Además del eterno problema de las criaturas draconianas que campan por allí comiéndose todo lo que corre menos que ellos, el planeta sufre de constantes incursiones de los Eldars Oscuros. Por aquello de no desentonar, un planeta negro, lleno de negros... pues mandamos a los elfos espaciales que visten de negro. Pero se les acaba pronto la broma, porque Vulkan agarra su martillo y los hecha a patadas de Nocturne. Analicemos un instante... un tronco con un martillo, contra alienígenas equipados con armas de fuego y vehículos gravitatorios. En serio, este tío era la picadora de carne definitiva.

Y CON TODA ESA CARNE PICADA TUVIERON HAMBURGUESA DE ELFO PARA MESES

Después de que Vulkanito acabe con la amenaza Eldar su fama se extiende por todo el planeta y mucho más allá. Y llama la atención de cierto "Extranjero". El Emprah una vez más hace el jueguecito del extraño misterioso y como hizo con Russ y con Ferrus, se gana la confianza y la amistad de Vulkan compitiendo con él en una serie de juegos de machotes. Pero en Nocturne no crece la cebada, y las divertidas pruebas Fenrisianas de beber hasta caer inconsciente y ver quien mea más lejos no están a la orden del día. Allí son más de levantar cosas pesadas y forjar cosas a fuego.

El jurado está listo para deliberar. Y el martillo del Emprah tiene todos los números para ganar.

Solo que en el caso del Emprah y Vulkan. Tienen que forjar un arma, y esta se tiene que testear matando a un enorme largatijo de Nocturne, además gana el que cace al largartijo más gordo. El que trae Vulkan al pueblo es grande, pero el del Emprah lo es bastante más. Asi que Vulkan reconoce la superioridad de ese curioso hombre blanco venido de muy lejos y decide unirse a su Cruzada por la supremacía genética. Y aquí es donde llegamos al otro punto de la historia que rechina, porque de un buen principio el Emprah no le deja unirse con su legión.

¿Y ESO? ¿ES QUE HABÍA ALGO DE MALO CON VULKAN?

Bueno, era un gigante de tres metros de piel negra como el carbón y ojos rojos, que volvía locos a los contadores Geiger a 50 metros de distancia. Tranquilamente podría pasar por uno de los malos. Y si los proto-Salamandras del Index Astartes eran mulatos o morenitos, Vulkan era de un tono de negro hasta entonces desconocido, de ese que ni refleja la luz. Y en un universo donde no existe el racismo entre los humanos, porque ya tienen razas alienigenas de sobras a las que odiar... la identidad y el aspecto del Primarca les es ocultado a la 18ª Legión que por aquel entonces se llamaban Guerreros Dragón.

Hasta que llegó este hombre y les quitó el nombre a ostias.

El Emprah se lleva a Vulkan y a unos 1000 reclutas frescos de Nocturne. Y mientras educa al primero en los entresijos del arte de la guerra, a los reclutas de Nocturne los convierte en marines espaciales. Vulkan en un alarde de desproporcionada originalidad, decide que bautizará a sus guerreros de Nocturne como a los Salamandras, porque los lagartijos son los bichos más peligrosos y sanguinarios de su planeta. Sí se hubieran formado aquí, seguramente se llamarían Banqueros Espaciales, pero ese es otro tema.

POSTRARSE ANTE EL PRIMARCA, PERRAS. (A reunificarse copón).

Vulkan se reunifica con sus hijos Terranos en el mejor momento posible. Los Guerreros Dragon están hasta el cuello en un planeta que están desploblando de Orkos, pero no hay balas para tanto orko y la cosa se les empieza a complicar. Hasta el punto en que no ven muy claro el resultado final de la batalla. Cuando de repente llegan los refuerzos, un millar de guerreros embutidos en armadura verde y armados con todo tipo de armas lanzallamas. Liderados por un titán de armadura esmeralda, armado con un martillo con el que aplasta a cuanto orko se cruza en su camino.

Los pielesverdes, atrapados entre el yunque y el martillo (guiño, guiño) pronto se ven superados y son exterminados de forma inmisericorde. Los Guerreros Dragón acuden raudos al encuentro del enorme guerrero que les ha salvado la vida, no son tontos, ya se sospechan todos que han encontrado por fin a su Primarca. Y entonces se crea un momento muy incómodo, porque Vulkan se quita en casco y se quedan todos en silencio.

"El Primarca es negr..."

Y este es el otro momento embarazoso de la historia. Porque recuerda mucho a la historia de los Aviadores de Tuskegee. Un escuadrón de pilotos de combate formado por afroamericanos, los famosos Colas Rojas. A los que todo el mundo vitoreaba hasta que se bajaban del avión y veían su color de piel. Y que tuvieron que currárselo muchísimo para ganarse el respeto de los pilotos blancos. Pero pese al shock inicial, les acaban de salvar la vida y los Guerreros Dragón rápidamente hincan la rodilla ante el Primarca, pero este les pide que se pongan en pie, que allí todos son iguales. Y en ese momento de grandeza descubrimos el superpoder de Vulkan... ser campechano.

CAMPECHANO O NO, TARDE O TEMPRANO TENDRÁ QUE IRSE A ISTVAAN

Correcto. Y si alguien se llevó palos con diferencia en Istvaan fueron los Salamandras. Ya de por sí eran una Legión con un tamaño más bien reducido, debido a la facilidad con la que morían los Guerreros Dragón, rara era la campaña en que no palmaban miles de Marines Espaciales. Y eso no cambió mucho una vez reencontrado el Primarca.

Pero mientras que los Manos de Hierro solo palmaron los veteranos y Corax supo retirarse a tiempo y evacuar a un buen número de Marines de todas las Legiones. Los Salamandras desplegaron en el peor sitio, justo delante de los Guerreros de Hierro. Y se llevaron de lleno todo el fuego de artillería, barrera tras barrera, y se fueron para el cielo, figurada y literalmente.

"Ouch ouch ouch ouch ouch ouch ouch ouch ouch ouch..."

El caso es que por aquel entonces, nos contaron que nunca se recuperó el cuerpo de Vulkan. Que desapareció bajo una cortina de explosiones. Lo primero que nos vino a todos a la cabeza es que no tenían ganas de escribir y que optaron por la opción sencilla. Había que palmar un par de Primarcas, y a este lo atomizaron. Mira, cosas que pasan.

Cuenta la leyenda que un grupo de Apotecarios que se habían escondido durante lo peor de la ensalada de ostias, consiguió escamotear suficiente semilla genética del campo de batalla como para reflotar el capítulo. Pero no sería hasta mucho después que volvieran a poder llamarse fuerza de combate, quedaron tan perjudicados que no llegaron ni a dividirse en la segunda fundación. Además, a partir de ese punto se dedicaron a reclutar únicamente en Nocturne por lo que se solucionó el tema de la disparidad del color de piel.

AGÁRRAME ESE PRIMARCA (Título alternativo "50 Sombras de Kurze")

En el Codex Marines Espaciales de 5ª edición, con Salamandras más que instalados en el trasfondo y en las mesas de juego. Gw se descuelga con un personaje Salamandra nuevo, para reemplazar al anterior que palmó miserablemente en Armageddón. El tipo este se dedica a recuperar reliquias construidas por Vulkan que quedaron dispersas por la galaxia. Ya que la leyenda cuenta que cada reliquia conduce a la siguiente y la última de todas está en manos del Primarca.

¡¡Para la cinta!! ¿Entonces cabe la posibilidad de que esté vivo? Pues más bien. Porque en las novelas de la Herejida nos explican que Vulkan no casca en Istvaan, que Kurze se lo lleva a su mazmorra privada, para poder matarlo lentamente. Pero lo que Kurze descubre más tarde, es que Vulkan no ha sobrevivido por suerte, es que no puede morir. Porque además de ser Super-Campechano es Super-Inmortal. Vulkan ha heredado el poder del Emprah de no poder ser destruido bajo ningún concepto, algo exclusivo de la raza de los Cansinos.

"El sarnoso del Kurze ehtuvo conmigo dos meseh ahí dale que te pego, y nah de nah..."

Y vaya si ponen a prueba el poder, Kurze le endiña con todas y cada una de las herramientas del catálogo de Black&Decker. A Vulkan le pinchan, cortan, sierran, liman, traladran, queman, electrocutan, disparan, bombardean... hasta lo tiran por una puta exclusa de aire al espacio espacial, y el tío por ahí flotando con cara de circunstancias y desesperando a Kurze. Ni siquiera hacer un salto HALO sin paracaídas basta para matarle. Así que Vulkan vive, la historia sigue.

¿Y QUE PASÓ CON ESTE BROTHER? (¿Se puso a vender parrillas eléctricas como George Foreman?)

El Primarca 18 que antiguamente estaba en el grupo de Primarcas muertos, con la actualización del trasfondo pasó al grupo de Primarcas desaparecidos y ahora mismo está en el grupo de Primarcas ocultos por la Inquisición. En algún momento de la actual línea argumental Vulkan desaparecerá de forma temporal. De repente un día no va a estar. Y ya sabemos que no puede morir, así que no será porque alguien se lo cargue.

Vulkan hace una aparición estelar en los libros de "La Bestia". El conflicto super-gordo de justo después de la Herejía de Horus, antes de las Cruzadas Negras y las Guerras Tiránidas. Para resumir, los orkos lanzan una guerra santa contra el Imperio para recuperar su planeta de origen, Ullanor. Y en cierto momento, un Inquisidor tomará un pequeño desvío para recuperar una cosa que tiraron en un planeta cercano. La cosa no es otra que un gigante de color negro, que usa un palo gordo para matar a los orkos a docenas.

Con cada docena de orkos cabreados, solo hoy, te regalamos otras veinte docenas...

 La teoría tras todo esto, es que en cierto momento los Altos Señores empiezan a ver a los Primarcas como una amenaza. Unos tipos capaces de reunir bajo su estandarte a ejércitos enteros y que te montan una Civil War en un suspiro. Ya les pasó con Horus y no quiere que les vuelva a pasar. Así que a los menos comprometidos con el nuevo orden, los van desapareciendo poco a poco. Fijaos que de todos los Primarcas, el único que casca y se conserva su cadaver a la vista es Robote. Los demás simplemente desaparecen en circunstancias misteriosas.

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Y con el nivel de conspiranoia bien alto, lo dejamos por esta semana. En la próxima entrega, pajarraco-man en persona. El primarca ninja.

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 17 - Lorgar Aurelian

""Todos tuvimos una primera vez en la discoteca. Todos estuvimos cortados y agobiados. Aterrados ante la incógnita definitiva. ¿Sabré bailar esta música que suena? Un momento delicado para cualquiera, porque seguramente habías evitado las discotecas toda tu vida y un día tu nueva peña de amigos te arrastra dentro de una sin que puedas hacer nada para evitarlo. Después se dispersan y allí te quedas solo ante el peligro. Pero si no dejas que el pánico pueda contigo, descubrirás una verdad universal de todo recinto al que la gente acude en masa a beber y a bailar.

Hay solo un 5% de gente que sabe bailar de verdad, elegancia y coordinación entrenada que salta tanto a la vista que deciden no salir a la pista a menos que alguien los desafíe. Es en esos momentos en que los plebeyos hacen un corrillo alrededor de los contendientes y les jalean como si se gladiadores se trataran. Momentos llenos de grandeza que llenarán cientos de anécdotas de juventud, durante los especiales de música nostálgica de la televisión.

Luego hay un 85% por ciento de gente que no sabe bailar, pero sí sabe seguir el ritmo de la música que suena. Adoptan una rutina de movimientos de tres a cuatro pasos y la repiten durante horas, hasta que están cansados. O hasta que han bebido mucho y ya no son capaces de coordinar una mierda. Con solo un par de docenas de estos bailongos sobre un generador a pedales, se podría conseguir electricidad suficiente para no depender nunca más de la energía nuclear.

Y luego está ese 10% que ni sabe bailar, ni sabe seguir el ritmo. Solo que no los detectareis jamás por su falta de coordinación o desconocimiento de los pasos de baile. Esos colegas son los que se pasan la noche en la barra del bar, sujetando el vaso del cubata y asintiendo con la cabeza como si todo estuviera en orden y acorde a sus necesidades.""

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Otra semana más, bienvenidos sean todos los elegidos. Aquí seguimos esperando a que el sagrado líder supremo venga a nuestro encuentro. En el día elegido aterrizará en tejado del templo nuestra congregación, con el arca espacial que nos llevará al nuevo Edén. Y desde los cielos contemplaremos como los pecadores arden en las llamas del apocalipsis. Mientras tanto, el nombre alternativo para el artículo de esta semana, no podría ser otro que... "¿Tiene cinco minutos para la palabra de nuestro Primarca?".

UNA HISTORIA TAN VIEJA COMO EL TIEMPO (Y el espacio)

Se puede hablar de religión sin hablar del Warhammer, pero no se puede hablar del Warhammer sin hablar de religión. La unión de ambos conceptos son consecuencia directa del plagio de las influencias heredadas de Tolkien y Moorcock. Donde cada región y cada raza adora a un grupo de dioses diferentes. Y más en el caso del segundo que del primero, los dioses caminan junto a los hombres y la guerra santa es algo tan cotidiano como el paso de las estaciones.

Aunque lo vistamos de épica y con música de Hans Zimmer, el único propósito de la guerra es el control del territorio, los recursos o el exterminio étnico. Pero claro, claro motivar con eso a un soldado es un poco complicado. Al menos al principio tendrá que sentir que sus ansias asesinas las mueve algo noble y justificado.

"Motivos nobles y justificados, son los que me han llevado a hundirte esta lanza en el cuello..."

Y de entre todas las cosas posibles para elegir, lo que más hacer hervir la sangre de un hombre con tendencias homicidas sin lugar a dudas son nacionalismo y religión, o ese deporte que representa a ambas cosas... el fútbol. Pero como no entiendo una mierda del tema, y cómo no quiero que me abran la cabeza con un palo y me tiren al río, vamos a dedicarnos por entero al tema que nos interesa.

LA MEJOR CRUZADA FUE LA GRAN CRUZADA (Eran otros tiempos...)

En las Cruzadas de nuestro querido planeta tierra, los Europeos occidentales se lanzaron a la conquista de oriente medio con la excusa de "si el hijo de nuestro dios nació allí, aquello debería ser nuestro". Pero además de controlar territorio y recursos, crearon un abismo insalvable entre religiones. Sobre el papel aquello ya no era una guerra por ver quien controlaba la tierra santa, aquello era una guerra para demostrar quien seguía al dios verdadero. Y como la historia la escriben los vencedores, obviamente el bando ganador sería el que siguiera al dios correcto y se asegurara la entrada a los cielos.

En el 30K, la Gran Cruzada también se inició para el control de los planetas y sus recursos. Pero al menos al principio el Emprah lo vistió como una guerra por la supremacía racial y genética. Los Primarcas al mando de las Legiones de Speesh Meereens, tenían la interminable tarea de anexionar al imperio todos los mundos habitados por humanos. Y de paso exterminar cualquier forma de vida alienígena que se cruzaran por el camino, y ya de paso a los humanos que se separaran mucho del modelo genético terrano.

Ni que decir tiene que ni uno de estos pasaba el exámen de admisión.

No es que hiciera falta mucha más excusa, pero además de todo lo anterior. La Gran Cruzada buscaba acabar con el origen de todos los males, la religión. Y no se trataba de quitar todas las religiones menos una. Si no de eliminar todas las religiones por completo y conseguir que el hombre solo creyera en la ciencia y la razón.

COMO SI NO SE HICIERAN COSAS HORRIBLES EN NOMBRE DE LA CIENCIA

Así que tenemos a las alegres legiones Terranas eliminando supersticiones y religión, a tiros de bolter y golpes de espada sierra. Y por el camino van eliminando a muchas cosas a las que llaman alienígenas como algo genérico, pero que en algunos casos recuerdan en extremo a unas criaturas de leyenda que atormentaban a los hombres en los albores de los tiempos. Los Demonios.

 

O los niños-rata que también estaban por ahí dando por saco.

No hay religión. Así que nadie sabe lo que es un demonio. Pero en su ignorancia, los primeros Speesh Meereens que se enfrentan a ellos empiezan a sospechar que algo no cuadra. Porque esos bichos aparecen de la nada, pueden poseer los cuerpos de los hombres y no se rigen por las leyes de la física, del tiempo o del espacio. Y el Emprah tiene mucho interés en que esto no se extienda, porque si hay Demonios eso significa que existen los dioses y que la gente crea en los dioses, le da poder a sus enemigos.

Y DARLE PODER A TUS ENEMIGOS SIEMPRE ACABA MAL

Y de esta manera llegamos por fin a la historia del Primarca. Lorgar se empotró con su Baby-Drop-Pod en un planeta más bien regulero llamado Colchis, habitado por humanos sin adulterar y gobernados por un culto religioso llamado símplemente "El Cónclave". Los gobernantes interpretaron su llegada como algo positivo, un bambino dorado llegado de los cielos, eso tenía que ser bueno por fuerza. El caso es que lo hicieron monaguillo y lo pusieron a estudiar.

¿A que no adivinais cual es de fuera y parece que sabe demasiado?

Gracias a sus superpoderes para leer y aprender más rápido que la mayoría, se empapó de todo ese ambiente en tiempo record y se convirtió en un predicador de primera en tiempo récord. Convirtiéndose él mismo en objeto de culto entre sus compañeros del Cónclave, una adoración espoleada por Kor Phaeron, sumo sacerdote y una especie de padre adoptivo/mentor de Lorgar.

Con la llegada de su pubertad espacial empezó a tener visiones, algo muy valorado entre los fanáticos religiosos. Solo que a diferencia de las Kurze las de Lorgar daban buen rollo, visiones de un dios dorado que traía la luz a ese recóndito lugar de la galaxia acompañado de un cíclope rojo y un ejército de soldados de metal. La legión de seguidores de Lorgar crecía día a día, vale, el tipo no tenía pruebas de nada de lo que estaba diciendo... pero medía tres metros y estaba recubierto de oro. ¿A quien iban a creer?

OTRA DIVISIÓN DE OPINIONES QUE ACABA EN GUERRA CIVIL

El Cónclave acabó por dividirse en dos facciones enfrentadas, protestante y católicos... digo, tradicionales y seguidores de Lorgar. Los tradicionales podrían haber ampliado su panteón de dioses con el que supuestamente venía en camino. Pero esto es Warhammer y si hay posibilidad de que algo acabe en guerra, pués acabará en guerra.

Y así finaliza la negociación del número total de festivos especiales del convenio colectivo.

El conflicto se recrudece hasta el punto en que la guerra civil dentro del Cónclave llega a nivel planetario, y fanáticos religiosos de uno y otro lado se machacaban sin piedad por las calles. Hasta que el bando de Lorgar se alza como ganador. Normal... tenían un Primarca en sus filas. El caso es que después de seis años de derramamiento de sangre llega la paz, y mientras todavía están reconstruyendo el planeta, llegan a Colchis el Emprah y Magnus.

Lorgar se pone muy contento, porque sus visiones al final se cumplen. Y las fiestas de celebración en honor al Emprah duran meses, se levantan templos, se esculpen estatuas y a Lorgar se le duerme la lengua de todas las veces que repite la frase de "Os lo dije...".

SE SUPONE QUE ESTO NO IBA A SER UNA CRUZADA RELIGIOSA

Lorgar que tiene más bien poco de líder militar se lanza a la galaxia a conquistar planetas el nombre del Emprah, al que considera un dios viviente hecho de carne y sangre. Contagia a su legión de su fervor religioso y a los discípulos aventajados dentro de la Legión los nombra Capellanes, una especie de oficiales religiosos encargados de mantener la moral, la camaradería y las tradiciones. El Emprah le insiste mucho en que NO es un dios, pero Logar se ríe y le dice "Venga ya papa... eso díselo a los demás, a mi no me puedes engañar". Pero como el Emprah no tiene ganas de discutir deja ahí el tema y decide que irá supervisando cada cierto tiempo a Lorgar, para que no se desmadre.

Cuando llega la revisión del primer cuatrimestre espacial, Lorgar ha avanzado como la 5ª parte del camino respecto a sus otros bros. ¿Motivo? No solo reconstruye los planetas que ha conquistado, además instaura el culto religioso al Emprah y levanta mogollón de catedrales en su honor. Y en lugar de eliminar toda religión conocida, sustituye a las existentes por la de la adoración del Emprah.

 

Ponía un cacharro de estos cada 50 pasos y lo tenía conectado 24 horas al día.

La bandeja de entrada del correo espacial se le llena de furiosos mails del Emprah, metiéndole prisa e instándole a que deje de hacer el gilipollas con lo de la Sagrada Iglesia del Dios Emperador, que ese no era el plan. Pero Lorgar sonrie y piensa "...pone a prueba mi fe. Pero yo sé que es un dios de verdad". Y levanta unas cuantas catedrales más.

O MULTITA O BRONQUITA. PERO LAS DOS NO.

La sanción no tarda en llegar,  para los habitantes del el apacible mundo de Khur, que viven felices y ajenos a la que se les viene encima. En Monarchia, la capital del Planeta, sus habitantes van de aquí para allá sonriendo y adorando al Emprah con todo su corazón. Cuando sin previo aviso los Ultramarines entran a saco con todo y atacan el planeta. Los habitantes de Monarchía son expulsados a la fuerza de la ciudad y acto seguido la bombardean desde la órbita hasta convertirla en polvo espacial.

"Apunta más a la derecha, que creo que visto a un tío que iba conmigo al insituto y le tengo mucha manía..."

Cuando Lorgar regresa a Khur y ve lo que le han hecho al planeta y a la capital, no se lo toma nada bien. Malcador el Sifilítico le trae una multa espacial a Lorgar, por baja productividad y no cumplir los plazos establecidos en la conquista de nuevos mundos. Ni siquiera ir escoltado por Roboto Guilliman impide que Lorgar saque la maza a pasear y con sendos campanazos los ponga a los dos patas arriba.

Justo antes de que se lie parda del todo y las dos legiones acaben a machetazos, el Emprah desciende de los cielos como el dios vengativo del antiguo testamento y usa su monstruoso poder psíquico para poner de rodillas a toda la Legión de los Portadores de la palabra. Porque no era bastante arrasar el mundo favorito de Lorgar, y tampoco era suficiente la multa, además tenía que humillarle delante de todos.

UN DESENGAÑO QUE COSTÓ BILLONES DE VIDAS

Lorgar anda bastante deprimido, todo su sistema de valores y de creencias se viene abajo. Todo apunta a que el tipo va a dimitir y dedicarse a la cría del champiñón para el resto de sus días. Pero entonces aparecen los dos verdaderos villanos de esta historia, su antiguo mentor Kor Phaeron y Erebus el primero entre sus capellanes. Que le dicen... "Vale, el Emprah no es un dios, pero los dioses está claro que existen... a lo mejor deberíamos buscarlos".

"No, no veo un pijo. Me va a tocar sacar la nave del garaje..."

Esta parte es muy interesante, porque antes del Index Astartes de los Portadores de la Palabra, estos tipos no eran más que unos meapilas religiosos pasados de vueltas. Que se pasaban el día entonando cánticos y colgándose pergaminos en la armadura. Pero por aquel entonces, descubrimos que ni Horus fue el primer Primarca en pasarse al Caos ni su Legión la primera en traicionar al Emprah. Los verdaderos villanos eran los Portadores de la Palabra.

La razón de ser que tiene esto, es que al final resulta que en Colchis adoraban al caos. ¿Tiene sentido? Pues no mucho, como siempre. El lenguaje rúnico Colchisiano es en realidad un dialecto escrito de la lengua oscura del Caos, el idioma de los Demonios. Pero son unos adoradores más bien casuals, y Lorgar se embarca en una peregrinación para encontrar a los verdaderos dioses.

Sombra Moon: "El tipo de la piel dorada no nos quita la mirada de encima..."
Sergio Ramos: "Fijo que es un ojeador del Manchester..."

El caso es que Lorgar divide sus fuerzas, envía a una parte a seguir con la cruzada y a ponerse al día con la conquista de nuevos planetas. Y por otro lado se va con su grupo de incondicionales a hacer el equivalente del Camino de Santiago del Caos. A ver si encuentra las respuestas que está buscando. O más bien, las respuestas lo encuentra a él.

¿Y COMO LE VA LA COSA? ¿LLEGA AL CHAOS SPACE JERUSALEM?

Más o menos. Lorgar estudia a fondo las antiguas guías de carretera Colchisianas,  y se dedica a parar en todos los planetas con restaurantes con de cinco estrellas del caos. Al final llega a un planeta apestoso, lleno de tíos en pelotas que tienen los ojos violetas de todo el tiempo que se pasan mirando a la tormenta del caos que tienen siempre en lo alto del cielo.

Lorgar pregunta a los lugareños que es ese extraño fenómeno atmosférico. Y aunque los indígenas se explican bastante mal, le cuentan que es un portal abierto a la morada de los dioses, una herida abierta en el propio tejido de la realidad al que cariñosamente llaman "Ojete del Terror". Con ese nombre se le quitan un poco las ganas de entrar, así que envía una nave expedicionaria. Que aunque en tiempo del caos pasa meses dentro de la tormenta, regresa solo unos pocos días más tarde con escasos supervivientes, eso sí, todos poseídos por demonios del caos.

Contramedidas activadas: "¡Echa pafuera, echa pafuera, echa pafuera copón!"

Se precisa de un acercamiento diferente. En lugar de ir directamente al Ojete del Terror, llamará por teléfono a través de un sacrificio humano. Algo que parece menos conflictivo, salvo por el detalle de que tiene los Custodes del Emprah pegados al culo. Lo que desemboca en un fatídico accidente laboral en que los Custodes acaban despedazados por sus recién estrenados Marines Poseídos.

Y A PARTIR DE AQUÍ LA COSA SOLO PUEDE IR A PEOR

El Primarca de los Portadores de la Palabra ha encontrado a los dioses y casualmente estos tipos también odian las tripas del Emprah. ¡Joder, que suerte! Le brindarán su apoyo y su poder, pero Lorgar tiene que conseguir que el máximo de Legiones posibles se unan a su causa. Y concretamente necesita a Horus y a sus Lobos Lunares o la rebelión fracasará antes de empezar.

Así que los Portadores hacen un programa de intercambio en el cual sus Capellanes sirven una temporada en las otras legiones, como embajadores de su Primarca y animadores de fiestas y eventos en general. Su primera misión la de instaurar las Logias dentro de las compañías de Speesh Meerens. Al principio no son más que fiestas de la salchicha, en las que los Lejías quedan para beber vino mezclado con queroseno, comer cortezas de cerdo, contar chistes verdes y cantar canciones de taberna en honor de algún animal totémico sagrado.

"Y hora os canto esta cansión, del perro rojo llamado Kron, que molaba mogollón..."

Y la cosa les sale bien, mediante un plan muy elaborado consiguen que Horus se pase al Caos y que las Logias se conviertan en sus fieles servidores. A los que se quedan fuera de las Logias los acaban purgando en Istvaan III y el combinado de Legiones Traidoras masacra a los Salamandras, Manos de Hierro y Guardias del Cuervo en Istvaan V.
Es en esa batalla cuando Lorgar tiene el primer atisbo de arrepentimiento, en el fondo solo odia al Emprah y al Rebote Girlyman. Su lista de futuribles a lo Arya Stark es más bien corta.

Pero su debilidad física y moral es algo que también vive entre su Legionarios, y aun teniendo superioridad numérica sus monaguillos espaciales caen a kilos frente a sus feroces hermanos leales, mucho más acostumbrados al combate a caraperro. Así que salta al foso y empieza a pegar mazazos a lo Sauron para marcar la diferencia. Y entonces le entra la risa floja, porque es la primera vez que hace algo así, ve salir volando a los pobres Guardias del Cuervo y se viene arriba. Pero como decía, Lorgar sabía mucho de libros pero poco de combate y Corax lo empala con sus garras en menos tiempo de lo que se tarda en decir "Trabucodonosor".

"No corras monaguilo que es peor, te vo a pillar igual!!"

Afortunadamente para Lorgar, Kurze pasa por allí y le salva del golpe de gracia, poniendo en fuga a Corax. Que en un alarde monumental de sentido común, decide que es mejor vivir para vengarse que acabar con la cabeza cortada y pinchada en el trono de Horus.

Y EN LA VERSIÓN EXTENDIDA CON COMENTARIOS DEL DIRECTOR

El Index acababa más o menos ahí, al final la Herejía era cosa de los Portadores de la Palabra, los traidores llegan a Terra, Horus muere a manos del Emprah, fundido en negro, abrimos con una imagen de una bandera de los Estados Unidos al viento, fundido en negro, aparece texto en blanco donde pone algo inspirador como "Miles de millones de Marines Espaciales dieron su vida por la democracia...".

Pero en las novelas la cosa tomó otro cariz. Como había que darle algo de protagonismo a Rubutu y sus Ultras, los autores se inventaron la historia esta de la Cruzada Oscura. Que es una ruta alternativa a la Herejía de toda la vida. Los Portadores se van a los 500 Mundos de Ultramar a reducirlos a cenizas. Lorgar solo necesita un papel impreso con la firma de Horus, para que Geyperman le abra las puertas de su casa a la flota de los Portadores de la Palabra.

"Daos vida niños, antes de que el Pitufo se huela la tostada..."

Casi de inmediato empiezan los tiros en Calth, y tras 6 horas de recibir cañonazos y de pedir el alto el fuego, Ganapan ata cabos y se da cuenta de que lo han traicionado. Abre un canal directo con Lorgar y le echa en cara lo que está haciendo.

Rebote: Llevas 6 horas tirándome bombas. Lo haces a propósito.
Lorgar: Que va...
Rebote: Todavia estás cabreado por lo de Monarchía.
Lorgar: Para nada. Eso está olvidado.
Rebote: Entonces para de dispararme.
Lorgar: No...
Rebote: ¿Ves? Eres una puta rencorosa.
Lorgar: ¡Empezaste tú!
Rebote: ¡¡Cumplía órdenes!!
Lorgar: ¡Te vi reírte!
Rebote: ¡¡Pero si no se ni sonreír!!

La transcripción completa de la pelea telefónica dura unas seis horas, y está llena de "y tu más", "en mí rebota y en tu culo explota", "el que lo dice lo es" y "eres gay por Sanguinius". Pero el caso es que Lorgar se pone las pilas y se sale con la suya.

Además aprende una valiosa lección en Istvaan V, y decide llevarse a Angron de guardaespaldas por si se cruza con Resope en alguno de los 500 mundos. Lo que sucede en Armatura, donde papa Ultrapitufo le hace un combo strike de 24 golpes a Lorgar que le deja la barra de HP por los suelos. Con su último suspiro activa el Angron Ex Machina, y Galliman pone pies en polvorosa.

¿Y COMO ACABA LA COSA? ¿Malamente?

Evidentemente en algún momento los Ultras podrán pié en pared y le darán la vuelta a la situación. Pero quedarán muy tocados como para llegar a tiempo al Palacio del Emprah, antes de que lo sienten para siempre en el Trono Dorado.

Los Portadores acabarán dividiéndose en dos grupos, que se instalarán al mismo tiempo en el Ojo del Terror y el Torbellino. Y sus Capellanes reconvertidos en Apóstoles Oscuros se dedicarán a predicar la palabra del Caos hasta el fin de los tiempos. Para su regocijo, resultará que tenían razón y el Emprah SÍ que era un dios.

Joder. Si es que era divino de la muerte. Mira que pelazo. Y que uñacas.

Pero sea como sea, Lorgar seguirá siendo un triste sin remedio. En el ranking de popularidad entre los Primarcas del Caos siempre estará de los últimos, por debajo incluso del triste de Perturabo. Lorgar fue un erudito metido a soldado, un hombre supersticioso que vendió su alma a los demonios porque no fue capaz de encontrar a dios.

Y sobre todas las cosas un manipulador manipulado, que ni siquiera puede sentirse orgulloso de ser el gran traidor que se adelantó a Horus y le acabó corrompiendo. Porque al final todo fue cosa de Erebus y Kor Phaeron, los verdaderos villanos de esta historia.

Y con Bruce Willis en el papel de Erebus McClane...

Lorgar además es presidente vitalicio del club de Primarcas que molan menos que sus hijos, y en la historia mucho más que a menudo se ve eclipsado por Argel Tal, Erebus, Kor Phaeron... incluso el pringado de Sor Talgron mola más.

Pero queda mucha Herejida por escribir todavía... y puede que nos de alguna sorpresa más, en el aspecto negativo.

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Hasta aquí la lección aplicada de religión, la semana que viene una lección magistral sobre racismo encubierto, con el Primarca número 18.