[Eddie Cabot] El día que dejaste de molar.

"Hay muchos imperios del mal. Cobra, Spectra, Pang Tang, los Romulanos, Hydra, IMA, Apple... pero todos palidecen bajo la sombra del mayor y más malvado de todos. La industria textil.

Promueven la anorexia en el primer mundo, y el trabajo infantil en el tercero. Para que un montón de víctimas de la moda puedan ir vestidos con el trapito que corresponde a la tendencia vigente. Y todo el que no entre en el juego, está condenado a pudrirse eternamente en el infierno de los horteras y los poco agraciados.

Porque la tendencia la marcan ellos. Y si es culpa tuya si no te entra la XL, etiquetada como XXL, que en la foto de promoción en realidad es una L, que lleva una persona que pesa la mitad que tu, porque solo se alimenta de lamer la tapa del yogurt y de rayos solares.

Así que si quieres estar con los buenos, come lo que te de la gana y ponte lo primero que salga del armario cada mañana. Seguramente pasen años hasta que vuelvas a mojar el churro, pero así es el camino del hombre recto, lleno de abstinencia y dolor testicular."



Bienvenidos niños y niñas una vez más a la casa de... ¿Hola? ¿Hay alguien? Copón. ¿Aquí solo trabajo yo o que?... Me tenéis contento. Bueno, la vida sigue. Una bastante asquerosa llena de tantas horas de asqueroso calor y teletrabajo, que no me quedan fuerzas para cagarme en los muertos de mis jefes. Pero no estáis aquí para leer acerca de mi apasionante existencia, si seguís leyendo, es porque queréis saber que día dejásteis de molar.

QUE YO SEPA NO HE MOLADO NUNCA, PERO A VER QUE TIENES QUE DECIR

Molar. Que bonito palabro. ¿Que es molar? ¿Que mola? ¿Quien mola? ¿Que se siente al molar? Son preguntas que nos hacemos a todas horas. ¿Que es lo que mola y lo que no mola? Molar es como la fuerza, está en todos nosotros. Y hay una molonidad buena y una anti-molonidad, a la que solemos llamar dar pena o dar asco.

Como pintores, todos empezamos en la anti-molonidad, pero despues fuimos mejorando.

Además, esta energía que reside en todos nosotros y en todas las cosas del universo conocido y del que falta por conocer. Se desplaza a través de la cuarta dimensión creciendo, decreciendo o incluso desapareciendo por completo. Ahora lo tienes, ahora no lo tienes. De ahí las legendarias frases de "...ahora me molas" o la que habréis escuchado más veces "...tu antes molabas".

 

"Joder John Connor... tu antes molabas".

¿Cuando molabas? Seguramente cuando eras joven y guapo, cuando no te cansabas al subir escaleras, las niñas del barrio te devolvían una sonrisa tímida en vez de una cara de asco, cuando hacíais deporte, no teníais deudas y creíais que la vida era como en Dragon Ball, que te casabas y lo peor que te podía pasar es que viniera un alien a reventar el planeta de un puñetazo. ¡¡Porque ese escenario comparado con la vida real, parece poca cosa!!

CAMBIAMOS EL COMETA POR EL VEGETA Y SOLUCIONADO

Pero cuando no puedes molar en lo que le mola a todo el mundo, puedes molar en otras cosas. Alejarte del mundo mainstream donde los que molan son los guapos, los que bailan bien, los que tienen dinero, los que mojan el churro a todas horas. Puedes dejar que los demás se maten entre ellos compitiendo a ver quien mola más en esas cosas, mientras tu admites que estás fuera de la competición y decides molar en otras cosas, que no tienen porque gustarte más pero se te dan mejor.

Por ejemplo. Molar perdiendo 24 horas de sueño pintando muñeguitos.

Normalmente, cuando molas en las "otras" cosas, te conviertes en un paria social. Pero en la sociedad de los parias, la jerarquía es diferente, las reglas cambian y son otros lo que deciden que mola y sobretodo que no mola. Cierto és, que a veces podemos ser peores que los que nos excluyeron en un primer término de la molonidad, pero aprendimos de ellos, mejoramos el modelo y nos sacamos el cinturón negro de crueldad innecesaria.

Tu también pensaste "...mete esa mierda en el microondas y aprende a pintar".

En un mundo perfecto las cosas nunca cambiarían, y cada cual tendría su parcelita. Los perros serían siempre perros, y los gatos siempre gatos. Pero en un mundo en el que vivimos donde los gatos aprenden a ladrar y los perros a cagar en una cajita... Tarde o temprano alguien se sale de su carril y se mete en el tuyo.

LA INVASIÓN DE LOS ULTRACUERPOS FRIKIS

Veréis, desde que existen las redes sociales, todo el mundo quiere contarte su puta vida y que veas lo mucho que mola. Y si es posible, hacerte saber que su vida mola mucho más que la tuya. Eso es algo con lo que hay que vivir, pero no pasa nada, como digo, siempre que cada uno se quede en su lado de la acera todo va bien.

Salvo los abuelos. Que cruzan por donde les sale de los cojones y nunca llevan mascarilla.

Y entonces tenemos a los famosos, esos seres que viven de la adoración de las masas y que la necesitan más que el respirar, no conocen límites y tienen que contarte hasta cuando van a cagar. En su día, solo había dos o tres famosos que eran lo que nosotros entendemos como frikis. Y todo iba bien, porque eran gente maja con la que compartíamos un hobby o dos.

"¡¡ Le enchufo al orco con la espadaaaaaAAAAAAH...!!"

La leyenda contaba que Robin Williams que en paz descanse, era Warhammero y tenía un ejército de Orkos y otro de Eldars. Brian Hugh Warner más conocido como el reverendo Marilyn Manson había jugado mucho a Dungeons and Dragons en la universidad, y Mark Sinclair Vincent más conocido como Vin Diesel reconocía abiertamente que era master de D&D y que dirigía partidas para los otros actores en los descansos de la película "Crónicas de Riddck".

TENDRÍA QUE HABER ESTADO MÁS POR LA PELI Y MENOS POR EL ROL

Dos o tres famosos frikis era algo soportable. De hecho, con muchos no sorprendía nada en absoluto esa faceta. Si hablamos de Robin Williams, hablamos del tipo que le puso Zelda a su hija porque le encantaba el "Legend of Zelda" de Nintendo. Poco podía imaginar este hombre que un día una tal Zelda Williams pondría a la venta sus titanes de Armorcast pensando que eran juguetes.

Zelda: "¿Cuanto creéis que puede valer este robo-perro?"

Así que. Exáctamente. ¿En que momento dejamos de molar? Hay quien afirma que dejamos de molar con "Big Bang Theory", cuando se normalizó todo el rollo friki a través de una serie de televisión. Donde todo el mundo es Rain Man, porque es super-inteligente pero al tiempo está super-tarado y cargado de traumas emocionales, infantiles y no tan infantiles.

Pulsa Like, si tu también sentiste vergüenza ajena.

Pero con esta gente te puedes llegar a identificar, porque no mojan el churro, no les respeta nadie, discuten por las mismas cosas que tu y su idea de una tarde perfecta es quedarse en casa con los colegas comiendo porquerías, jugando al Pc o viendo alguna peli friki. Entonces. ¿Quien robó la navidad friki?

CREO QUE SALE EN "MAGIC MIKE", PERO NO LO SE SEGURO, YO NO LA HE VISTO

Si alguno ha dicho Joe Manganiello ha acertado de pleno. Teniendo en cuenta que el amigo hizo de Flash Thompson en la vieja peli de Spiderman de Sam Raimi. Y más recientemente un cameo como Deathstroke en el mojón de pelícua llamada "La Liga de la Justisia", el rollo friki le asoma bastante, para que negarlo. 

"¿Prefiere que mate a los Titans o me voy sacando la chorra Sr. Luthor?"

Y que no te quepa duda, nunca molarás tanto como él. Porque no mides dos metros, no estás cuadrado, las mujeres no suspiran a tu paso, tu mujer no es Sofía Vergara*, no te has graduado en una universidad prestigiosa, no militas en varias asociaciones benéficas, y no te has ido nunca de gira con Goldfinger**.

NO... ÚLTIMAMENTE NO HE HECHO NADA DE ESO

El día que dejaste de molar por completo, fué el día que este hombre salió del armario friki. Porque no es un aficionado del D&D, es un dios del D&D, un catedrático del D&D, el coleccionista supremo de D&D, que tiene una habitación de su mansión de hollywood que es más grande que tu piso, llena de cuadros, libros, muñequitos y maquetas relacionados con el tema, todos de edición limitada.

"Y porque no te enseño la habitación que tengo llena de bragas de mis fans..."

 Y que a diferencia de lo que te pasa a tí, sus partidas las monta con un montón de famosos aficionados al D&D. Igual sigues a algún famosillo en facebook o instagram. ¿Pero se vendrían a tus partidas? Porque a las suyas van Big Show, Tom Morello, Vince Vaughan, Will Wheaton, Kevin Smith...

Tus partidas de rol son una mierda pinchada en un palo comparadas con esta.  Y lo sabes.

Quiero creer que todo esto es de buen rollo, que se saca la foto con los bros para que todo el mundo pueda compartir un instante de su sana afición. Pero llevo mucho tiempo en este mundo y se cuando me están restregando algo por la cara. Seguramente porque no soy guapo, famoso, rico y no tengo un cuarto friki tamaño museo. Y porque estoy lleno de odio.

AFORTUNADAMENTE, LOS DE LOS MUÑEGUITOS ESTAMOS A SALVO

¡Ja! Una mierda. ¿Te crees a salvo? No lo estás. Quizás has visto el video de youtube de la partida del Manganiello con sus amigos famosos y hayas reparado en el hecho de que ni uno solo ha pintado sus miniaturas. Porque tienen pasta y pueden pagar a alguien para que se las pinte. Y piensas... vale, no soy famoso, ni guapo, ni rico... pero por lo menos yo pinto mis minis.

Disfrutando de la adoración de las masas, después de haber imprimado un Caballero Gris.

Piensa otra vez. Porque desde que salió Henry Cavill del armario friki, todavía molas menos. ¿Pintas miniaturas? Pues Henry Cavill pinta miniaturas y además es Superman y The Witcher y tu no eres nada. ¿Te ha costado horas y horas de tu vida un poco de reconocimiento por su adhesión al hobby? Pués el tiene una legión de fans frikis, solo por poner una foto de una mini pintada en instagram. ¿Motivo? Él mola y tu no.

Tu no sales así de guapo cuando pintas minis Y no te queda así de bien el pelo blanco.

La gente a la que antes respetabas por compartir tu hobby con ellos, ahora cuelga memes a todas horas de Comisarios Imperiales con la cabeza fotoshopeada de Henry Cavill en ellos, con la frase "uno de los nuestros" y firman peticiones para que Games Workshop lo use como modelo para alguno de los Primarcas que faltan por salir.

CREO QUE ME CAMBIO DE HOBBY, DICEN QUE EL PUNTO DE CRUZ ESTÁ MUY BIEN

Nada de eso. No te dejes llevar por el hastío, o por el exceso de bilis como en mi caso. Si algo comparten los famosos entre sí, es el ser unas víctimas de la moda. Y las modas son pasajeras, tarde o temprano saltarán a otra mierda y nos dejarán tranquilos.

Como volverte a lo tuyo, que es la música. ¿¡Eh!? ¿Tom Morello?

O no... puede que monopolicen el frikismo, nos echen a todos y se queden solo los guais en el rol y los wargames. Con lo que seremos nosotros los que saltaremos a otra cosa, como coleccionar cucarachas, tallar jabón, hacerse selfies con perros, o volver a autopublicar fanzines. Quien sabe.

*: He escuchado gritar a esa mujer, y objetivamente hablando, estar casado con ella igual tampoco es lo más ideal del mundo.
**: Famosa banda de punk rock Californiana, que no conoces porque no molas.

 
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Y hasta aquí el despliegue de bilis y odio de hoy. Estoy a punto de cumplir otro de los retos de este año. Uno que llevo como 3 o 4 años para completar. Pero tengo poco tiempo y menos ganas. Además, me paso las 24 horas del día de mal humor. Me consuelo escuchando lo mejor del synthwave y pensando en las vacaciones... que seguro que me las paso encerrado en casa cuando vuelvan a cerrar el país cuando tengamos más infectados por las calles que en 28 días después.

Saludines