[Eddie Cabot] Oathmark - Las Razas Menores de Dralon

"He tenido muchas peleas a machete, pero una de las peores sucedió la noche en que un inconsciente me dijo que Curve era una mala copia de Garbage. ¿Cómo? Sujetadme el cubata mientras saco la navaja, esta noche va a haber más oxígeno para todos porque alguien va a dejar de respirar.

Escucha piltrafilla, Curve se creó en 1990 y Garbage en 1993. ¿Sabes quien copia? El batería de Garbage copia, que era el productor de Nirvana, a los que les metieron una denuncia los Killing Joke por plagiarles el inicio de una canción, denuncia de la que se libraron porque el Kurt Cobain se saltó la tapa de los sesos con una escopeta, o eso dice su mujer, porque el Duce decía otra cosa.

Había 50.000 dólares sobre la mesa para que se cargara Cobain, pero el Duce podía ser un ser despreciable que hacía apología del abuso sexual, pero no era un asesino. Asesino fue el tío que lo empujó delante de un tren de mercancías después de emborracharlo con licor casero, seguramente el mismo que le prestó la escopeta al descabezado líder de Nirvana.

Oh, hola Kurt. ¿Cómo vas de la depresión y el intento de suicidio? ¿Mejor? ¿Qué? ¿Necesitas que te preste una escopeta cargada? Claro, ningún problema. Aquí la tienes, no hace falta que me expliques para que la quieres, no tienes que darme explicaciones de lo que vas a hacer con ella en... no sé, digamos. ¿Ese invernadero sin luces de allí al fondo? 

¿Qué estaba diciendo yo? El piltrafilla se ha quedado dormido, voy a por más alpiste. Avisadme cuando se despierte".

Bienvenidos niños y niñas a la casa de "...sigue la fever". La Oathmark Fever, más fuerte que nunca y para esto no hay tratamiento. Uno diría que me estoy enmierdando con todo esto porque en el fondo no tengo ganas de pintar. Pero el año pasado empecé igual, y acabé pintando 3.000 puntos de Oathmark, así que nunca se sabe.

Entrada sorpresa, con un aspecto en el que no trabajaba hace años. Y es que me encanta diseñar mis propias reglas, las reglas de la casa eran algo a la orden del día en la Guardia Viejuna cuando estábamos hasta las cejas en el Warmachine, cuando nos llamábamos Guardia Jovencita. Por lo hoy va de esto el tema, reglas de la casa, caseras, reguleras y NO testeadas.

LA PARTE DE NO TESTEAR ES LA QUE MÁS ME GUSTA

Uno de los problemas que tenemos con Oathmark es que no aprovecha todas las posibilidades a la hora de incluir más razas jugables, y el problema es que al Mc Culo solo le pidieron reglas para una parte de la gama de Northstar. Ni siquiera le dieron la opción de hacer reglas para otras miniaturas, como por ejemplo las de Frostgrave. Lo que es una lástima, porque están bien de precio, vienen 20 por caja y traen variedad de armamento. Con la mayoría de kits, comprando dos cajas sacas dos unidades de 20 miniaturas, cada una de ellas con todas las minis armadas igual.

Lo de usar las miniaturas de Oathmark, es completamente orientativo. Con que recuerden a lo que representan debería ser suficiente. Porque buscando buscando aparecen opciones igual de buenas o incluso mejores. Si queréis minis de calidad a precio competitivo Artisan Guild, miniaturas reguleras a precio razonable las de Oathmark/Northstar y miniaturas flojas a precios tirados, tirade de Reaper/Bones.

¿Y QUE ME TENGO QUE COMPRAR?

Como comentaba, lo primero que he parido está basado en los kits de plástico de Northstar, concretamente los de Frostgrave. Por lo que yo empezaría por las cajas de Demonios, la caja de Gnolls, la de Snake-Men de Ghost Archipielago y cualquiera de metal de la misma gama que queramos usar como personajes.

Nephilim

Criaturas humanoides de la piel rojiza o morada con una cabeza coronada con cuernos de diferentes formas y tamaños. Se dice que no hay dos Nephilim iguales, ya que mientras que algunos tienen semblantes humanos otros se asemejan carneros. Además de variar en tamaño los hay que tienen cola, pies rematados en pezuñas y de forma más inusual con enormes alas de murciélago.

 

Se cree que provienen de un grupo de islas volcánicas al otro lado del mar de Nuphrior al norte del continente de Dralon. En el 1.560 colonos Nephilim tomaron posesión de Isla Colmillo y Isla Terror, al noreste de Dralon. Y desde allí fletan partidas de guerra hacia todas las naciones de Dralon.

 

Los Nephilim aman la violencia y alquilan sus espadas siempre al mejor postor. Es habitual encontrar sus campamentos cerca de las grandes ciudades a la espera de un trabajo acorde a sus habilidades. Son mercenarios con una temible reputación de ferocidad en combate, disciplinados y bien entrenados, respetan la habilidad marcial por encima de todo, dentro de su cultura los individuos más valorados son aquellos más diestros con la espada.

 

A nivel reglas, usan un perfil similar al de las tropas humanas de élite, concretamente el campeón, los guerreros y los rompelíneas. Para representar todo el rollo del frenesí y la sed de sangre cuentan con una regla de la casa a la que he llamado cariñosamente Berzerker.

 

Una vez trabado con una unidad de Nephilim, es prácticamente imposible quitárselos de encima, porque no se retiran y tampoco dejan que el otro escape. Esta regla prevalece sobre la de "Retirada" que veremos más adelante, ni siquiera los Gnolls escapan de la furia de los Nephilim.

Gnolls

Astutos cánidos antropomórficos que se organizan en manadas (o cacareos) y se esconden en lo más profundo de bosques por todo Dralon. Cuando la manada alcanza un número de individuos dificil de sostener, las matriarcas mandan a las partidas de caza fuera de sus territorios a luchar por dinero o comida.

 

Los saqueadores Gnolls son hostigadores oportunistas que eligen siempre al bando ganador para prestar su servicio, feroces en combate, pero incapaces de pelear de forma organizada con el resto de un ejército. Se mueven de forma desorganizada buscando siempre los objetivos más débiles para destrozarlos con sus toscas armas y poderosas mandíbulas.

 

Las partidas de caza están lideradas a la vez por el Gnoll más fuerte, que es nombrado Jefe Cazador. Y por un Gnoll más astuto llamado Shaman, que se encarga de coordinar desde la retaguardia. Estos Shamanes van a la batalla con todo tipo de brebajes y ungüentos con los que parchean a los guerreros Gnolls heridos, y que los devuelven a la batalla de inmediato.
 

 

La miniatura escogida para representar al líder debería ser la más grande y feroz de la unidad. O la que tenga más tetas en su defecto. Si no encontráis nada similar siempre tenéis la opción de ponerle una cabeza de Gnoll a un humanoide con armadura pesada, a ver que tal queda. La regla de "Retirada" no es de tipo "racial", porque la única  miniatura que la tiene es un campeón y estos no pueden unirse a unidades que no sean de su raza. (Que pena que no sea un capitán, eh?)

 

La regla de Retirada combina muy bien con la de Emboscada, ya que le permite a los Gnolls salir por el flanco de los ejércitos enemigos, cargar por el lugar más vulnerable y después retirarse para dejar sitio a otras unidades, o para obligar al adversario a moverse hasta el combate con la posibilidad de que este no llegue y pierda un turno tratando de colocarse.

 

A nivel de atributos los Gnolls no se diferencian mucho de los goblins, por lo que son blanditos como la mierda de pavo y aunque tienen una gran movilidad se los puede cazar igual y convertirlos en mermelada en una ronda de hostias. Para eso está la opción de reemplazar el jefe de guerra por un Shamán, que da algo de resistencia las unidades pero sin pasarse.

 

El Shaman es personaje, pero no campeón, por lo que puede ir unido a unidades de otras razas. En la unidad de Gnolls no destaca demasiado, pero en una de infantería pesada de otra raza puede ser muy correoso, porque algunas son muy difíciles de herir y el Shamán siempre hará que mates uno menos.

 

Y comentario adelantado para cuando salga la faq. No, el Apotecario no puede curar a no muertos, estatuas vivientes, carruajes, máquinas de guerra, caballería o monstruos. Solo infantería de 25x25 y que esté razonablemente viva.

Como personaje el Apotecario casi siempre será la última miniatura retirada de la unidad, pero su habilidad no lo hace inmortal, puede caer por exceso de heridas. Un apotecario en solitario que sufra una sola herida no morirá, porque reduce las miniaturas muertas de la unidad en 1 hasta un mínimo de 0. Pero si sufre dos heridas, acabará palmando porque solo puede reducir las bajas en 1, la herida sobrante se la come y muere.

Ofidianos

También llamados hombres-serpiente y a menudo confundidos con los hombres-reptil conocidos como Saurianos o Draconianos. Los Ofidianos son humanoides fuertes y nervudos, con un cuello largo rematado en una cabeza de serpiente. De movimientos lentos y calculados, su piel está cubierta de gruesas escamas que les sirven como una armadura natural y sus fauces están provistas de colmillos bañados en un potente veneno, que pueden incapacitar a un soldado enemigo en pocos segundos tras un único mordisco.

 

Estos guerreros serpiente provienen de las cálidas tierras del sur, más allá del mar de Chorofidea y acudieron a Dralon atraídos por la Guerra de la Vieja Sangre, combatiendo en varios frentes y apoyando a todos los bandos de forma indistinta, aceptando como pago únicamente prisioneros capturados en combate que llevar de vuelta a sus tierras para servir como esclavos.

 

Estos grupos de incursores van acompañados por hechiceros guerreros llamados Susurrantes, capaces de hablar cualquier lengua conocida. Son los encargados de negociar el precio en esclavos vivos a su servicio y con la única condición impuesta de que los Ofidianos no derramen la sangre de los suyos. Si hay unidades de Ofidianos a ambos lados de un campo de batalla jamás combatirán entre ellos.

A los Ofidianos se los representa bien con el perfil de los Enanos de Oathmark, porque son lentos  y resistentes. Unidades pensadas más para mantener una zona de la mesa matar cosas muy duras que para alcanzar objetivos por ejemplo. Ese movimiento 4" no las convierte en tropas especialmente maniobrables. Aunque el hechicero puede paliar un poco eso último.

Una regla que funciona con un 1 en 1D10 puede parecer bastante penosa, es algo que tengo por determinar porque como he comentado más arriba las reglas no están testeadas. Pero a veces se dan situaciones en las que solo puedes fallar con un 1. Esta también el caso de las unidades con una defensa muy alta a la que solo les dañas con las tiradas más altas, cuando saques 1s podrás repetir y con suerte sacar la tirada que necesitas.

GALERÍA DE MINIATURAS

Para terminar unos cuantos ejemplos de miniaturas para representar las unidades. Si sois más del plástico y sus posibilidades de conversión, os conviene tirar de los kits de Norhtstar, porque salen muy bien de precio y tienes miniaturas de sobras para una unidad de 20 miniaturas, personaje incluido

Si tenéis acceso a una impresora 3D, o podéis gastaros las perras en impresión 3D de calidad. Os recomiendo Artisan Guild, es una marca muy conocida, tienen todo tipo de diseños y la calidad no está nada mal. Quizás no sean lo más adecuado para hacer regimientos, pero los personajes de esta marca van a lucir mucho en la mesa.

Y si lo vuestros no es conversionar, no tenéis capital y necesitáis una excusa para despiojar de Bones a vuestro tendero local, Reaper tiene la shit que necesitáis. Si hablamos de calidad, cn diferencia la peor de las tres alternativas. Pero si hablamos de precio, no tiene comparación. La goma de Boones no es difícil de cortar por lo que podéis tirar de conversiones llegado un momento dado. Si no cuanto menos, podéis comprar las minis más grandotas que tengan y usarlas como fillers.

Tampoco os conforméis con lo convencional y mainstream. Una de las cosas interesantes de estos juegos desenfadados para grupos de amigos es que nadie se rebota si te pones en modo full-proxy. ¿No os mola ninguna de las opciones? Coged la que os mole y sacad las reglas de la lista de ejército oficial, mientras le expliqueis a vuestro adversario que es cada cosa antes de empezar a jugar todo irá bien.

Hay packs muy interesantes de marcas como Kings of War, o Warlords of Erewhon, o podéis tirar por Fireforge que tienen sus minis que parecen Starks, las que parecen Bretonianos, las que parecen Enanos... bueno, son Enanos. Y todo lo que podéis sacar por cuatro literales chavos de las gamas de histórico como Deus Vult o las de los Hermanos Perrys de la Guerra da las Rosas. Como digo siempre, el que no se apaña es porque no quiere.

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Y hasta aquí el publi-reportaje de miniaturas feas pero baratas. Esperad más reglas de la casa en los días venideros, mezcladas con farragosos posts de lore de cosas que no sucedieron jamás pero que nos ponen en sintonía con nuestro lado femeni... digo, lado friki.

Saludines

[Eddie Cabbot] Especulador de Moñecos, la profesión del futuro.

 "Soy de ese tipo de malas personas que disfrutan viendo los lloros de la gente en internet, en especial los de la gente que se queja de que cancelan sus series favoritas o no van a hacer secuelas de sus películas favoritas. Pero siendo exactos, no me río de la gente que lamenta la pérdida de su producto audiovisual favorito. Simpatizo con esas personas, porque han encontrado algo que les gusta y sin más lo pierden para siempre. Otra cosa es si la desaparición de dicho material está justificada o no.

La gente que alimenta mi deseo por las palomitas recién hechas, son los que entran en modo pataleta. Y les da fuerte el síndrome de Touret online, escupiendo, insultando y aporreando el teclado con rabia. Quejándose de los productores codiciosos y la gente sin criterio que no le gusta las mismas cosas que a ellos. Que llenan de amenazas el internet, que van desde voy a dejar de respirar hasta que me hagáis caso a voy a poneros una bomba en cuanto me entere de donde están vuestras oficinas, sin olvidarnos de los de vamos a juntarnos un montón de gente muy muy enfadada y os vais a enterar.

Niños, y niñas. Esos productos se crearon para vuestro disfrute y entretenimiento. Pero esa directriz es la segunda o tercera del plan, la principal es que se crearon para obtener BENEFICIO. Y si una serie o película es tan mala que no genera dinero, o genera menos dinero que la misma opción de la competencia. A ese producto se lo lleva a un cuarto sin ventanas, con el suelo cubierto de papeles de periódico y se le pega un tiro, en favor de uno nuevo. (Lo de nuevo, entre comillas gordas).

La solución no pasa por enfadarse mucho, la solución pasa por boicotear el siguiente producto que saque esa productora. Así recuperarán la vieja costumbre de cuando algo es malo de narices, intentar arreglarlo para que tenga más audiencia, en lugar de empujarlo delante de las vías del tren."

Bienvenidos niños y niñas a la casa de "...surprise madarfarcar". Entrada sorpresa de un tema del que hace tiempo que quería hablar, pero no tenía material suficiente. O mejor dicho, sí lo tenía pero solo afectaba a una parte del hobby y hoy en día ya afecta a todos sus estratos, desde los más humildes hasta los más James.

Haremos un rápido recorrido sobre la práctica en si, los tipos de especulador, como nos afecta toda esta mierda y que soluciones podemos aportar, especialmente las soluciones violentas. Recordad niños, no solo hay que pegarle con un bate de baseball al asqueroso especulador, también hay que darle su parte al que accede a pagar sus precios, si nos ponemos todos de acuerdo en no sucumbir al chantaje económico muñequil, tendrán que dejar de especular y buscarse un trabajo de verdad.

ESPECULADOR, BONITA PALABRA

Que viene del latín Specularis, que significa verse en un espejo. Algo que tengo por seguro que los especuladores no hacen, y si alguno lo hace es henchido de orgullo porque cree que ser mala persona y ser inteligente es lo mismo. No hamijo, no lo es. Pero dejando de lado lo personal. ¿A qué llamamos "especular" cuando hablamos de los moñequitos? ¿A ponerlos delante de un espejo? Por si que si hablamos de poner la mercancía encima de un espejo, hablamos de otra cosa.

Ponía cocaína, pero para el caso es casi lo mismo.

No, hablamos de disparar el precio de los productos que son escasos o exclusivos. Una práctica habitual en todos y cada uno de los ámbitos del mundo comercial. Se especula con todo hoy en día, y nos vamos a reír un montón el día que los comerciantes y multinacionales se salten la última barrera que les queda, que es la de especular con el precio de la comida, los servicios más básicos o el acceso medicinas de calidad. ¿Como? ¿Qué ya lo están haciendo? 

POR ESO DEJÉ DE COMPRAR DESODORANTE

Encontré una fórmula mejor, veréis, bajo al súper, elijo uno bien caro, lo uso para rociarme las axilas profusamente y lo vuelvo a dejar donde estaba. También chupo todo alimento que no esté protegido por una caja o un film de plástico transparente, aunque esto último no lo recomiendo. No alimenta y ya he pillado doce infecciones diferentes, mis papilas gustativas han sido borradas por la acción de los gérmenes y el vinagre barato que uso para acabar con ellos. ¿De qué estábamos hablando? Ah sí.  Especuladores y muñequitos.

Son fáciles de identificar por el zurrón lleno de miniaturas sobre preciadas.

Que algo se encarezca por su exclusividad no es algo necesario, pero sí inevitable y hasta cierto punto normal. Hay productos que en su salida inicial tienen un precio bajo para hacerlos más interesantes con los cuales las empresas realmente no están ganando dinero, pero lo recuperan a medida que las primeras ventas hacen que se realicen las siguientes que ya vienen con una ligera subida de precios y los futuros compradores tendrán que pagar todavía un poquito más para tener eso que ansían, hasta el punto de que los últimos son los que le vana dar a esa empresa la verdadera ganancia. Hay miles de ejemplos al uso. 

Pero por ahora vamos a centrarnos en los que nos interesan. Los de los muñequitos y las diversas formas de venderlos sobre-preciados con las que nos encontramos hoy en día. Atentos a la guía práctica mis bishes.

EL RANCIO OLDHAMMERO

Este sujeto conserva unas cuantas miniaturas que compró cuando tenia doce años, pero nunca las llegó a pintar, y puede que ni las sacara de la caja. Pero sorpresa, ahora todo ese tóxico plomo tiene un inherente valor Oldhamer y hay gente dispuesta a pagar entre 5 y 6 veces su precio original. Pero si pagar 70 euros por algo que costó 12 en su día os parece excesivo, imaginaos lo que pasa cuando el vendedor comprueba que su  artículo, es el único que hay a la venta en ese momento.

Y suerte que no lo veis de cintura para abajo.

Pues aquí es cuando ya podemos pedir la entrada de un piso por él, porque solo hay uno. Y eso se folla todas las tablas de precio conocidas, habidas y por haber. Solo hay uno, puedo pedir literalmente lo que me de la gana, porque solo hay uno y o pasas por el aro, o no tendrás esta miniatura descatalogada increíblemente fea y mazo exclusiva, de la que no se vendió ni una en su día, pero como ahora es imposible de conseguir hay un montón de agonías dispuestos a fundirse el sueldo en ella.

Si no funciona, pasa a nuestro tutorial de como afrontar el divorcio.

Lo que empezó como una moda de snobs y hipsters convencidos de que es mejor jugar con miniaturas viejas originales porque tienen alma y cosas así, se ha convertido en un lucrativo negocio para la peña que jamás pasó de la parte del hobby en que después de comprar, abres las cajas y pintas las miniaturas que hay dentro. La parte positiva de todo esto, es que los precios se han disparado tanto que han abierto mercado para recasters, escaneadores en 3D y hasta para el propio James, que viendo los precios del Oldhammer ha decidido entrar también en la competición por la venta de sus propios productos. Ya veremos si a precios más razonables.

EL ACAPARADOR DE FASCÍCULOS

También conocido como Wargamero en paro. Criaturas de la noche que solo se saltan su partida diaria de WoW para madrugar y patearse todos los kioskos de su pueblo (y de varios pueblos a la redonda) para arrasar con todos los fascículos de una colección de muñequitos cuando son baratos y cuestan entre dos y tres euros. El kioskero encantado oiga, porque el mismo tipo se le lleva 30 de golpe y se puede olvidar ya de la oferta de lanzamiento. Tras un duro día de trabajo, el acaparador se va para casa con 50 o 60 fascículos y espera sentado mirando el internet, a que lleguen las primeras noticias de que ya no quedan en los kioskos.

La empresa en la que trabaja.

Entonces es cuando entra en acción y pone a la venta fascículos de su propia reserva, sin abrir, sin adulterar y por un precio unitario de +10 euros por fascículo porque tener un margen de ganancia menor es de parguelas. Cuando recibe las primeras quejas provenientes de las redes responde cosas como "la ley de la oferta y la demanda es así" "es una putada, pero la vida es dura" o "yo también tengo que comer". Lo que resulta asombroso, porque si tienes para gastarte 150 euros en matrices de plástico, es que no los necesitas para comida.

Salvo que la saque de aquí gratis.

El precio de estos fascículos de segunda mano baja rápidamente cuando el especulador se encuentra con que la editorial está tan satisfecha del lanzamiento inicial que hacen un segundo lanzamiento, de repente se encuentra con 50 fascículos en casa que se va a comer con patatas y tiene que liquidar todos los que pueda para recuperar el cash, porque no se van a revalorizar hasta dentro de un año cuando ya no se puedan conseguir por ningún otro medio. Si no queréis pasar por estos payasos, ni dejaros un dineral en material de James, apostad por la suscripción, la amortizaréis antes de acabar la colección porque James sube precios dos veces al año y siempre podéis vender las matrices que os sobren.

EL OPORTUNISTA ASQUEROSO

Seguramente el peor de todos, pero no el más innovador. Esta criatura despreciable hace dinero aprovechándose de los productos con gran interés pero escasa distribución. Básicamente sobrevive gracias a Fantasy Flight Games y de sus líneas de producción desastrosas que hacen que a las tiendas europeas llegue poco material y con espacios de tiempo muy amplios. ¿Como? Muy sencillo, si el día que va a la tienda solo queda una copia de algo, la compra aunque no la quiera para nada, solo para poder venderla por un precio disparatado.

Oportunidad de negocio en ciernes.

Si te preguntabas el motivo de que no hubiera ni un solo Capitán Rex de Star Wars: Legion a la venta en las tiendas, pero varios en wallapop por el doble de su precio en cajas sin abrir. O lo mismo con la caja de Spider-Morales y Gwen, es porque algún hijodeputa llegó antes que tu a la tienda, te quitó la oportunidad de comprarlo al precio recomendado por el fabricante y ahora tiene la única copia que vas a ver a la venta, pero a su precio.

Que equivale a bañar el producto en oro.

Estos secuestradores de producto están blindados gracias a la pobre distribución de algunos productos, o a las ofertas exclusivas de los patreones (a las que tampoco llegaste a tiempo), y cuya actividad los distribuidores no penalizan, porque ellos lo que quieren es liquidar el material rápido y bien. Afortunadamente, si no eres un agonías que solo puede jugar con la miniatura oficial de turno, gracias a la impresión 3D puedes conseguir una copia de seguridad por la mitad del precio oficial y seguramente cuatro veces menos que lo que pide el especulador, lo que te deja dinero para regalarle un bote de vaselina con el que untar la mini que te ha secuestrado y que se la meta por el cu...

EL ESPECULADOR DE ALTO STANDING

Llegamos al final de la tabla, por lo menos hasta que se cree una nueva mutación de este tipo de personajes. ¿Qué pasa cuando el wargame con el precio más caro y más deseado baja la producción? Pues que pasa a  estar al alcance de todavía de menos bolsillos, lo que lo hace todavía más exclusivo. Y crea otro tipo de negocio, uno al que los meros mortales ya no tenemos acceso, porque la inversión inicial es demasiado hardcore, pero merecer, merece la pena.

¡¡No pierdas la oportunidad de bañarte en billetes hamijo!!

Pensemos por un momento en alguien capaz de gastarse lo que pide James originalmente por sus miniaturas recién salidas y a precio James, sin pasar por un distribuidor independiente que te baje el precio un 10% o un 15%. ¿Le viene de 100 o 200 euros? Si te puedes gastar 600 o 700 euros en una colección de un solo click, sin que eso te impida dejar de comer o pagar la hipoteca, puedes pagar un poco más por los moñecos. Sobretodo si sabes que hay pobres que no se lo pueden permitir y te puedes reír de ellos mientras subes a una de social las fotos de las cajas que tu SÍ puedes pagar pese al precio inflado.

"Mira que Lion he pillado en walla por 50 euros más de lo que pide James"

Pues eso está pasando últimamente con los productos de James, que se agotan en su propia web el mismo día de salir a la venta, por acción de los especuladores. Y hace que youtubers famosos se quejen de que los productos que ellos YA no pueden conseguir a través del James, porque se suponen agotados, aparecen en los Wallapops o en los eBays por un precio mucho más elevado. Y ya no hablamos de mierda de segunda mano, hablamos de gente quejándose de que no puede tener un Lionel Ritchie Johnson por menos de lo que pide James. Y si se quejan los Youtubers, el tema es grave.

DE ESTA NOS VAMOS AL APOCALIPSIS FIJO

Bilis a parte, de lo único que habla todo esto es de la condición humana, ser oportunistas e insolidarios es lo que nos ha hecho avanzar como especie y nos ha puesto en lo alto de la cadena alimenticia. Os explicarán que ha sido colaborando y avanzando unidos como especie, pero esa teoría se salta a toda la gente que a la que dejamos morir por el camino, vetándole el acceso a los alimentos, a la medicina o a un hogar digno.

Si no existes, no puedes quejarte.

Quejarnos de la especulación con el tema de los muñequitos, seamos sinceros, es un poco pueril. Porque los muñequitos no son un material de primera necesidad. Puedes vivir sin comprar muñequitos, tus prioridades como adulto responsable son las de conseguir dinero para comida, agua, luz, gas, internet, recoger la casa de vez en cuando y limpiar las cacas de la gata.

Señal clara de que no estás limpiando su cacas.

Pero ya cuesta mucho sacar unos leuros de todo ese desembolso que conlleva la vida moderna para comprar carísimo plástico en forma de muñecos. La reacción normal a que te secuestren tu hobby una panda de especuladores que muy a menudo ni siquiera juegan, es la de odiar sus putas tripas fuertemente. Sobretodo cuando son muertos de hambre como tu que tienen el don de la oportunidad, contra los de alto standing confieso que no tengo nada, le están robando a los ricos, lo que me parece muy bien. Verás que risa cuando se descubra que son grupos de criminales organizados. Ya que donde hay pasta, siempre hay chorizos.

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Y hasta aquí la rapid intermissión, mañana y el lunes más entradas de Oathmark. El juego del momento que lo está petando dentro y fuera de los internets.

Saludines.

[Eddie Cabot] Oathmark - Un paseo por la Greoria del año 1.566 (1era Parte)

 "Hay muchas cosas que no sabéis de mi. Una de las más interesantes, es que de joven fui el doble de Edward Furlong en las escenas de acción de Terminator II. Puede que os sorprenda, pero el motivo de que no me ubiquéis es que salgo solo en escenas eliminadas. Como por ejemplo cuando el T-1000 tira a John Connor por el hueco del ascensor.

O cuando Sarah Connor coge una curva muy cerrada con una motocicleta y el John se le escurre y se acaba cayendo bajo las ruedas de un camión. O en un sueño del futuro que tiene el John Connor que se queda parado delante de un Hunter-Killer y este lo convierte en polvo a base de terapia laser.

También salgo en la única escena de sexo que había en la película, pero es entre el T-1000 y John Connor, así que como pasa en 300, no es nada divertida. El Cameron me dijo que quería explotar la parte de niño-rata hostiable que tenía el Edward Furlong, así que todas mis escenas acababan con politraumatismo y visita al hospital.

El caso, es que me empapé tanto de la esencia del personaje al que tenía que doblar, que 32 años más tarde la gente sigue intentando tirarme por huecos de ascensor, la policía trata de atropellarme a todas horas y por algún motivo que nadie puede explicar, todos los drones pilotados por IA intentan venirse a BCN a acabar conmigo cuando no los vigilan.

Lo peor del caso... ni siquiera me pagaron bien."

Bienvenidos niños y niñas a la Consejería de Turismo de Greoria. Es nuestro deseo principal el de mostraros un país de matices, lleno de gente acogedora, un lugar donde probar platos exquisitos y disfrutar de los mejores vinos de todo el continente. Una experiencia única que nos llevará a todos a recorrer lo más interesante del valle de Oendu, desde la inexpugnable fortaleza de Maelon hasta el colorido Puerto de Mainard, pasando por la cosmopolita urbe de piedra que fuera en su día la capital, Talges.

Aunque también visitaremos las ruinas de un imperio caído, sus altares de sacrificios, sus interminables osarios y los lugares más peligrosos de todo el reino. Viajad con nosotros presas del miedo constante a ser degollado por un bandido, devorado por un animal salvaje, despedazado por una criatura de otro plano o quemado vivo por algún inquisidor loco. Atesorad estos momentos, porque seguramente serán los últimos. Y para aquellos que sobrevivan a la expedición, tenemos estas bonitas camisetas que dicen "Mi hermano estuvo en Greoria y solo me trajo esta mierda de camiseta".

TAMBIÉN DISPONEMOS DE GORRAS, DELANTALES Y CHAPITAS

Empecemos por Magulgor, primera provincia del reino y lugar de entrada de los Reyes de Piedra al inhóspito Valle de Oendu. En Magulgor se levantaron los primeros asentamientos de lo que posteriormente sería el reino de Greoria, tras la llegada de los peregrinos al Valle de Oendu tras la "Gran Migración". 

Me he cargado un montón de cromitos, vuelve a verse el suelo.

Para entrar al Valle tendremos que cruzar la Fortaleza de Maelon, una barrera natural amurallada que protege la orilla oriental del río Maelon. Y con un único acceso en forma de castillo protegido por los caballeros más violentos y mejor entrenados de todo el reino. El bastión ha protegido la entrada al valle en repetidas ocasiones, en especial de invasiones por parte del vecino Reino de Nisdey, y aunque sirve al reino, desde su construcción siempre ha estado controlado por la casa Ukrakas. Desde el 1.495 hasta la actualidad, los castellanos de la fortaleza siempre han pertenecido a la casa de Ukrakas o han tenido fuertes vínculos con ella.

Invasores llamando a la puerta del reino de Greoria.

La fortaleza además es un lugar de culto a la Dama Greoria, diosa de la victoria y de los guerreros. Dispone de una arena de combate, donde una vez al año se celebra un torneo que reúne a las mejores espadas del reino y a un gran número de guerreros que acuden desde todos los lugares del continente. El evento quedó suspendido durante los años que duró la guerra, pero el vigente campeón Djurgen Ukrakas logró que se celebrara una vez más en el 1.562.

La vista desde el otro lado del Maelon.

Al norte, muy al norte se encuentra la península de Sedira. En el 1.492 la gran casa de Stecis pagó cara la osadía de intentar instalarse en territorio de Walt. Y como testigo de ello solo queda su castillo, intacto pero lleno de criaturas no-muertas. Al este el bastión de sus banderizos los Efizius se mantiene en pie a duras penas, símbolo de la testarudez y la resistencia contra la nación no-muerta de Nisdey. Apenas controlan unos pocos metros de costa, pero se niegan a abandonarlo hasta que recuperen el castillo de su difunto y no-muerto señor.

Interior de la muralla de Torre Efizius, junto a la playa.

Cuentan con unos siniestros aliados que se esconden en el pueblo fantasma de Frodeburg y que se llaman a si mismos Caballeros Malditos de Sedira. Hay multitud de historias acerca del origen de estos guerreros vestidos con armaduras dispares y yelmos modelados en forma de cráneo humano, pero la más extendida es la de que son desdendientes de los caballeros supervivientes del ataque al castillo de Stecis, que libran su guerra de guerrillas particular contra el ejército de Klaus Stecis. 

Una noche tranquila en Frodeburg.

Dejamos el deprimente tono de la península de Sedira y no muy lejos de allí nos encontramos con el primer lugar verdaderamente acogedor del reino. Puerto Belak, el segundo puerto comercial de Greoria y probablemente una de sus ciudades más avanzadas. Es el hogar de obscenamente rico y obscenamente obeso Mosse Belak, patriarca y líder de la orden de caballeros mercenarios conocida como Escudos del Amanecer. Puerto Belak es un lugar seguro, en el que disfrutar de sus lujosas posadas, casas de juego y exquisitos burdeles. 

El acogedor Puerto Belak, siempre y cuando vengas con moneda en el bolsillo.

La seguridad corre por parte de los Escudos del Amanecer, caballeros vestidos de cuero blanco, resueltos en el uso de la lanza el escudo y la ballesta, expertos en el combate dentro de ciudades. Que se ganaron su reputación protegiendo las casas de los comerciantes durante las guerras entre casas nobles, la guerra civil y los alzamientos de las milicias religiosas. En la actualidad son el activo más importante del corrupto Gremio de Comerciantes de Greoria.

Los Escudos del Amanecer son tan elegantes, que casi no parecen caballeros.

La primera ciudad importante que nos encontramos en el valle es la de Magulgor, capital de la provincia y corazón religioso de Greoria. Una monstruosa urbe de piedra verde levantada con la riqueza de la casa Ukrakas, que tiene el honor de haber erigido el primer centro religioso de Greoria, el monasterio de Acrat Jath que lleva el nombre del primer sumo pontífice de la iglesia de Ythis.

El casco antiguo de Magulgor Capital y el Monasterio de Acrar Jath.

La historia de Malgulgor es tan convulsa como la de la propia casa Ukrakas, de cuyo fundador reciben su nombre la ciudad, y la provincia. Las guerras internas dentro de la familia estallan con la muerte de cada patriarca, por tal de  decidir a un sucesor. La iglesia por su parte tiene gran influencia y poder sobre el pueblo llano, e históricamente han contado un brazo armado en forma de las violentas y fanáticas milicias religiosas. Aunque en la actualidad solo sobrevive uno de estos grupos y constituyen el crimen organizado de la capital.

Evita las calles de Magulgor donde veas a la Banda de Bohofis.

Al sur, en el límite de la provincia se encuentra el aserradero del paso de Cudrich. Propiedad de la casa de Ukrakas y principal proveedor de madera de calidad para el reino. De sus bosques salió toda la madera empleada para las máquinas de guerra, de asedio, carros y barcazas de batalla que emplearon en la guerra santa de 1.556.

Cudrich, el lugar más aburrido de todo el reino.

La zona oriental de Magulgor es considerada por muchos una zona sin ley. Un lugar gobernado de forma descuidada por las casas menores de Cezael y Siozael. Sus patriarcas fueron buenos aliados durante la creación de la alianza Ythita, pero sus incestuosas costumbres para mantener pura la sangre de sus casas, fueron censuradas en numerosas ocasiones tanto por la iglesia como por el resto de casas nobles de Greoria. Costumbres además reforzadas con magia y actos sexuales con criaturas de otros planos.

Había una inexplicable plaga de gemelos. 

Wasameer es uno de los lugares más peligrosos de la provincia y probablemente del reino. Un nido de ladrones y degolladores, donde se reclutan a los batidores y los exploradores de los ejércitos Ythitas. No muy lejos de allí se encuentran las ruinas de Vandrheim, una ciudad-estado Ythita donde se concentra la mayor comunidad de gárgolas de todo Dralon, aunque en Greoria son conocidas como Ángeles de Ythis y los peregrinos pueden llegar a caminar durante días para acudir a Vandrheim a escuchar su canto.

Preparados para el concierto de esta noche en Vandrheim.

En Ciress se encuentra la fortaleza-monasterio de la Sagrada Orden de los Caballeros del Cuervo o Caballeros de Mitris. Fundada en el 1.492 por Illoquar el Piadoso para proteger a los peregrinos de los peligros de la zona. Una hermandad que reúne a guerreros de todo tipo de orígenes, desde nobles exiliados, a caballeros sin casa, e incluso a huérfanos que entran como sirvientes en la orden y acaban convirtiéndose en maestres. Seguramente la mejor fuerza de combate de toda Greoria, pero ampliamente despreciados por las grandes casas debido a su neutralidad en lo que respecta a las disputas internas del reino. 

Típico templo aislado en mitad de ninguna parte.

Por último, tenemos Ashen y los asentamientos Nephilim de la orilla oriental. Provenientes de más allá del mar de Nuphrior estos "colonos", alquilan sus servicios como mercenarios para el rey de Greoria. Sus campamentos se levantan sobre las ruinas de los castillos de Cezael y Siozael, y además recientemente han tomado control de Isla Colmillo e Isla Terror, al norte de la península de Sedira. Las tierras habitadas por los Nephilim está constantemente vigiladas por los recelosos Caballeros del Cuervo, encargados desde el 1.560 de supervisar los territorios de Wasameer y Vandrheim.

Cásico campamento mercenario a las afueras de cualquier ciudad.

Los Nephilim son solo una de las nuevas razas llegadas al continente y se cree que atraídas por el cometa que destruyó Nilfen, en el corazón de Stagrad. Se habla de galeras desembarcando hombres-serpiente en las tierras del sur venidos de más allá del mar de Chorofidea, de manadas de licántropos en el centro de Dralon, de avistamientos de hombres-rata en Brauron y de una nueva especie de orco, más pequeña e inteligente y mucho mucho más numerosa que empieza a encontrarse por todas partes. Las noticias sobre los nuevos visitantes están incrementando el odio xenófobo de los Ythitas y fortaleciendo al culto a Seher, del que... hablaremos en otra entrada.

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Joder que largo ha quedado esto. Quería hacer las tres provincias en una sola entrada, pero me estiro como el chicle y al final acaban saliendo estos ladrillos. Además tengo dos o tres cosas más a medias a las que quiero darle salida lo antes posible, como reglas de la casa, más lore, acabar de pintar mis orcos pachuchos y puede que hacerme un mini-ejército de algunas de las desconocidas naciones humanas del centro del continente.

No se, mucho por hacer y muy poco tiempo. Seguiremos informando, bishes.