[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capitulo 1 - Lion El´Jonson

"Y entonces llego al final de la cueva, después de arrastrarme a través de kilómetros de lodo tóxico, luchando contra babosas gigantes, mosquitos gigantes, garrapatas gigantes, fantasmas, monstruítos endógamos inmunes al dolor....

Ya me he limpiado a dos demonios de alto nivel, uno que es una montaña de sanguijuelas andante y otro que es un golem de basura que dispara chorros de moscas devoradoras de carne. ¿Y que me encuentro?

A una niñita pidiendo clemencia. ¿Eso es el gran jefe final? ¿Una monjita perdida en mitad de este infierno? Total, que me está contando que se equivocó, que vino aquí a ayudar, pero no se dió cuenta de que el dios al que adoraba era en realidad un demonio que la había convertido en una criatura sedienta de almas humanas... y entonces se puso a llorar y comprendí que no podía atravesarle el pecho con mi espada.

En lugar de ello me subí al montículo y le disparé flechas hasta que dejó de respirar, perdí la cuenta después de vaciar el tercer carcaj...

Las Aventuras de Eddie en el Demon´s Souls, Capítulo 4.""

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Bienvenidos one more time. Mientras sigo lenta e inexorablemente pintando miniaturas durante la ola de calor y perdiendo cordura neurona a neurona, me voy a tomar un pequeño descanso para hacer lo que hago mejor... escribir tonterías. Mucho más que a menudo tenemos debates de lo más sesudos en el chat viejuno de WhatsApp acerca de los entresijos y los insondables misterios de la historia del 40K.

Porque no nos engañemos niños y niñas... lo que lo peta en el 40K es la historia, el lore como lo llaman algunos, el trasfondo como lo llamamos todos los demás. Ese amasijo de conceptos robados vílmente de libros como Dune, Hyperion, Starship Troopers, etc.

Y si 40K es el juego de los Marines Espaciales, los Marines Espaciales que más molan con diferencia son los Primarcas. Son más grandes, más listos, más fuertes, más guapos, y lo que es mejor... la mayoría de ellos están muertos o desaparecidos lo que los convierte en materia de leyenda.

¡¡Primarcaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Con eso en mente, hoy una vez más pongo mi escaso talento al servicio de las fuerzas del mal. ¿Como? Desmitificando al mito. Así que si a partir de este punto, eres de esas personas que defienden al Primarca de SU Legión con la misma vehemencia que un hoolligan defiende a su equipo de fútbol... no sigas leyendo o te harás pupa en los sentimientos.

¡¡EMPIEZA POR EL PRINCIPIO, EDDIE!!

Bien, tenemos al Emprah en su fábrica de hacer Marines, jugando a ser dios. Un dios jugando a ser dios no puede inventar nada bueno, pero ahí está, ensamblando genes como un descosido. Y consigue hacer al super-humano perfecto. El cabronacho definitivo, citius, altius, fortius, encabronatius. Un tío que si se apuntara a las olimpiadas se llevaría todas y cada una de las medallas y luego mataría al resto de atletas armado solo con un bolígrafo SÍN despeinarse y SÍN descansar.

Próximamente en tiendas especializadas...

¿El problema? Tiene como 100 mil de esas monstruosidades todo el día deseando destacar y midiendose los micro-penes los unos con los otros. ¿Como controlo esto? ¡Aja! Voy a hacer uno todavía más bruto si cabe, para que el resto de clones lo respeten y lo admiren como se admira a un padre (a un buen padre se entiende).

Pero ya ha llegado al límite de lo que da un cuerpo humano, no puede hacer humanos mejores, ni siquiera haciéndolos a partir de ADN sacado de una de sus verrugas plantares. De manera que la solución se encuentra en repetir el mismo proceso, pero esta vez bañando a los sujetos de experimentación en "radiación espacial". Porque todo el mundo que lee cómics y ve películas de serie Z sabe que la radiación no te mata... te da superpoderes.

Por ejemplo que te pique una araña conatminada con radiación Gamma

Y está ahí el todo feliz, contemplando a sus monstruitos alimentados con esteróides radioactivos mientras todo el mundo le dice que es mala idea... cuando una mega-explosión manda a tomar por el culo su laboratorio futurista y esparce a sus "hijos" por el vasto universo. A día de hoy nadie tiene muy claro si fué un accidente o no, pero el caso es que había invertido muchos euros espaciales en el proyecto y se largó a buscar a sus pokemons tan pronto tuvo los primer 10.000 puntos de Marines montados.

¡¿Y LOS ENCONTRÓ, EDDIE!?

Buena pregunta. Digamos que sí. Al menos a la mayoría. Porque hay dos que no está muy claro si los encontró o no. Pero de esos dos hablaremos largo y tendido más adelante. El caso es que los Primarcas salieron al espacio montados en sus incubadoras espaciales y fueron cayendo todos en diferentes planetas. Para que lo tengais claro, eso es tan probable como darle a una mosca en vuelo con una lenteja a 10 metros de distancia con los ojos cerrados y de espaldas. Seguramente lo de la lenteja sea más fácil, porque en el espacio espacial el 99,99999999999999999% y muchos 9´s más es eso, espacio vacío.

Casualmente, los 18 que se conocen todos se estrellaron en planetas habitables y habitados por humanos. Ninguno cayó en un asteoride pelado, o en una masa de gas metano, o en un planeta lleno de cabras espaciales, el planeta robot... ¿Veis un poco a lo que iba antes? Si el caos hubiera pretendido quitarle los Primarcas al emprah de un buen principio los habría lanzado al sol.

Esto va a doler...

En cambio, cada Primarca se crió en un mundo habitado por humanos y sus genes de conquistador le llevaron a convertirse en la figura más importante del planeta, en mayor o menor medida, pero más o menos a todos les fue igual. Mucha casualidad. Algo muy adecuado para alguien que podría haber lanzado niños al espacio con la esperanza de recuperar a generales algún día.

¡TODO ESTO APESTA A CONSPIRACIÓN!

Ya te digo. Tenemos al Emprah y a sus legiones buscando en todos los planetas habitados por humanos, y casualmente encontrando a todos los Primarcas perdidos. Porque incluso los más esquivos acababan siendo encontrados. Eso os demuestra lo fabulosos que son todos estos tíos. Yo no soy capaz de encontrar a una persona en una discoteca atestada de peña, pero ellos encuentran a una sola persona en la inmensidad de un planeta aunque sea un campeón mundial de jugar al escondite como Corax o Kurze. ¿Casualidad...?

¿Donde está Konrad? Encuéntralo antes de que te degüelle.

La parte más idiota de esta historia, es que el orden por el que encontró a los Primarcas no es el orden por el cual fundó las Legiones. Cuando en la historia hablan de que Horus era el Primarca más cercano al Emprah, porque fué al primero que se encontró y por tanto con el que pasó más tiempo... no se entiende mucho que la primera Legión fundada fuera la de los Ángeles Oscuros. A Horus lo encontraron el primero, pero le dieron la 17ª Legión. Y a Lion El´Jonson que lo encontraron el 11º le dieron la 1ª... ¿Tiene sentido? Ninguno, pero así son las cosas.

Para que no de a equívocos y como es mucho más fácil de recordar, este proceso de desmitificación seguirá el orden de fundación de las legiones y no el órden por el que encontraron a los Primarcas. Así que ya sabeis quien toca.

¡¡LIONEL RITCHE!! NO... ¡LIONEL MESSI! ¡¡LIONESAS RELLENAS DE FOIE DE PATO!!

Viajamos rápidamente a los 80's, estamos en el British, el heavy metal es la única música que existe y acaba de salir de la fábrica la primera matriz de Marines Espaciales multicomponente. EL Sr. Workshop pasea por sus dominios viendo como sus curritos montan marines como si no hubiera un mañana. "¡¡Yo los pintaré de rojo!!" dice uno, "¡Pues yo de verde..." dice otro, todo el mundo se rie del tío que los va a pintar de amarillo, y la cosa sigue igual hasta que el jefe decide que necesita más.

"Ponédles nombre joder, no puedo vender esto como Marines Verdes o Marines Rojos..." Es la época dorada del Heavy Metal, así que los nombres que salen son consecuencia directa de la influencia que ejerce entre los diseñadores, "Guerreros de Hierro", "Guardia de la Muerte", "Ángeles Sangrientos"...

Las portadas de los discos y los libros de fantasía eran intercambiables...

 El jefe asiente con la cabeza. "Me gusta..." Dice. "Pero no es suficiente. Dadles un tema y una historia. Inspiraos en algo que ya existe para que los fans tengan donde agarrarse, y la magia del consumismo friki hará el resto".

Así que todo el mundo se pone a darle un tema a su ejército de 20 a 40 marines pintados de un color base. Marines mongoles, Marines romanos, Marines griegos, Marines que montan fortalezas, Marines ninja, Marines Batman, Marines gladiadores... Y joder, ya tenemos esto en marcha.

LION EL´JONSON y LOS ÁNGELES OSCUROS

La historia de este amigo está cuando menos llena de controversia. ¡¡La controversia existe!! Para que lo entendamos en términos sencillos, Lion El´Jonson es una especie de mezcla de conceptos increiblemente anglosajones difíciles de captar para los no británicos. Hay mucho más allá de lo evidente, al principio creíamos todos que el tipo era una especie de Tarzán.

¡¡Mira que peazo de peluche he trincao en la feriaaa...!!!

Se estrella en un planeta que es todo jungla espesa y lujuriosa, se pasa su juventud en pelotas saltando de árbol en árbol, cazando bicharracos del caos, rugiendo a pleno pulmón desde lo alto de una rama, con su laaaaaarga y salvaje melena al viento. Los lugareños que lo han visto de lejos y desde abajo, empiezan a llamarlo "el leon humano de huevos colganderos que acaba con las bestias..." pero por acortar simplemente lo llaman "el León", porque lo más parecido a ese tipo que tienen allí es el león de Caliban. Un bicho al que matan a toneladas hasta llevarlo a la extinción... para que Lion El´Jonson sea el auténtico y único león de Caliban.

Pero fuera del rollo Tarzanesco, el Lion es famoso por tener más mala leche que Gary Oldman con resaca, ser un estratega tirando a regulero, un completo negado en cuestiones diplomáticas y estar constantemente rodeado de rumores acerca de sus relaciones personales con su segundo al mando. ¿Sabeis que otro Lion se parece MUCHO en ese sentido? Correcto... al Lionheart.

No iras muy lejos con esa mierda de hacha.

Lion El´Jonson es el Ricardo Corazón de León del 30K, ni más ni menos. Lo cual no deja de tener sentido, porque es un Primarca de los más valorados pese a ser un patán sin remedio, lo mismo que pasa con el Lionheart que es uno de los reyes más mitificados de la historia británica siendo un pedazo de patán sin remedio. O sea, en serio... no tengo nada contra ninguno de los dos. Pero la diplomacia y la cortesía no eran los puntos fuertes de estos tíos. Entre otras cosas.

Lion dice: ¿Atribuirles su parte del mérito a los demás? Eso es cosa de nenazas. Si esto se ha ganado es porque estaba el Lion aquí. ¿Aceptar una crítica de otro general? Al que me critique le reviento el pecho a patadas. ¿Llamar la atención de otro general? Eso solo se hacerlo cagándome en su estandarte o pegándole un puñetazo por la espalda.
Resumiendo... que daba gusto trabajar con ellos. Su excusa... "es que tengo mucho temperamento..."

¡¡CONTROVERSIA, POR TODAS PARTES!!

Desde hace muchos años sostengo que la historia de Lion y Luther es una trágica y apasionante historia de amor turbulento entre hombres. Imaginemos por un momento a Luther, ese caballero-monje que ha pasado la vida rodeado de soldados y que un día sale a la selva a cazar al león que camina como un hombre y se encuentra ese pedazo de espécimen desnudo, con su larga melena al viento como si de una portada de novela rosa se tratara. Y se queda ahí todo alucinado contemplando la obra del emprah, ingeniería genética de calidad diseñada para obtener al mejor ser humano que la ciencia y la magia juntos pueden engendrar.

Fabio El´Jonson

Se lleva a casa al mocetón, y le enseña TODO lo que sabe. A leer, a escribir, a disparar, a vestirse, a desvestirse. Los lazos entre esos dos van mucho más allá de la camaradería o de la hermandad. Es otro rollo. Un rollo más intenso. Luther no es solo el mentor, mejor amigo y probablemente amante de Lion, además es la voz de la cordura en su relación. Lo poco que hace a derechas Lion, es porque Luther frena sus ansias homicidas. Un tipo que resuelve todas las discusiones a golpe de espada necesita a alguien que lo quiera mucho y le diga que se esté quieto en el momento clave.

Así que no es de extrañar que a Luther le entrara un monumental ataque de cuernos cuando el Emprah se llevó a Lion de Caliban. Luther lo sacó de la selva, le enseñó todo lo que sabía, le ayudo a unificar Caliban a guantazos y a exterminar toda vida animal. ¿Y como se lo agradece? Se va con los Terranos de juerga y lo deja ahí tirado gestionando las oficinas de reclutamiento. ¡Bravo Lion! Tu si que sabes como reconocer el trabajo de aquellos que te aprecian.

¡¡Reclutamientoooooo...!!

No solo eso. Cuando Luther se rebela y se deja tentar por el caos, Lion NO vuelve a Caliban con ánimo de hablar de lo sucedido y que lo ha motivado. Un "tenemos que hablar" o un "se que he estado muy distante" o "has malinterpretado mis intenciones" habría bastado para hacer cambiar a Luther de opinión. Pero sin Luther para aconsejarle y frenarle, su monumental cabreo le lleva a tomar la decisión más razonable... Bombardear su propio hogar con torpedos ciclónicos. Si es que lo estoy viendo...
-¡¡A tomar por el cu**. ¿No te gusta estar en el puto planeta? ¡¡Pues me lo cargo!! ¡¡Por eso no podemos tener cosas bonitas!! ¡¡Niño, mete más torpedos ahí, he visto un continente en el que todavía queda vida!!-

¡CITA TUS FUENTES, O MUERE!

Vale. Hay toda una serie de guiños. Obviamente lo de la historia de amor entre Luther y Lion es cosa mía, una libre interpretación que puede ser más acertada o no, pero a mi siempre me ha hecho mucha gracia, en el buen sentido de la expresión.
En mi opinión la idea de los diseñadores detrás de todo esto es la de insinuar sin decir las cosas claramente, para no herir sensibilidades. Hay mucha gente que opina que el 40K es para niños de 9 a 12 años y hablarles de homosexualidad entre adultos podría destrozar sus vidas. Dios no quiera que acaben emulando a sus héroes algún día de la forma equivocada e inicien un romance con otro hombre, en vez de cortarle la cabeza con una motosierra.

Mis sentimientos opuestos hacia tí me han llevado a esto, Leon...

Bien, tenemos a Lion El´Jonson es el Ricardo Corazón de León del 30K por su comportamiento extravagante. ¿Pero de donde viene su nombre?
Pues de Lionel Johnson (15 Marzo 1867 – 4 Octubre 1902).
Escritor británico Victoriano y alma torturada por su homosexualidad reprimida, amigo íntimo de Oscar Wilde. Amistad que quedó destruída cuando Oscar Wilde se convirtió en amante de su primo Alfred Douglas.
Ante la negativa de Wilde de dejar en paz al primo de Johnson, este le dedicó dos poemas llenos de veneno, uno llamado "Destroyer of a Soul" y el otro... a ver si lo adivinais... "The Dark Angel".

¡¡REDIÓS!!

No solo queda ahi la cosa. Tenemos a Luther, que aunque su nombre no significa lo mismo suena muy parecido a Lucifer. ¿Y quien es Lucifer si no el primer ángel caído? El primero entre los ángeles que se aparta de la luz de dios, celoso del amor que dios siente por los humanos (bueno... siente no, sentía, últimamente no está mucho por la labor).

Además, Martin Luther o Martín Lutero (1483 - 1546) es el nombre del pastor protestante que fundó sin querer la iglesia Luterana. Rebelde sin causa y conocido antisemita, que se enfrentó a la iglésia católica dándole donde más les duele. En el manual... ya que puso de manifiesto que ni la bíblia valía para todo, ni todo el mundo la aplicaba igual y era necesario un enfoque más humano y cercano de las situaciones.

Recuerda vagamente al Sr. Blanco...

Erróneamente se cree que Martín Lutero era una especie de defensor de la homosexualidad, porque al traducir la bíblia de su época al alemán se saltó varias partes donde se la condenaba la abiertamente. No es que al hombre le gustaran esos temas, pero tampoco llamaba a su persecución. Ya tenía bastante con perseguir judíos.

Vamos, que con todo esto en mente, uno diría que alguien nos intenta decir algo... así solapadamente.

PELEA CONYUGAL... a muerte

El resto ya sabeis todos como va. Después de que Lion arrase Caliban a torpedazo limpio desciende sobre la Roca para acabar con los pocos rebeldes que todavía asoman la cabeza. Y se abre paso a espadazo limpio hasta llegar frente a Luther.

Como uno tiene un ataque de cuernos de narices y el otro el autocontrol de una bomba de relojería, se acaban liando a hostias sin prácticamente mediar palabra. Lion que cree erróneamente que es más fuerte que Luther, contiene sus golpes porque en el fondo lo quiere y no le apetece matarlo. Peeero lamentablemente para Lion, Luther no tiene tantos miramientos.

¡¡PAÑUN!!

Luther que tiene superpoderes radiactivos del caos y está muy enfadado no se contiene ni un poquito. Y le frie a Lion los sesos con un rayo psíquico que lo deja hecho un vegetal. Cuando se da cuenta de que se ha cargado al amor de su vida, le da tal ataque de ansiedad que se queda en coma, y los dos amigos, que despues fueron amantes, despues enemigos, y ahora cachos de carne inhertes se quedan ahí tirados mientras el planeta entero se resquebraja y se va a tomar por el culo espacial...

Así todo muy trágico, a lo Romeo y Julieta... o Romeo y Romeo. ¿Romeo y Julieto? A lo trágico y punto. Afortundamente, el secreto de ese duelo a muerte solo lo conocemos Cypher que estaba ahí tomando notas, y yo porque me aburro mucho. Pero algún día Cypher tirará de la manta... y lo vamos a flipar todos.

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Hasta aquí la tontada de hoy, como siempre, acordaos que se escribe en clave de humor. Si pretendiera herir sensibilidades pondría fotos mías desnudo y os tendríais que lavar todos los ojos con lejía.

La semana que viene... más...