sábado, 23 de septiembre de 2017

[Mr White]RETOMANDO EPIC ARMAGEDDON


He logrado engañar al señor  Rubio para hacerle una demo de èpic, toca desempolvar las miniaturas y aunque faltan algunas cosillas por pintar creo q en conjunto vale la pena sacar algunas fotos y hacer un pequeño informe.
La batalla va a tener lugar en esta ciudad, a 3000 puntos, entre orkos y squats.







Las fuerzas de los Orkos de Gazkull van a estar compuestas por:

 

 BLITZ BRIGADE
4x Gunwagon
1xOdboy zapp gun


KULTO DE LA VELOCIDAD
5 buggies+6 motos
16 Skorcha


WARBAND GRANDE+ STORMBOYZ
4nobles,12 chicos,4 gretchins
2x Fortalezas de  batalla
6x Stormboyz
Kaudillo

MEKBOY STOMPAMOB+ GARGANTE
3x stompa
1x superstompa
4x latas
4x dreads
Gargante




Las filas de los squats se van a componer de:

BIKERS GUILD
3x bikers guild, una con 8 motos y dos con 6 motos y 3 trikes

ROBOT+ MOLE MORTAR
5x robots
6x Mole mortar

WARRIOR BROTHERHOOD + BERZERKER BROTHERHOOD
Hearthguard,5x berzeerkers,4x tunnelers
Hearthguard, 9x warrior units, leviatán
Warlord


COLOSSUS+GOLIATH
Colossus living ancestor
2xgoliath mega cannon

IRON HAWK
4xIron Hawk







viernes, 22 de septiembre de 2017

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 10 - Ferrus Manus

""Todo caballero de bien que se precie de ello, debe saber distinguir en que momento se pueden pedir disculpas y en que momento no. De la misma manera es igual de importante saber cuando aceptarlas y cuando no. La primera y única consideración que se ha de tener a ese respecto, es que únicamente se tiene que excusar los actos involuntarios. Por ejemplo, estáis en un ascensor, alguien sube precipitadamente y sin querer os pisa un pie. ¿Aceptamos sus disculpas? Claro, ha sido algo accidental. De la misma forma, cuando nos suceda a nosotros expresaremos nuestras disculpas de forma breve y sincera.

Pero siguiendo con el ejemplo, imaginemos que esa persona con prisas que asalta nuestro ascensor, carga contra nosotros y nos pega una patada en el pecho. Además, mientras estamos echando hasta la primera papilla en el suelo de goma del ascensor, toca todos los botones y sale huyendo de allí. ¿Merece perdón? ¿Vamos a aceptar sus disculpas cuando lo embosquemos en la puerta de su casa y le ablandemos un poco el lomo con un bate de baseball? La respuesta es no. Toda acción intencionada merece una reacción igual de desproporcionada.

Y en la medida de lo posible, hay que adaptarse a la situación. ¿Usamos el bate de baseball cuando nuestra pareja nos sea infiel? No, actuamos en consecuencia. Y si nos engaña con nuestro mejor amigo, nosotros seducimos a su hermana. ¿El banco nos sube el interés de nuestro préstamo? Atracamos el banco. ¿Una paloma se nos caga en la cabeza? Llenamos una bolsa de plástico con heces y la derribamos de un bolsazo.

Todo ello con la sana intención de educar a nuestros semejantes. Habrá quien diga que el camino de la venganza no lleva a ningún lugar, que el ojo por ojo acabará por dejarnos a todos ciegos, que hay que poner la otra mejilla, blablabla... No hagáis caso. No saben lo divertido y liberador que es devolverle la caca a la paloma.""


Bienvenidos todos y todas a la casa de las mentiras. A una entrega más del desmantelamiento de esos seres de leyenda que muchos creen que nunca llegaron a existir. El capítulo de hoy bien podría llamarse "Todo lo que no me dio tiempo a decirte cuando eras Primarca", porque el ilustre de hoy tuvo una carrera más bien corta en todos los sentidos.

Si bien el Emprah lo encontró relativamente pronto e hizo más que correctamente su parte de la Gran Cruzada. Ferrus el Manus fue la primera baja entre los Primarcas y no le dio tiempo a lucirse al pobre. Seguramente en su novela hace cosas molonas, pero en lo que respecta al canon clásico...

¡¿COMO DE CLÁSICO?! ¿COMO UNA ÁNFORA? ¿COMO UN FRESCO? ¿COMO UN PARTENÓN? ¿COMO EL AMOR ENTRE HOMBRES?


¡¡Clásico a tope!! Y es que Ferrus era un completo desconocido hasta su capítulo del Index Astartes. Y no por ello se tiró de más originalidad a la hora de escribir su historia, la primera en la frente. El Primarca de los Manos de Hierro se llama Ferrus Manus, que significa Manos de Hierro en latín. Pero esto ya lo sabíais.

Además, su historia es prácticamente intercambiable con la de Vulkan. Porque los dos son herreros, viven en un planeta inhóspito, matan a bestias legendarias, fabrican cosas guapas, se llevan de perlas con el Emprah, y los dos palman miserablemente en Istvaan (por lo menos en aquel entonces...). Pero mientras que Vulkan copia mucho del Vulcano del Neoclásico. Ferrus Manus parece recién salido de la época clásica griega. Y como muchas estatuas de la época clásica, también acaba sin cabeza.

El Ferrus de Milo
Todo esto por supuesto a partir del Index. Antes de eso era todo muy vago y confuso. Solo se sabía que el Emprah mandó a 7 legiones a detener a Horus. Las tres más leales en vanguardia, y los de lealtad dudosa justo detrás de ellos. A veces uno se pregunta como lo hicieron para ganar tanto terreno en la Gran Cruzada, porque había peña muy inútil planificando.

El caso es que en el trasfondo original esas tres Legiones son aniquiladas, no hay supervivientes incluyendo a los Primarcas, los capítulos de segunda fundación se forman a partir de los reservistas. Salvo en el caso de los Salamandras, el cuerpo de Apotecarios que estaba en retaguardia consiguió escamotear suficiente semilla genética como para empezar de nuevo.

En los Index ampliaron más o menos lo que pasó. Cosas como que Corax escapó por los pelos, Vulkan desapareció bajo una barrera de artillería y Ferrus no escapó con vida de Istvaan. Con lo que Ferrus fue en realidad el primer Primarca del bando leal en cascar, y Sanguinius de Jesús ya no era único en ese sentido. La diferencia es que la muerte de Ferrus no fue nada heroica y no tuvo el impacto dramático que tuvo la de Sangui.

¿QUE ES ESO QUE SE VE EN EL CIELO?


La primera referencia a la Grecia clásica la tenemos en el nombre del planeta en el que se estrella mini-Ferrus (Medusa). Después de estrellarse de forma poco ortodoxa sale de su cápsula-carrito de bebé espacial y la examina con detenimiento, para encontrarse con una "X" grabada en su chapa. Teniendo en cuenta que no sabía ni leer ni escribir, ese detalle tiene más o menos poca relevancia. Vamos, que al final no tuvo ninguna. Porque tirando de ahí el colega podría haberse llamado Ecks, Ten, Décimo, Décimus, Malcom X, Megaman X... Cualquier cosa menos Ferrus Manus.

Ferrusito se dio un paseo por sus nuevos dominios a ver que se encontraba, y avistó a lo lejos a algunos humanos pero en aquel momento no tenía interés en ellos, había mucho que explorar. Y en una de esas largas expediciones dió con una cueva en cuyo interior encontró extraña tecnología alienígena. ¿Como sabía el que era alienígena? Pues no podía saberlo. Pero eso demuestra lo listos que eran estos tíos cuando querían.

El caso es que trasteando trasteando pulsa un botón de "no tocar" y libera a una serpiente de metal que le da una paliza y escapa de la cueva perdiéndose temporalmente. Pero Ferrus, que es un tipo con una determinación a prueba de serpientes de metal, decide que va a ponerse todo cachas antes de ir a devolverle el favor a la bicha. Y para ello, se larga por ahí a hacer tareas a lo Hércules para ganar los XP necesarios que le den la ventaja que necesita.

La Hidra es lo mejor para pillar XP, porque le salen más y más cabezas.
LAS 12 TAREAS DE FERRULES

Y como Ferrus era mucho Ferrus, digamos que se saltó las tareas de limpieza, las de robar cinturones, manzanas y yeguas. En lugar de eso se fué directo a las de capturar animales salvajes de imposible tamaño, pero como matar da más XP los mató a todos y tras aniquilar a unos cuantos bichejos más se fue de cabeza a por la serpiente maltratadora que poblaba sus pesadillas.

Aquí llegamos al primer conflicto con el canon. Originalmente Ferrus se pegó con una cosa similar a una serpiente de metal, dura como una mala cosa, y tras semanas de intercambio de bofetadas se le ocurrió la genial idea de ahogarla en lava. Como es normal el bicho se derritió y parte de su piel de metal viviente se quedó adherida a los brazos de Ferrus Manus. Menos mal que no estalló y le salpicó la cara.

Y es que Ferrus Faciem, Primarca de los Caras de Hierro no habría funcionado.
Por aquel entonces cuando solo había 4 C´Tan en el universo. Todo el mundo tenía más o menos claro que Ferrus se había limpiado a puñetazos a un dios estelar. Y eso daba mucho subidote. Porque los Primarcas eran tíos que se ostiaban a la salida del bar con Grandes Demonios y C´Tan así como si nada. Pero claro... Eso era entonces. Ahora que los C´Tan no son más que cachitos de un C´Tan más grande esclavizados por los Reyes Funerarios Espaciales... Como que pierde un poco de mérito. Sobretodo cuando al final resulta que la serpiente es una mascota que se les ha perdido a los C´Tan.

Voy a dejarte aquí un rato, pórtate bien gatito.


Y AHORA VIENE TODO EL ROLLO DE LA UNIFICACIÓN DE LOS HUMANOS Y BLABLABLA...

Pues no. Ferrus no era de esos. Sobretodo porque mató a todo monstruo residente en Medusa, y los humanos no tenían ya nada a lo que temer. En lugar de eso les enseñó el milagro de la tecnología y los vio prosperar como en un juego de esos rollo Civilization. También los vio ir a la guerra los unos contra los otros, pero opinaba que eso era bueno para su desarrollo.

Aun así todo lo bueno se acaba y el Emprah se pasó por allí como el que no quería la cosa. Solo que Ferrus no se lo puso fácil, en cuanto vio al Emprah se le puso dura solo de pensar en todos los XP que iba a conseguir cuando se lo cargase. Y se pegaron durante dos o tres semanas a puñetazo limpio, al más puro estilo Dragonball, arrasando todo a su paso. Pim, pam, pum... bocadillo de atún.

Comentarista: Tremendo gancho de derecha del Emprah...!!!

Pero a diferencia de lo que pasó con la serpiente, al Emprah no lo ahogó en lava a ver si se le pegaba una capita dorada a los brazos de metal viviente. Ferrus reconoció la superioridad física y moral de su contendiente, y decidió unirse a su causa. Más o menos como pasa siempre en Dragonball...

CRÓNICA DE UNA MUERTE ANUNCIADA EN LA GRAN CRUZADA

El tema no se le daba mal al Ferrus. Tenía buen estilo. Guerra limpia. Jogo bonito. Los mundos aplastados por los Manos de Hierro eran mundos felices. Enseguida pasó a formar parte del Club de la Salchicha Espacial junto con Rogalito, Sanguinius, Girlyman y Leman Russ. Y le dieron la mención especial a la excelencia y la extrema calidad en el arte de la guerra.

Y fue en uno de estos fregados que los Eldars contactaron con Ferrus para avisarle de su hermano Fulgrim. Lo que no tuvieron en cuenta los Eldars, es que Ferrus tenía las Manos de Hierro y la cabeza de cemento armado. Avisarle de las oscuras intenciones de Fulgrim fue una pérdida de tiempo. Ferrus confiaba en su hermano a muerte y sabía que jamás se dejaría seducir por ningún poder oscuro al servicio del hedonismo y los excesos.

¿Entonces lo de untarnos el uno al otro en aceite no era un ritual de guerreros?
Definitivamente era imposible que alguien con quien compartía tanto le acabase traicionando. Vale, Fulgrim era un poco moñas. Pero era un bro, y dominaba el arte de la herrería, forjó para su hermano el martillo "Herramienta de Ferrus" al que rebautizaron más tarde como "Rompeforjas", antes de que se desmadrara por completo la cosa, ya había bastante cachondeíto con lo de la siderurgia gay de Ferrus y las horas que pasó allí con Fulgrim.

"Yuuujuuu... Fuuulgriiim..."

Y ADEMÁS LE LLAMABAN LA GORGONA PORQUE CUANDO FULGRIM LE MIRABA SE PONÍA DE PIEDRA, HAR HAR HAR HA...

Lo demás es historia. Horus cambia de bando y envía a algunos de sus generales a buscar nuevos partidarios. Ferrus no estaba por la labor y tiene la primera pelea de pareja con Fulgrim, que se resuelve con un sonoro martillazo en la cabeza de Ferrus. Que se toma tan mal la traición y el martillazo en la nuca que se pone a la vanguardia de la fuerza de castigo sin plantearse ni por un segundo que estaba yendo de cabeza a una emboscada de manual.

Traducción: Que contrariedad...
Ferrusito pierde la cabeza y unas cuantas compañías de veteranos en el desastroso asalto. El cabolo decapitado es ofrecido como presente al Señor de la Guerra y Horus lo pincha en su trono porque cree que queda bonito. Más tarde cuando empieza a majararse por tanta radiación del Caos le da por hablar con la cabeza como un McBeth cualquiera.

¡¿QUE!? ¡¿YA NOS HEMOS QUEDADO SIN PRIMARCA!? ¡¡NO JODAS!!

Bueno, la guerra siguió más o menos. Pero para los Manos de Hierro se convirtió en guerra de guerrillas, cortesía de Shadrak Meduson, al que llamamos cariñosamente Medusote. Pero Ferrus se quedó fuera de juego ya. La cabeza acabó pinchada en el trono de Horus, pero más tarde sería recuperada por Dorn y Guilliman. Este último la acabaría usando como moneda de cambio para asegurarse la adhesión de los Manos de Hierro al nuevo orden y al codex astartes.

¿Y el cuerpo? Con las prisas los pocos Manos de Hierro que escaparon de la Masacre de Istvaan no pudieron recoger el cuerpo. Así que Fulgrim se lo quedó de recuerdo y cuando se aburrió de jugar con el, se lo dio a Fabius para que lo clonara y le sacara una copia que fuera obediente.

Fulgrim: Noventa y cuatro mil clones, y ni uno ha querido darme un besito.
Pero el experimento resulta un estrepitoso fracaso y Fulgrim se carga a todos los clones, que le salen respondones y poco cariñoso. Años más tarde Abbadon le pegaría fuego al laboratorio de Fabius cargándose todo el material de experimentación, y con ello toda posibilidad de retorno de Ferrus.
(O no...)

LA CABEZA DE FERRUS Y EL C´TAN DE MARTE

En su día todo esto era motivo de gran debate. Andy Chambers tenía a la comunidad comiéndose las uñas y los teclados con toda la teoría de la conspiración. Como entonces no había cachitos de C´Tan, ni mascotas C´Tan todos creíamos que Ferrus había matado a uno de los 4 C´Tanes supervivientes de la orgía de destrucción que desató el Portador de la Noche.

¡Entradas ya a la venta!
Además los Manos de Hierro tenían una estrecha relación con el sacerdocio de Marte, y supuestamente muchas de sus acciones iban en beneficio de estos últimos. La teoría más extendida, es que el Dios-Máquina era en realidad un C´Tan llamado Dragón de Marte, que había enseñado a los marcianos los secretos de la tecnología y al que adoraban como a un dios.
Hasta se rumoreó una campaña en la que se descubría el pastel y Marte se rebelaba contra el Imperio, con los ejércitos de Skitarii y los Manos de Hierro peleando para defender el planeta rojo...

Luego echaron a Andy Chambers, y a tomar por el cu** todo aquello.

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Y hasta aquí la chorrada semanal. La semana que viene, todos los registros serán borrados por la CIA a los pocos segundos de subir el artículo, así que nos os despistéis. La primera regla acerca de la legión nº 11, es que no se habla de la legión nº11, la segunda regla sobre la legión nº11 es...

viernes, 15 de septiembre de 2017

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 09 - Sanguinius

""Hay muchas leyes universales que deben ser respetadas, pero en lo que a leyes musicales respecta, la más importante de todas es... "El rap para los negros y el heavy para los blancos". No, no se me ha ido la olla, y no estoy jugando la carta del racismo. Soy pobre como las ratas, y los pobres podemos decir lo que nos salga del níspero porque nadie nos hace ni puto caso. Es como si dijera "El reggae para los Jamaicanos y el country para los de Texas". ¿A que así se entiende?

Los artistas que saben lo que se hacen, no se meten en el área del otro sin más, se buscan a un buen soporte. Los Run DMC sacaron a los Aerosmith de la clínica de desintoxicación para el Walk this Way. Los Biohazard le pusieron la palabra Rap a su Rap Metal colaborando con gente como Onyx y Cypress Hill. El mismo rollo que cuando Bruce Willis ficha a un Alan Rickman o un Jeremy Irons para darle calidad a sus películas, si el prota es un actor penoso, por lo menos que el malo mole.

Pero con la probable excepción de los Beastie Boys y la etapa de Howard Jones en los Killswitch Engage, todos los otros experimentos han salido muy muy mal. Sé lo que estais pensando, estoy en vuestra cabeza. Y a aquellos que esteis pensando en Emimen y Sevendust. Solo os puedo decir Dog Eat Dog, Snow, Living Colour y Vanilla Ice. ¡Primos!

Extracto de una conferencia de Eddie, segundos antes de ser apaleado por un montón de críticos musicales.
Capítulo 11 de su libro. "Por que no hay que hablar de cosas de las que no entendemos, Volumen 04".""


Bienvenidos hermanos y hermanas a la casa del señor. Del señor Eddie, claro está. Regocijaos pues el capítulo de hoy viene cargadito a tope de religión y vampiros, dos cosas que molan mucho. Y si bien los vampiros lo están petando a tope desde hace un algo menos de un siglo... la religión lo lleva petando por lo menos 6000 años. No siempre la misma, porque las diferentes religiones han ido tomando el relevo las unas de las otras, casi siempre cuando los practicantes de una religión machacan a los de la anterior.

Pero la religión es tan necesaria que si no existiera habría que inventarla. En las épocas más duras es lo único que ha mantenido a flote la cordura humana, porque puedes amenazar a un hombre con muchas cosas, hambre, frío, muerte, ausencia de internet... pero nada lo pondrá más en su sitio que decirle "cuando mueras, lo vas a flipar...". Por que niños y niñas, de la muerte no os va a librar nadie. Y lo bien que os portéis con vuestros semejantes será lo único que impida que acabéis en el infierno con un tridente metido por el cu...

DISCULPE... ¿TIENE CINCO MINUTOS PARA ESCUCHAR LA PALABRA DE SANGUINIUS?

Como si en cinco minutos fuéramos a resolver esto... pfff... ¡Vale! Hora de ponerme serio. Mi aprecio por los Ángeles Sangrientos en la Golden Age del 40K Español no era muy superior a mi aprecio por los Lobos Espaciales, casi siempre por culpa de los jugadores clónicos rancios... ¡¡PERO!! La historia de Sanguinius siempre ha sobresalido por encima de todas las demás.
Y es que los Vampiros buenos molan mucho...
Y es que sin ser original (por que no lo es...) la combinación de elementos que la conforman es genial. Pura genialidad de la buena. Y no tiene nada de accidental, todo está muy bien llevado y eso ha hecho que los diferentes escritores que tocaron el tema pudieran desarrollar mucho la historia. Tanto la desarrollaron, que como le pasa a la Biblia tenemos la versión antigua y la moderna.

LA PRIMERA ENCARNACIÓN (Allá a finales de los 80's)

Los Ángeles Sangrientos nacieron para ser unos superventas. Color rojo chillón, nombre metalero to guapo que suena a banda de moteros, y disponibilidad de uso de toda la iconografía relacionada con los ángeles. La cosa se vendía sola. Pero hay un oscuro secreto que vuestros mayores no os han contado nunca, mucho más oscuro y secreto que el rollito que se traían Luther y Lion, y mucho más oscuro y secreto que lo de los Primarcas 2 y 11. Para ello, conectamos en riguroso directo con la Batalla del Palacio del Emperador, durante la era del Rogue Trader para ver que están haciendo los Ángeles Sangrientos.
BzzzzZZzzZzzzZzZzzZzzzzzzzZzzZZzzzz...
Exacto. No estaban. Y es que originalmente no participaron en esa batalla. El texto original decía que el Palacio fue defendido por los Puños Imperiales, los Cicatrices Blancas y los Custodes. En publicaciones posteriores, dejaron exactamente el mismo texto pero cambiaron a los Custodes por los Ángeles Sangrientos. Total, faltaban casi 30 años para que sacaran la caja de "Talons of the Emprah", no había ninguna prisa por darles protagonismo.

Todo y eso, que se sabía que los Ángeles Sangrientos tenían un Primarca que palmó peleando con Horus por la vida del Emprah. (¿?¿!!)

LA SEGUNDA ENCARNACIÓN (Algo menos de 10 años después)

Estamos hasta las trancas en la segunda edición y Gw saca el Codex: Ángeles de la Muerte.
120 paginacas de historia y reglas para jugar con los Ángeles Sangrientos o los Ángeles Oscuros. En aquella época el abismo entre el 30K y el 40K no era tan insalvable como lo fue en 3era edición y se hablaba un poco de todo. La Herejía molaba, y estaba ahí como material de consulta, para saber de donde veníamos y a donde íbamos.

Tanto Oscuros como Sangrientos tenían su punto de partida histórico en la Herejía. Unos porque casi se auto-exterminan en una guerra civil motivada por un ataque de cuernos. Y los otros, porque la historia de su Primarca define TODA su personalidad y desarrollo a partir de ese punto. Los más viejos recordarán el relato-resumen de William King acerca de la Herejía de Horus, cuando la historia la resolvieron en unas pocas páginas y no como ahora que llevan 60 novelas...

Emprah: Tienes la nave comidita de mierda. Podrías haber barrido un poco.
Horus: Y por comentarios como ese me pasé al caos papa...
Pero una cosa nos quedó clara, Sanguinius es el verdadero protagonista de esa historia, porque hace las cosas más guapas. Cuando los Devoradores de Mundos asaltan la mayor estación orbital de Terra, Sanguinius acude al encuentro de Angron y telepáticamente lo convence de que de media vuelta. Nunca sabremos que le dijo, pero Sanguinius sortea una muerte casi segura y salva el culo a sus hombres que habrían caído a docenas frente al Primarca Demoníaco. Aunque la estación orbital la acaban perdiendo igualmente.

Más tarde en la lucha por las murallas del Palacio del Emprah, un Devorador de Almas se salta el cordón policial y aterriza en las almenas ocupadas por los Ángeles Sangrientos. El Demonio que lleva toda la mañana haciendo cola no está para historias y convierte en pulpa a cuanto defensor se encuentra hasta que Sanguinius acude a salvar a sus niños. En serio, Sanguinusito lleva toooda la mañana descalabrando muralla abajo a Marines Espaciales con pinchos y sin tomarse ni un respiro se va a por el Devorador de Almas, al que le troncha la columna vertebral no sin llevarse un serio correctivo por el camino.

Te van a borrar esa sonrisita de un rodillazo en los riñones, hamijo.
¡¡ES MÁS!! Una vez en casa, todavía con heridas graves tiene una visión de su muerte certera en un enfrentamiento con Horus. ¡Y se presenta voluntario para ir a abordar su nave! ¡¡Tío, que te van a matar!! ¡Que tus hijos te necesitan! Pues nada, allá que va cojeando y sujetándose las costillas. -"Estoy bien dice... lo que me cae por la comisura de la boca es mermelada de fresa..."-

¡TENGO EL CORAZÓN EN UN PUÑO!

Lo tenemos todos, hermanos y hermanas. Lo que no sabían ni Sanguinius de Nazaret ni el Emprah, es que Horus había reformado su nave y nada estaba donde solía estar. Así que se pierden todos y tras un par de horas de pelearse con Google Maps, Sangui es el primero en llegar al final boss. Es un momento clave en la historia de la Herejía, Sanguinius y Horus frente a frente. ¡Joder! Que emoción. Es como cuando Luke se encuentra con Vader... la tensión puede cortarse con un cuchillo.

Sanguinius se acerca cojeando y tosiendo sangre, todo enfermito. Y Horus trata de que se pase al lado oscuro. Que si... no vas a ganar, con esas heridas no me duras un asalto, es el momento de dejarte llevar por tu verdadera naturaleza, pásate al lado oscuro que nuestra cobertura médica y legal es mucho mejor. Pero no. Sanguinius es legal-bueno de las cejas a las uñas de los pies y salta hacia su segura perdición con la esperanza de debilitar lo bastante a Horus como para que el Emprah remate la faena. Más o menos se sale con la suya, porque casca la armadura de Horus por donde entra después la espada del Emprah, pero con lo que nos quedamos aqui... es que Sanguinius murió por nuestros pecados.

Y es que el sacrificio de Sanguinius guarda una gran similitud con el de Jesucristo (salvando las diferencias). Tenemos a un ser casi divino, hecho de luz y de bondad pura, que sufre heridas agravadas salvando a sus hijos y sabiendo que va a palmar miserablemente, acude al encuentro con la muerte servida en bandeja por un enemigo al que no puede vencer. Y mientras la vida escapa de sus pulmones suspiro a suspiro... sus últimas palabras son para sus hijos.


"No... no useis mi sangre para la misa espacial... mejor limonada... por si acaso"

ERRRR... ME LO EXPLIQUE

Veréis. Esto es un tema que se toca más bien poco. Pero los Marines Espaciales tienen un órgano que permite absorber los conocimientos de aquello que se comen y retener parte de su memoria. Para que un Marine Espacial aprenda a pilotar un helicóptero solo necesita comerse el cerebro del piloto y voilá. Así que los Sacerdotes Sangrientos desangran el cuerpo sin vida de Sanguinius y se beben su sangre, mediante la práctica ceremonial de tomar chupitos de sangre antes de la batalla, los sacerdotes transmiten a toda la legión el recuerdo fatídico y traumático de sus últimos minutos de vida.

Y es que Sanguinius no solo era MultiClase Guerrero-Sacerdote-Mago, además era MultiRaza Ángel-Vámpiro. Cuando Horus le dice "...déjate llevar y sucumbe a tu verdadera naturaleza...", le está pinchando para que se convierta en full Vampiro y se pase al caos. Donde nadie le va a juzgar por ponerse hasta las trancas de sangre humana un par de veces al día.

Sobretodo si se pone así de sexy y misterioso.
Que uno de los superpoderes de Sanguinius era estar "to bueno"
Así que los Ángeles Sangrientos ya no solo son esos molones Marines de rojo que descienden de un Ángel. Además tiene una rabia homicida nacida de su naturaleza vampírica heredada de su Primarca Progenitor. Y cuando esa sed de sangre se desmadra a tope, viven a nivel psíquico y emocional la transformación de Sanguinius. Con lo que se convierten en molones Marines de negro con cruces rojas, Vampiros espaciales, tropas suicidas que cascan en los combates más duros emulando la muerte del Primarca.

Además, tal era el trauma que tenían por la muerte del Primarca, que hasta tenían una regla que les daba odio contra la Garra de Horus que portaba Abaddon. Años más tarde sabríamos que esa es la reacción habitual, la garra está manchada con la sangre de Sanguinius y la del Emprah y da mal rollo intenso solo con estar en la misma sala que ella.

LA TERCERA ENCARNACIÓN (Principios de los 2000)

Gw tiene completamente olvidada la Herejía de Horus, y no tiene ningún interés en ella. Así que no les importa vender los derechos para un juego de tablero y un juego de cartas coleccionable. De este segundo, sacan unos libros compilando las ilustraciones de las cartas, les dan un orden y una narrativa. Y cuando llegamos a la parte de Sanguinius, resulta que peleando contra un Guardián de los Secretos, este le pincha con una pinza y se le queda un cachito bajo la piel. Este cachito de disformidad se le infecta y poco a poco lo corrompe.

"Vas a quedar la mar de bien colgado en la pared"
Allí ya se quedó todo el mundo un poco WTF, porque el canon decía que lo hería un Devorador de Almas. Pero el caso es que con eso explican como se corrompe y como pasa la enfermedad a sus hijos. Después de cascar en la nave de Horus, desangran el cadáver y se beben toda esa sangre infectada de disformidad. Bueno, la cosa más o menos encaja. Tiene cierto sentido que la legión se contamine por consumir Sanguinius en mal estado. No es canon, pero aceptamos barco.

Años y años más tarde, la rabia negra sigue siendo un problema
para todo el que se acerca a un Ángel Sangriento ESE día del mes.

Pero claro, como pasaba en segunda edición, los Ángeles Sangrientos no se definen hasta después de la muerte de su Primarca. Y eso iba en contra de los intereses de la Black Library... todavía tenían su oportunidad de hacer daño.

LA CUARTA ENCARNACIÓN (Hace un año y pico... puede que más...)

Bien, vamos a la parte donde esto se vuelve muy tonto. Sanguinusito es el mismo ángel caído de los cielos, se estrella en Baal, es adoptado por una de las tribus de humanos sin contaminar, con los años unifica a todas las tribus de humanos bajo y mando, erradica a los otros humanos que han mutado porque no tenían dinero para un traje anti-radiación y se apunta a la Cruzada tan pronto pasa el Emprah por su barrio espacial.

Pero tanto él como su Legión ahora son una especie de berzerkers caníbales... (!¿!¿¿!) O sea, no todo el tiempo. Pero a veces se les va la pinza, sus skills de combate se multiplican x10, y después de trinchar a sus enemigos se comen los pedazos para pasar el disgusto. Euh.. bueno. Pero si esta gente ya se desmadra de vez en cuando... ¿Que más da que se papeen a Sanguinius? ¿O que muera? Lo que más definía a estos tipos, es que el trauma de la muerte del Primarca los convirtió en Vampiros Espaciales.

Además, la tontería suprema. Hay dos Grandes Demonios tirándole los trastos a Sanguinius supersayan. Porque ahora es el chosen one, el único que puede ganar a Horus, el guerrero perfecto, el poder definitivo. ¡¡A ver!! Sí este tío era la apuesta definitiva y ya tenía un reverso oscuro que explotar. ¡? Para que coños ficharon a Horus!? Os estáis cargando toda la épica del personaje. ¡¡Quedarse quietos copón!!

Ka´Bandha: La verdad es que yo venía a matarte, aunque deberías pensártelo.
¿Te han dicho ya que tenemos una excelente cobertura médica y legal?
Sanguinius: Se está rifando una lesión medular grave y tu tienes todos los números, hamijo...

El personaje ya era una Mary Sue sin remedio antes del Signus Prime. A ver. Que se pasa el día matando Grandes Demonios y destaca en las batallas más gordas. Dejadle algún punto débil. Si todos sabemos que va a cascar miserablemente. Hacerlo más poderoso le quitará sentido a la historia original. ¿A quien van a mandar para lesionarlo? ¿A Galactus? ¡¿Es que nadie respeta el canon!?

SANGUINIUS VIVE, LA LUCHA SIGUE

Como me imagino que el plan es vender unas 50 o 60 novelas más, el duelo entre Horus y Sanguinius tardaremos un poco en verlo todavía. Por lo que no sabemos a que atenernos y no quiero especular. Me gustaba la historia clásica de sacrificio personal y la penitencia que tienen que llevar todos sus hijos, porque recordemos, Sanguinius nuestro salvador murió por nuestros pecados, y si no hubiera dado la vida por la causa, el Emprah no habría podido con Horus y ahora seríamos todos mutantes deformes al servicio de unos dioses caprichosos y crueles.

Mientras tanto, el cuerpo desangrado de Sanguinius descansa en su ataúd en una bóveda blindada en lo más profundo de Baal. Esperemos que nunca nadie tenga la genial idea de enchufarle unos cuantos galones de sangre fresca al cadáver momificado. Por que 9 de cada 10 veces eso supone el retorno del vampiro, y el mundo no está preparado para algo tan mega-épico como un Primarca Ángel Vampiro Psíquico Resucitado. ¡No lo está!

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La semana que viene, todo lo que quisisteis saber acerca del cuerpo sin cabeza de Ferrus Manus. ¡Y jamás os atrevisteis a preguntar!

viernes, 8 de septiembre de 2017

[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 08 - Conrad Kurze

"Nos pasó con Akira Kurosawa, nos pasó con John Carpenter y nos ha pasado con Ridley Scott.  Al abuelo se le ha ido la olla. En serio. Tiene 80 años ya, esto tenía que pasar tarde o temprano. Vale que uno no puede ser un genio siempre. A veces no está uno motivado, no le pone todas las ganas que debería, o la idea de un principio no es buena.

Y no le quito el mérito, es el hombre que puso a dieta al Russel Crowe dos veces. Que nos enseñó que la única forma de arreglar lo de Somalia es con bombas. Que lo de las Cruzadas no acabó tan mal. Que Michael Douglas y Harvey Keithel ya estaban hechos mierda antes de pasar por sus manos. Que Orlando Bloom estaba mejor de moreno. Y ayudó a los hombres a conectar con su lado femenino con el peñazo de Thelma y Louise.

Pero lo de ahora... tío. Una nave espacial tripulada por James Franco y Danny Mc Bride... Casi una hora de Michael Fassbender hablando consigo mismo... El final más predecible de la historia del cine. ¡¡Y más preguntas que respuestas al acabar la puta película!! ¡¡Dame un respiro viejo, todavía sigo tratando de resolver Prometheus!! ¡¿Te crees que estoy hecho de neuronas!?
Carta abierta de Eddie a la Revista Fotogramas. Jamás publicada."

Hoy es un gran día, después de casi nueves meses currando nonstop empiezo mis vacaciones. No son unas vacaciones de esas guapas viajando a algún país exótico a tocarle el culo a algún pobre panda. Pero con alejarme del trabajo 15 días ya soy feliz. Es lo que tiene la atención al cliente, tienes que trabajar con las criaturas más desagradables del planeta... Los otros seres humanos. Y tras casi 20 años en el ramo, os puedo asegurar que hay gente muy desagradable por ahí fuera, pidiendo a gritos que acaben con su sufrimiento, con el infalible método de apoyarles la cabeza contra un bordillo y... ¡¡Vacaciones!!

EL MATERIAL DEL QUE ESTÁN HECHAS LAS PESADILLAS

Vamos por faena que hay mucho que escribir y muy poco tiempo. Allá por los 80´s (otra vez), la encarnación perfecta de los malos tanto por carácter como por estética eran los Amos de la Noche. Tenían el look más heavy metal de toda miniatura conocida hasta el momento, cadenas, pinchos, alas de murciélago, rayitos... cada uno de ellos parecía el protagonista de una portada de un disco de rock duro. Eran los putos Amos, de la Noche.

Eran prácticamente los protagonistas del Codex de 2ª edición, increíblemente supermalvados y acojonantes. Atacaban siempre de noche, torturaban a los prisioneros y retransmitían sus gritos por todos los canales de audio, dejaban a su paso bosques enteros de víctimas crucificadas vivas, despellejaban, mutilaban, quemaban... vamos que con estos tíos dando vueltas por el 40K, nadie necesitaba a los Eldars Oscuros.

Y como todas las Legiones fundadoras tenían un Primarca, y por aquel entonces, de entre todos los Primarcas traidores y junto con Horus. Era el único que se sabía positivamente que estaba muerto.

¿DE DONDE VIENE LA IDEA? (Porque de algún sitio vendrá... ¿No?)

Esto reconozco que lo supe hace relativamente poco. Pero toda la idea tras la muerte del Primarca de los Amos de la Noche viene de "El corazón de las Tinieblas", novela de Joseph Conrad, acerca de un traficante de marfil llamado Kurtz, que se convierte en el gobernante de una poblado de nativos del Congo, y su persona es adorada como si de un carismático y retorcido semidiós se tratara. Puede que os suene vagamente la idea, porque fue en la que basaron la película Apocalypse Now.

"Adoro el olor a tostadas con ajo y arenques por la mañana..."
Con ese Marlon Brando todo loco, en mitad de la selva, y esos vietnamitas adorándolo como a un hombre sagrado. Y con ese asesino interpretado por Martin Sheen, enviado a una misión suicida en el corazón del infierno. Más o menos como el asesino Callidus M´Shen que fué enviado a ejecutar a Kurze en su propia casa, un palacio construido por entero con cadáveres apilados y prensados.

Apunte curioso, por aquel entonces había asesinos Callidus. Más adelante cambiaron el trasfondo para que fuera un Templo que solo reclutaba mujeres.

LOS DE GAMES TAN ORIGINALES COMO SIEMPRE...

Bueno, ya sabéis que a esas cosas se les llama homenajes. La palabra plagio está muy fea, salvo que les homenajees tu a ellos, en cuyo caso te va a caer una demanda por plagio que te vas a ir por la pata abajo.

Mientras tanto tenemos a Kurze empotrándose con su cápsula-incubadora en el duro suelo de Nostromo, un planeta hecho de adamantio puro y sumido eternamente en la más oscura oscuridad. El monstruito sale del crater arrastrándose como puede y se esconde en las cloacas. Donde una dieta rica en ratas y aguas fecales lo ponen todo grande en tiempo record y pronto encuentra algo constructivo en lo que ocupar su tiempo. ¡Destripar criminales!

Nostromo es poco más que una oscura prisión tamaño planeta, los humanos viven apiñados en una mega-ciudad donde los pobres se revientan a trabajar para poder pagar unas pocas horas de luz eléctrica y un par de bocadillos de atún espacial. Y los únicos que prosperan en semejante despropósito de lugar son los criminales y los funcionarios corruptos. Por lo que en general, la población está muy encabronada y es muy mala persona. Que digo yo... un planeta donde sacas adamantium con solo rascar un poco el suelo... debería ser el más rico de la galaxia.
Peeero... la cosa está escrita así.

¿De verdad que no da para poner más luces? ¡No se ve un guano! ¡Hace un mes que no encuentro mi casa!
El caso es que al mozo no le gustan las injusticias, y se dedica a cazar criminales y funcionarios corruptos amparado por el manto de la noche eterna de su hogar adoptivo. A diferencia del otro justiciero famoso con los mismos métodos, nadie mató a tiros a los padres de Conrad a la salida del cine. Pero claro, Batman no despellejaba viva a la gente y la ahorcaba con sus propias tripas. En cambio el que sí lo sembraba todo de cadaveres empalados para que jamás olvidaras quien mandaba era el inmortal Vlad Tepes, más conocido como Vlad el Empalador. Por lo que podríamos afirmar sin mucho temor a equivocarnos que a nivel conceptual el Acechante Nocturno era la mezcla bastarda de estos dos ilustres.

Y gracias a la ciencia moderna, de la unión impía de ambos, nació... ¡Vladman!
 Ya tenemos la estructura de nuestro personaje, le hemos dado nombre, distribuido los puntos de características, y gastado todos los puntos disponibles en Ofuscación, Celeridad, Intimidación y Garras. Ahora hay que dale un aspecto acorde a su personalidad.

¡¡PERO SI NADIE LO HA VISTO NUNCA!!

Al final se deja ver, muy al final. Cuando ya ha eliminado toda presencia criminal y degollado a los hombres corruptos más poderosos. La población no se atreve a salir a la calle ni a dar un paso, ahora que sus líderes están completamente anulados por la campaña de terror del Acechante Nocturno. Aprovechando ese momento, se muestra a la población, y poco más o menos viene a decir "Todo esto es cosa mía, ahora mando yo y no necesitáis que os diga que va a pasar si me lleváis la contraria". Y la verdad es que viendo como se las gastaba el amigo nadie iba a discutir con el, ni hacer nada ni remotamente ilegal.

Así que tenemos a este ser de la oscuridad, torturado y cruel, en un lugar donde todo el mundo flipa con el heavy metal, los pinchos, las cadenas, las calaveras, las orejas de murciélago y... joder, tenemos a una rockstar entre manos. A nivel visual los escritores describen a Kurze como a una especie de siniestro pero atractivo vampiro gótico, estrella del rock, de voz profunda y mirada intensa. Un mojabragas como el tipo este que se llama Bolivar y sale en The Strain. Como fusionar a Peter Steele y Glenn Danzig.

Claro está, cuando Peter Steele estaba vivo y Danzig estaba prieto y sexual.

Y alguien tan molón y tan atractivo, tiene que ser por fuerza un ser complicado, que sufre mucho por dentro...

O DICHO DE OTRA FORMA. ERA UN PUTO EMO...

Como casi todos los Primarcas Conrad tenía cierto potencial psíquico. Y al igual que Sanguinius su área de dominio era la videncia. El Acechante tenía el cerebro completamente frito por culpa de las visiones del futuro que atacaban su mente, y digo atacar porque llegaban todas en medio de unas monstruosas jaquecas que lo dejaban doblado. Imaginaos lo que tenia que doler eso para poner de rodillas a un Primarca. Tios que sobreviven al pisotón de un titán.

¿Alguien ha dicho puto emo?...
El pobre y atormentado monstruo se pasaba viendo imágenes del futuro, llenas de guerra, muerte y destrucción, la galaxia entera sangrando por un conflicto mas allá de toda imaginación. Y lo que era peor, imágenes de su propia muerte y del hombre que la ordenaría algún día. Su propio padre. Así que cuando el Emprah llega a Nostromo con su nave espacial dorada iluminándolo todo con su presencia y disparando en un 4.000% la demanda de gafas de sol, tiene un recibimiento más bien frío.

Emprah: Hola, soy el papa.
Acechante: Hola papa.
Emprah: Te llevo a la Cruzada.
Acechante: Pos vale.
Emprah: Y siempre seremos amigos.
Acechante: Salvo por las tres veces que vas a enviar asesinos a rebanarme el pescuezo...
Emprah: ...eeh, te vas con Fulgrim.

Y bajo la tutela del siempre rarito y siempre repelente Fulgrim, el Acechante aprende lo estrictamente necesario para llevar a cabo su labor. Cosas como coser, cantar, cocinar, pilotar naves espaciales, ensamblar bombas víricas, etiqueta, historia de la humanidad. De táctica militar no aprende mucho, en lugar de ello Kurze le enseña a sus recién adquiridos Amos de la Noche tácticas de terror y guerra de guerrillas. Además de a decorar las armaduras como si fueran un muestrario de pesadilla, porque si hay algo más acojonante que un gigante de dos metros y medio en una super-armadura con y una motosierra en la mano... es que además tenga por todas partes pinchos, rayitos y cráneos pelados colgando del cinturón.

CIERTAMENTE, ACOJONA SOLO DE PENSARLO

El caso es que el Emprah hace buen uso de los Amos de la Noche y su Primarca super-ventas. Cada vez que un mundo se retrasa en el pago del recibo de la luz, o alguien quema una foto del Emprah, o un sistema propone un referendum de auto-determinación. Los Amos de la Noche les hacen cambiar rápidamente de idea, mediante el uso de negociaciones hostiles.

"Negociación terminada. Vamos por un bocata, tanto quemar gente me ha dado hambre..."
A medida que la Legión crece en número los Amos de la Noche reclutan más y más Nostramanos, llenando sus filas con pandilleros, ex-criminales y todo tipo de gente desesperada que ve en la Cruzada una forma de escapar del asqueroso planeta en el que viven y ya de paso de rajar unos cuantos pescuezos, que eso siempre da subidote. Y aunque los Terranos no pierden su parcelita, pronto queda claro que es cuestión de tiempo que la Legión se desmadre.

Porque es lo único que puedes esperar de un pelotón penal liderado por un atractivo vampiro psicópata gótico maníaco depresivo de larga melena negra.

Es innegable que los vampiros tienen algo...
Y que a la mínima se cambien de bando y empiecen a cazar a sus aliados. Vale... para este momento el Emprah ya había intentado limpiarse una vez al Conrad. Pero teniendo en cuenta todo lo mencionado hasta ahora, el colega se habría cambiado de bando igual. Vamos, que se veía venir. Lo veía venir todo el mundo menos los Salamandras, Guardias del Cuervo y Manos de Hierro... que en algún momento de su severa lesión cerebral creyeron de verdad que los Amos de la Noche iban a cubrir su avance.


¡¡En serio!! Que los Hijos del Emperador o los Guerreros de Hierro cambiaran de bando fue una sorpresa. ¡¿Pero los Amos de la Noche?¡ Si se veían que eran malos a la legua. ¡¿A quien cogió de sorpresa esto?! ¿Quien puñetas ha escrito esta parida?





LA DECADENCIA TÍPICA DE LA ESTRELLA DEL ROCK

Los Amos de la Noche lo petan en la Herejía. Se ponen las botas de matar en la Masacre de Istvaan. Y son los primeros en gritar a los cielos lo de "Muerte al falso Emprah". Kurze vuela amenazadoramente por encima del campo de batalla, destripando aquí y allá. Tiene tiempo de salvar al inútil de Lorgar, no porque le importe una mierda pinchada un palo el monaguillo, si no porque quiere medirse la chorra con Corax. Y la jugada le sale bien porque lo pone en fuga con solo joderle la manicura de una mano.

Tiempo después tiene un pequeño contratiempo con Lion, que opina que Kurze estará mucho más guapo con una espada en las tripas y unas cuantas semanas en coma para pensar en ello. Pero ya sabéis como va eso, lo que no te mata te concede más superpoderes. Kurze sale del coma y se cuela en la nave de Lion donde desata el caos con sus nuevas habilidades de ninja, mientras su Legión que lo cree muerto se va a desatar el caos por todas partes.

Konrad: ¡Bonita espada! ¿Te importa que me la quede cuando acabe contigo?
Lion: No te preocupes. Te la vas a llevar puesta.
Pero todo lo bueno se acaba, y la Herejía como la música disco tuvo un principio y un fin. Cualquiera un poco atento habría advertido que el papi estaba depre. Lo de volar Nostromo en pedazos era una buena pista, igual que lo de instalarse en un planeta de mala muerte lleno de moscas, la casa hecha con personas muertas... Niños, todo eso son indicios claros de papa está completamente grillado.

Total, que se aburre de todo y como los Primarcas a diferencia de las rockstars no pueden morir de sobredosis... decide repartir la herencia entre sus hijos más aventajados y les ordena abrirle la puerta al tipo disfrazado de pizzero que lleva una espada fásica C´Tan a la espalda. Cumpliendo así el destino de todo ídolo del rock que se precie, vive rápido, arrasa la galaxia, muere joven y deja un cuerpo bonito... más o menos.

TEORÍA DE LA CONSTERNACIÓN

Un tipo tan guai, tan misterioso y tan estrella del rock gótico debería poder volver cuando le saliera de las pelotas. O cuando los fans pidieran mucho mucho su retorno. Pero el caso es que los Amos de la Noche por su peculiar genética y su tendencia natural a ser rebeldes sin causa, son especialmente resistentes a la corrupción del caos. Kurze estaba como una cabra, pero su doble personalidad no se debía a que tuviera un demonio dentro si no a que estaba más para allá que para acá. Por lo que lo de traerlo de vuelta del Inmaterium es una opción que jamás se ha contemplado.

NEV3R 4GET !!
Para continuar con su legado tiene a personajes tan carismáticos como Sevatar, Zso Sahaal o Talos Valcoran, todos ellos terroríficos, guapos a rabiar, complicados y torturaditos. Pero si queréis saber más, pillaos las novelas, que aquí hemos venido a hablar de Primarcas.

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Buff... estoy reventado. Llevo como 20 horas despierto. No se ni quien toca la semana que viene. Creo que es el otro tío vampiro, que ve el futuro, es guapo a rabiar y supercomplicado por dentro, como los de las series para adolescentes que... ZzzzZzzzZzzzz...

martes, 5 de septiembre de 2017

[Sr. Marrón]: Llevamos ya un año de Warmachine Mk3

Caerte de una moto en marcha sacada de un desguace, que te pongan una carga explosiva justo a tu lado mientras visitas una mina de plata, ser devorado por picadas de medusa, conocer un nuevo sentido al concepto "mis tripas se caen hacia abajo", casi despeñarse por el Machu Pichu o saber lo que es tener el "ojayo in flames" después de devorar una ensalada de guindillas; son algunas de las increíbles experiencias que jamás hubiese tenido sino hubiese invertido mis vacaciones y dinero en viajar a la otra punta del mundo, y más con mi economía tirando a más bien a...  tirado, tirado del bueno. Pero claro, ¿quien quiere viajar de hotel, y dormir en camas blanditas y limpias sin la amenaza de los chinches o esas cucarachas monstruosas asiáticas que descubres que pese a su tamaño pueden volar y vienen hacia ti..? La comodidad esta sobre valorada. Por eso me gusta viajar de esa manera, llena la experiencia de "divertidas" anécdotas, y por eso invito a todo el mundo que haga lo mismo, abre la mente.


Seguramente os preguntaréis por qué hace meses que el Sr. Marrón ya no escribe apenas nada referente a Warmachine /Hordes, bueno, la verdad que mi ritmo de juego es algo menos que antes, más que nada porque lo distribuyo entre varios juegos y hobbies. Y es que últimamente estoy utilizando más el tiempo en pintar, organizar ejércitos y jugar a juegos de mesa que a jugar en serio a Warmachine. Eso no quiere decir que no esté jugando a ello, de echo, ya he estado participando en varios CID (testeo de reglas) y sólo pensando en las próximas novedades de Trollblood ya me está doliendo el bolsillo, y mi Visa pide clemencia.

Pero no, hoy no vamos a hablar de mi economía de mierda, hoy vamos a hablar de apreciaciones personales, y lo dejo bien claro desde el principio ESTO SON SENSACIONES MÍAS, lo dejo bien claro (insisto), porque sé que tengo un Club de Haters que estarán deseando llevarme la contraria en cuanto acabe y publique esta entrada. Avisados estáis.

Hoy hablaremos de sensaciones.

Llevamos ya un año de Mk3, la verdad que el juego necesitaba el reset ya, acudir a torneos se había convertido en algo aburrido, sabiendo las listas que te encontrarías de memoria, y no hablo de warlocks o warcasters del momento, no, hablo de acertar las listas con un 95% de efectividad..., de echo tenía un bonito post en la recámara sobre el tema, que afortunadamente nunca vio la luz, porque una semana antes anunciaron la nueva edición.

Con la salida de los starters de Mk3, todos los Viejunos se compraron las cajas de Inicio nuevas, creo que de ese desembolso masivo... sólo estamos jugando el Sr. Rubio y yo. Yo pensaba que era una cosa de mi grupo de juego, pero estoy viendo que se ha ido produciendo en escala en otros entornos de juego (sobretodo cuando hablas con gente de dichos entornos que sueles ver de vez en cuando en eventos). Cómo en el cambio de Mk1 a Mk2 que casi se nos muere el juego aquí, aunque con menos intensidad; parece que ha habido una desbandada general. También es verdad que han habido tiendas que han cerrado en el proceso (de eso ya hablé en su momento en otra entrada acerca de lo desastroso que es que se cierre una tienda, aunque algunos crean que así tendrán más cuota de mercado). Me consta que hay otras tiendas que les mola el juego, pero no quieren meterse por razones varias que aquí no expondré.

Estoy en grupos de whatsapp de ligas de tiendas, desde hace unos meses aquello parece muerto, cuando he visto organizarse ligas, he visto participaciones de menos de 8 jugadores, cuando en el pasado la cosa había sido más movidita. Veo en grandes tiendas que siguen manteniendo el mismo stock durante medio año, ahí, expuesto; sin movimiento. Veo en foros y otros lugares públicos apenas se anuncian eventos con la asiduidad de antes. ¿Qué está pasando?

El Sr. Rubio pone esta cara cuando le pido jugar a Warmachine

No entiendo seriamente, las razones de esta situación: el juego en esencia sigue siendo el mismo, las reglas se van actualizando (al igual que las cartas y demás) y sin embargo me da la sensación que los que juegan a esto somos siempre los mismos, que nos regocijamos en nuestra parcelita de seguridad de "todos nos conocemos", que apenas ha habido sangre nueva durante este tiempo, y que ahora, por juegos nuevos, obligaciones familiares, o simplemente por hastío, nos hemos dispersado y han quedado cuatro gatos.

Por supuesto, espero que la cosa vaya a tener la misma trayectoria que cuando hicimos el cambio de una edición a otra, hace unos años. Que la cosa se vuelva a mover otra vez. Tal vez esta entrada sirva para volver a animar a la gente a jugar. A encontrarle de nuevo el placer de tirarle un Warjack al warcaster del otro, mientras sueltas carcajadas enloquecidas. Nada nos obliga a jugar con quién no queremos jugar, al final la comunidad de juego no la deberían de protagonizar los participantes de los torneos, hay también el juego "casual" entre colegas con una cervecita y toneladas de porquerías industriales. Cierto es que el juego es competitivo, pero sólo en el ritmo que cada uno sea, no voy a explicar ya la diferencia entre jugar con colegas a jugar en un torneo, si uno no sabe diferenciar eso, pues tiene un grave problema...

Para nada este pretende ser una entrada pesimista, yo sigo jugando al juego con mis partidillas y ligas entre amigo, y no descarto dejarme caer en algún evento. Esta entrada es simplemente para plasmar una sensación que tengo haciendo "run-run" desde hace un tiempo.

¿Alguno más ha tenido esta misma sensación?


Un saludo