[Eddie Cabot] La nostalgia va a por ti y lo sabes...

 "Estudios actuales demuestran la relación del consumo de pornografía online con los siguientes trastornos: Ansiedad, inseguridad, pesadillas, deficiencia de vitaminas, alcoholismo, depresión, pérdida de memoria, agotamiento y muchas cosas más.

Si sufres uno o varios de esos trastornos, borra el pr0nhub de tu lista de favoritos y dedica ese tiempo que invertías en ver la página a otras cosas como, barrer, fregar, rezar, trabajar... y espera una pronta mejoría.

Si no mejoras, además de dejar de ver pr0n, deja de ver las noticias. Estudios todavía más recientes demuestran que estar todo el día viendo noticias acerca de crisis económica, guerra, pobreza extrema, inseguridad ciudadana, asesinatos y de como un montón de políticos ladrones se forran con tus impuestos y se lo gastan en cocaína y prostitutas... TAMBIÉN puede provocar que estés un poco desencantado con la vida.

Si todo eso falla, date un hartón de cocaína y prostitutas. No he visto nunca a un político o un banquero con depresión. Seguro que hay una relación entre ambas cosas."

Bienvenidos niños y niñas a la casa de "...suelta esa nostalgia y nadie saldrá herido". La nostalgia se ha convertido en el arma de destrucción masiva de los vendedores de cualquier cosa. Esos mocosos que crecieron delante de una televisión con solo dos canales y que fueron influenciados por el gran hermano de la publicidad y las series de televisión ochenteras, ahora tienen 40 y algo años y de repente son los clientes ideales.

"¡¡Niño, aparta de la tele que te vas a quedar ciego!!"

Que digo ideales. Los clientes perfectos. Porque tienen dinero para gastar y unas vidas miserables llenas de sinsabores, que solo pueden sobrellevar volviendo a tiempos mejores, cuando eran jóvenes y no tenían responsabilidades, cuando veían series de televisión con un futuro con naves espaciales y planetas lejanos, nada parecido a la mierda de presente en la que vivimos ahora. ¿Y como se logra volver a esa época dorada? Gracias al milagro de la nostalgia

LA NOSTALGIA HA MATADO A MÁS PERSONAS QUE EL CANCER DE COLON

Bueno, no tengo datos que respalden eso último. Pero joder, puta nostalgia. No me toques las narices. Me quejé cuando la TV se llenó de formatos tipo Stranger Things, una serie que no habría sido posible sin Super 8 del príncipe del mal (J.J. Abrams). Subido a lo alto de mi púlpito grité a las masas para que no se dejaran engatusar. Quieren venderos la suscripción a Netflix, la banda sonora de los 80s y la camiseta del Hellfire Club, os están engatusando con el canto de sirena de la nostalgia. Pero para no variar, nadie me hizo caso.

Tampoco empecé el discurso demasiado bien que digamos.

Podríamos culpar únicamente a las criaturas de la noche que se alimentan de la carne y la sangre de los vivos, esos que los mortales llaman productores de cine/tv y publicistas. Pero todos sabemos que cuentan con una legión de adoradores fanáticos que predican su mensaje, el de que eres mejor ser humano por haber merendado pan con nocilla y jugado a futbol en la calle con una camiseta de naranjito. Como si eso te hiciera buena persona, o directamente te convirtiera en una persona.

Ningún ser humano decente se pondría algo así.

Es una especie de nueva mutación del nacionalismo, en la que además de ser superior por haber nacido en un lugar concreto (y a ser posible blanco), ADEMÁS, estás por encima social y moralmente de todas las generaciones anteriores y posteriores, porque creciste en la época Verano Azul, cantaste las canciones de Teresa Rabal y creaste el grupo de Facebook "Yo también chupaba el muñeco de plástico que venía en el Phoskito". 

VALE. ¿QUE TIENE QUE VER TODO ESTO CON LOS MUÑEQUITOS?

Cuando eres un inadaptado social underground y underwater que se junta con otros morlocks por el estilo, te crees a salvo de toda este ataque publicitario y sus técnicas de venta agresivas. Pero nadie está a salvo de la gente codiciosa. Y lo que empezó como una broma se ha vuelto la tónica habitual y el monstruo de la nostalgia sale del retrete para morderte las pelotas. Ahora que ya han colocado todas las camisetas de naranjito, las tazas de Alf y los Blu-Rays de Ulysses 31, van a por nosotros. Con lo único que saben que nos pueden vender... Muñequitos.

Preparando la siguiente banda de Frostgrave.

Si estuvo en tu infancia, y te marcó sobradamente, no te quepa duda, alguien está haciendo muñequitos de ello. Y no para que te lo imprimas en tu impresora 3D con algún STL gratuito de ETSY. Los cojones. El mundo no se levantó y se llevó al borde del precipicio dándole las cosas gratis a la gente. Tienes que trabajar duro para pagar por todo lo que están diseñando y fabricando para ti, y sobretodo has de pasar por caja tantas veces como sea posible, antes de que se pase la moda de la nostalgia y dejes de comprar muñequitos a precio de oro, a otras empresa que no sean James.

¿LLEGARÁ EL DIA EN QUE COMPRAREMOS ORO A PRECIO DE MUÑEQUITOS?

No lo tengo claro, pero sí tengo claro que ya se han roto 7 de los sellos que conducen al apocalipsis nostálgico. No se cuantos son en total, pero con 7 ya tenemos un buen numero para preocuparnos y para llenar la entrada del blog de esta semana (Guiño guiño). 

Vamos rápidamente al Top7 de productos nostálgicos que probablemente hará que compres miniaturas que muy en el fondo no quieres, por un precio que tu tampoco eres capaz de justificar.

1.-Mutant Chronicles/Warzone: Resurrection

Este son viejas noticias, pero seguramente fue el pionero del movimiento que hoy amenaza con devorarnos a todos. Mismo juego, mismas reglas, mismas ilustraciones, pero con miniaturas re-esculpidas que no rediseñadas, con lo que en un conjunto, las mismas miniaturas pero con más detalle y mejor proporcionadas. La oportunidad de vivir la auténtica experiencia Warzone en tu casa, pero 30 años más tarde y por un precio mucho más elevado.

Combate divertido y equilibrado donde los haya.

Actualmente el juego está más muerto que la vida sexual de Robison Crusoe, en parte porque no atrajo a la suficiente gente al redil. Y en parte porque el estudio que lo desarrolló y lo puso a la venta se llama Prodos Games y estos tipos son expertos en eutanasiar sus propios juegos. Como producto nostálgico fue un 10/10, porque si no habías jugado al Warzone en su día, este juego ofrecía exáctamente la misma experiencia con solo dos o tres cambios.

2.-Space Crusade

También conocido como "Teta Crusade". Otro producto de los chicos de Prodos Games y el equivalente a un clickbait en formato juego de miniaturas. El nivel de palotismo se disparó en la red de redes cuando Prodoss anunció el retorno del "Cruzada Estelar", que recordemos en realidad no era un juego de James si no de MB Juegos. La incógnita a como coño lo iba a hacer Prodos para vender Marines Espaciales de James sin su consentimiento quedó despejada rápidamente. No podían ser confundidos con Marines Espaciales si A: Eran mujeres y B: Iban con los pechos al aire.

No veo el Cruzada Estelar por ninguna parte, oiga.

Sobre el papel la idea era buena. Con gente dispuesta a pagar entre 100 y 200 euros por un juego del año 92, estaba claro que Cruzada Estelar + Tetas era una combinación ganadora. Los frikis harían cola en las tiendas para comprar el juego. Solo que al final... pues no, no tuvo la acogida que esperaban, o más bien ningún tipo de acogida. 

Lo que prometieron y lo que llegó a las tiendas.

Sobretodo porque enseñaron un montón de fotos de miniaturas haciendo top-less a las que al final les taparon las glándulas mamarias, sacando del espectro de compradores a aquellos que solo las habrían comprado por tener miniaturas enseñando las tetas. O dicho de otra forma, los únicos que habrían comprado un Cruzada Estelar que no era el Cruzada Estelar que recordaban.

3.-Chronopia

Siguiendo la estela que dejó el Mutant Chronicles de Prodos, los chicos de Uhrwerk Verlag se liaron la manta la cabeza un buen día y se dijeron a si mismos. ¿Y si recuperamos el Chronopia? Sobre el papel podría parecer mala idea, si tenemos en cuenta que GW se cargó el Void, el Chronopia y a su hijo bastardo el Celtos. Pero hay mucho nostálgico por ahí suelto. ¿Quién no querría comprar un reglamento mucho más caro con las mismas reglas? ¿Y miniaturas idénticas? Solo hay que ponerle la pegatina de Chronopia y esto se vende solo.

La mejor manera de vender miniaturas feas... sin pintar.

Decir en su favor que a mi por lo menos me lo habrían vendido, porque tengo el reglamento original en casa y me quedé con las ganas de jugar a ese juego. Me quedé y me voy a volver a quedar. Después de un Kickstarter más largo que un día sin pan y sin pr0n, un montón de parones en las novedades, demos del juego con minis sin pintar, y miniaturas "retro" con menos carisma que las originales y en algunos casos mas feas... el producto final  además es caro de cojones. Con lo que esta vez he superado el chequeo de nostalgia y mis rupias se quedan en mi bolsillo.

4.- Classic Battletech

¿Como puede estar en esta lista algo que realmente nunca se ha ido? Bueno, como tal nunca se ha ido. Pero ha mutado mucho a lo largo de los años, a veces en forma de novelas, otras en forma de videojuegos, en forma de clix, pero se podría decir que el juego está volviendo ahora gracias a unas miniaturas mucho más atractivas, a los precios desorbitados del puto James y a tener una de las comunidades más fieles que jamás han existido.

Así empiezan y acaban todas las negociaciones en este juego.

Lo que lo convierte en un producto nostálgico, es que hay más gente que está volviendo al juego de la que lo está descubriendo como algo nuevo. Por lo que te cuesta un Capitán Primaris en armadura gravis tienes no uno ni dos, si no 6 Mechs de la Comstar. Una fuerza de combate más que decente y horas de diversión. En un juego con una historia tan interesante y desarrollada como la del 40K. El producto nostálgico ideal para seguir comprando y jugando, sin tener que prostituirte para pagar los precios.

5.-Cyberpunk Red

El enésimo intento de resucitar el Cyberpunk en los tiempos modernos. En un presente en el que vivimos donde los gobiernos mundiales no pintan una mierda y todo el cotarro lo mueven las farmacéuticas y los fabricantes de armas, el Cyber se ha quedado un poco descafeinado en lo que a lore respecta. Pero en un universo donde en el estilo lo es todo, el repunte que necesitaba el género ha llegado de la mano de la obra de culto para víctimas de la moda llamada Cyberpunk: Edgerunners que podéis ver en Netflix.

En mis partidas no habrían durado 5 minutos estos payasos. 

¿Qué ha provocado eso? Pues además de un montón de dibujos guarretes de la loli que sale en la serie, que la gente se pregunte si hay miniaturas de este producto. Pues estamos de enhorabuena, las hay. Y no me quiero ir de aquí sin decirle a las nuevas generaciones, que esto que os parece a todos tan moderno, viene de un juego de rol al que Eddie ya jugaba a mediados de los 90s.

Flojas, pero como existir, existen.

No tiene una mierda de nuevo, pero donde vosotros veis unos atractivos estereotipos de prietos y sexuales delincuentes juveniles con tendencias autodestructivas. Nosotros vemos nostalgia. Y nos ponemos blanditos cuando escuchamos cosas como Arasaka, Militech, Trauma team, Cyber-Psicópata y Nómada Santiago. Que en términos roleros molaba entre 100 y 200 veces más que Keanu Reeves haciendo de Johnny Silverhand. Pero ya sabeis, Keanu es un moreno al que le gusta interpretar a rubios. (Ya está preparando la secuela de Constantine).

6.-He-Man y los Masters del Universo Battleground

Un cadáver al que solo dejaron de darle patadas una temporada. Y que se mantuvo con vida gracias a las empresas independientes que no dejaban de sacar ediciones Deluxe de juguetes más viejos que muchas de las personas que leen el blog. El interés por el producto puro y duro regresó con la versión a lo "Mujeres al borde de un ataque de nervios" que hizo Kevin Smith para Netflix. Donde se explora de forma apasionante las motivaciones y traumas personales de Teela y Evil-Lyn. Lo que siempre han querido ver un montón de hombres de 40 años que querían seguir con los dibujos animados en el mismo punto en que lo dejaron en los 80s.

¿Qué haces que no estás yendo a la tienda a comprarlo? ¿Eh, Sr Rubio?

Pero dejando de lado mi discurso rancio-machista-leninista, en lo que también se ha convertido este repentino interés en el universo de I-Van el Trolaso, es que ya tenemos juego de miniaturas a la venta. Un híbrido entre Underwolds y Marvel Crisis Protocol, donde puedes jugar con los muñequitos de tu infancia, en una escala mucho más pequeña y luchar por controlar el castillo de Grayskull. Lo que siempre quisiste tener de niño, pero ahora que eres viejo y te lo puedes comprar con tu propio dinero.

7.-Gi-Joe el Roleplaying Juego

The Real American Hero. De cuando los juguetes no eran fachas, eran solo juguetes. Otro cadáver al que nunca se ha dejado de darle patadas, sobretodo en la cabeza en lo que respecta a las adaptaciones cinematográficas. Vuelve en formato de juego de rol igual que los Transformers (otros que tal), pero este juego de rol viene con miniaturas de 28 mm. Lo que siempre has querido, tus héroes de acción pero más pequeñi... En fin, que podéis ver que se repite un claro patrón.

Solo con el Gun-Ho en la caja el nivel de homo erotismo se dispara.

En cuanto saquen los suficientes vehículos, ya podremos pasar mucho del reglamento del juego de rol y jugar esto como si fuera un Wargame. Y hacer ejércitos temáticos de ninjas, de cyborgs, de tios pintados con rayas de tigre, o juntar al GiJoe policia, al bombero, al marinero y al motero para hacer la fuerza especial Village People. Solo falta incluir a Predator, Robocop y Rambo en el pack para tener el juego nostálgico-militar perfecto. No en vano crecimos viendo muestras de violencia por todas partes, si nos gusta tanto es por algo.

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¿Te han entrado ganas de consumir? Cuidado, podrías estar cayendo lentamente en las garras de la nostalgia. Y si cierras los ojos con fuerza después de unas horas de mirar al abismo, es probable que cuando los abras vayas para casa con dos bolsas llenas hasta arriba de miniaturas nostálgicas. Te sentirás sucio, manipulado, violado y violentado. 

Y ni siquiera podrás explicárselo a tu señora, porque en esa bolsa no habrá ni Barbies ni Pequeños Ponis. Estarás jodido y lo único que podrás culpar es a la nostalgia...

Protégenos del mal y mantén nuestra visa lejos de la influencia del maligno, oh señor.