[Eddie Cabot] Lo que siempre quisiste saber sobre el Finecast.

 ""En 1.987 fui acusado de un crimen que no cometí, bueno, sí lo cometí, pero me negué a reconocerlo. Lo que podría haberse quedado en una multa y unas semanas de arresto domiciliario se convirtió en tres cadenas perpetuas gracias a mis constantes bromas sobre la madre muerta del juez. Sí, ya, debería haber escuchado al abogado, pero no tenía uno porque opté por defenderme a mi mismo, fue mala idea, igual que acudir borracho al juicio.

Aproveché el tiempo en el talego para estudiar derecho y leer novela rosa. En poco tiempo tuve preparada la mejor apelación jamás conocida. Bueno, quizás no la mejor, pero sí la más famosa porque conseguí convertir las tres cadenas perpetuas en tres condenas a muerte simultaneas.

En 1.993 se fijó la fecha para mi ejecución en un remoto lugar que no aparece en ningún mapa, en esa fecha sería ahorcado, gaseado y electrocutado. Todo a la vez para ahorrar tiempo, porque era viernes por la mañana y los funcionarios tenían ganas de irse pronto a casa. Me despedí de los asistentes y prometí pasar a verles por el infierno algún día antes de que se bajara el telón. Afortunadamente para mi, el gas no entra igual de bien en los pulmones cuando tienes la tráquea aplastada por una cuerda.

Además, prende con facilidad si salta una chispa cerca. No se cuantos metros cúbicos de gas habían acumulados en la sala, pero la explosión resultante fue suficiente para matar a todos los asistentes y mandarme a mi volando lo bastante lejos como para que me dieran por re-muerto. Y aunque caí sobre blando, todavía tengo graves secuelas de aquel día, no puedo tocar la guitarra entre otras cosas, tampoco sabía antes por lo que tampoco me siento especialmente mal por ese motivo.

Actualmente me dedico escribir novela rosa bajo el pseudónimo de Rosabella Raven Fortegrosso, podéis encontrar en librerías especializadas auténticos pelotazos salidos de mi pluma como el dos veces galardonado "Furor pasional en los mares del sur", "El vikingo que me amó" y "Todas las cosas que nunca te voy a contar hoy". Por cierto, el juez que me mandó a la cárcel es muy fan de mis relatos y quiere que quedemos un día para almorzar y que le firme un autógrafo. 

Que sorpresa se va a llevar cuando me vea..."" 

Bienvenidos niños y niñas. ¿O debería decir niñEs? Creo que soy lo bastante viejo como para quedarme al margen. Yo de cosas modernas no entiendo, ni de tecnología tampoco. Cuando el ordenador o el móvil no funcionan les pongo velitas alrededor y le rezo al Dios-Máquina para que se arreglen solitos.

Eso sí, no pongáis las velitas muy cerca.

No dejo que nadie me saque fotos por si acaso me roban el alma, no confío en las máquinas que hablan, y me mantengo todo lo alejado que puedo de las redes sociales con muchos colorcitos y con fotos de gente haciéndose selfies en el water de casa. La ciencia y la tecnología son inventos del demonio, como telecinco, y los podcasts.

"Aquí, preparando el podcast de mañana..."

Y es por ello, que para preparar mi inevitable viaje al infierno al final de mis días, decidí acercarme al maligno participando en un Podcast con el resto de viejunos. Pero la versión 1.0 quedó tan mal que tuvimos que pegarle un tiro y enterrarla en el "Campo de la bota", al lado del Nani. Lo que me permite reciclar el tema del que estuve hablando durante 5 interminables minutos. 

300 SEGUNDOS DE INSULTOS Y AMENAZAS AL RESTO DE TERTULIANOS.

No se si os habréis fijado, pero este año se celebra el décimo aniversario del lanzamiento del Finecast. ¿Qué como se os ha podido pasar por lo alto? Imagino que James Workshop tiene más bien pocas ganas de recordar nada relacionado con el mencionado producto. Pero el caso es que la mayor cagada de Games Workshop ya ha cumplido 10 añitos, concretamente en Mayo de 2011, apuntad la fecha para celebrarlo en 2031. Espera, veo manos levantadas. ¿En serio hay gente que no conoce la existencia del Finecast?

"Acabas de ser visitado por el monete incrédulo..."

Acercaos a la hoguera, os lo cuento mientras preparo la cena. El finecast, también conocido como finecrap y finecaca fue la respuesta de James a la crisis de carburantes que se venía arrastrando desde el 2010. Os preguntaréis como coño nos puede afectar una crisis de carburantes a los compradores de muñeguitos, teniendo en cuenta que las miniaturas no funcionan con gasolina. Pero el caso es que los vehículos que transportan las miniaturas sí que lo hacen y eso al final nos iba a repercutir a nosotros de forma negativa.

"Esto va a repercutir por toda la casa en un par de horas".

Con GW en plena expansión salvaje y hostil para entrar y mantenerse dentro del mercado asiático, y la competencia comiéndole el terreno, se toma la drástica decisión de dejar de usar metal para colar las miniaturas. La lógica de esto es muy sencilla, cuando llenas cualquier contenedor con mercancías para transportarlas del punto A al punto B, el espacio del que dispones es finito. Pero no pesa lo mismo un contenedor lleno de ladrillos, que uno de lleno de papel de culo y a más peso más carburante se gasta en el desplazamiento, por lo que tenían que aligerar. Así que GW decide que toda la gama de metal va a pasar a colarse en resina, pero no una cualquiera, la mejor resina que se puede pagar con dinero.

NIVEL DE DESCONFIANZA EN AUMENTO...

La explicación llegó a las redes sociales y en un principio todo parecía razonable y eco-responsable. Incluso algunos se aventuraron a decir que esto sería bueno porque no repercutiría en los precios. Es más, si GW pasaba a fabricar las miniaturas en un material más barato, igual hasta bajaban los precios. Tampoco era el fin del mundo, Forgaworld llevaba tiempo sacando miniaturas en resina. Lamentablemente el finecast es un tipo de resina mágica que aunque no pesa es exactamente igual de cara que el metal blanco, así que de bajar precios nada.

Con James los precios solo van en una dirección.

¿Pero que pasa cuando esto llega a las tiendas? El nivel de detalle que tiene no es malo, no se corta mal, no se lima mal... pero viene mucha pieza doblada, las rebabas son más notorias... y peor parte, tienen agujeritos causados por las burbujas que se cuelan en la resina. En algunos casos agujeros tamaño guisante, pero guisante premium de ese que venden en los supermercados para pijos. Y con los agujeros llegan las primeras quejas, pero GW aclara que esto solo se da en algunas miniaturas concretas, por usar resina en moldes pensados para colar metal. 

No hay burbuja de oxigeno con huevos a meterse ahí.

El problema es que ese fallo en algunas miniaturas concretas era recurrente, y cuando revisabas los blisters todas las miniaturas estaban dañadas en el mismo punto, por lo que las devoluciones de productos entre los vendedores independientes se multiplicaron de forma exponencial. Así que James le dice al tío que tiene al lado "...sujétame el cubata". Pero en inglés, rollo "...hold my cubata, bitch". Y promete que tan pronto se le pase la borrachera se presenta en las tiendas con una solución, una solución definitiva del cagarse.

EL APARATO QUE MIDE EL NIVEL DE DESCONFIANZA HA ESTALLADO.

Así que ese mismo lunes, duchado y afeitado James se presenta en las tiendas (en todas a la vez, pq es como Papa Noel), con un botecito lleno de líquido verde del mismo color que la masilla green. Y así es como llega a nuestras vidas la masilla verde líquida. La parte positiva, es que la masilla verde es un material de la hostia con el que la gente con skills como Marvin hacen cosas muy guapas. La parte mala, es que la respuesta de la empresa a "...zeñó, mi miniatura viene con agujeroz" es "..te compras la masilla y la arreglas tu con los huevos".

Donde veas verde, es que faltaba miniatura.

Esto desemboca en un feedback todavía más negativo que el que venían arrastrando hasta la fecha, y que se traduce en una bajada de las ventas bastante notable (aunque jamás reconocida). Así que James se asegura de que todos los managers de las tiendas se saquen el cinturón negro de arreglar miniaturas con masilla líquida, para que los pocos believers que van a sus tiendas a comprar minis se las lleven con todos los agujeritos tapados. Y asegura que todo es un problema puntual de las miniaturas antiguas y que con las nuevas ya no va a pasar, porque los moldes que se van a utilizar con ellas están especialmente diseñados para colar la mierda líquida del finecast. 

LA FLECHA DEL MEDIDOR HA SALIDO POR LA VENTANA Y HA MATADO A UNA ANCIANITA.

Y como ya os podéis imaginar las miniaturas nuevas tambien venían con agujeros provocados por las burbujas. Con las redes sociales on fire cada una de las miniaturas defectuosas fueron rápidamente identificada y puestas en la lista negra del finecaca, con lo que las ventas del finecrap bajaron todavía más en favor de las conversiones hechas con miniaturas de plástico. No solo eso, el resto de compañías se sacaron la chorra y dijeron "...con nosotros eso no pasa, seguimos en el metal". 

Imagen obligatoria de gente que sigue en el metal.

Con lo que ya no solo estaban perdiendo ventas con las novedades, directamente estaban perdiendo clientes que estaban emigrando a otros juegos. No por nada, resulta que para mitigar el daño que estaba provocando la pérdida de ventas, hicieron lo de siempre, que fue subir precios. A ver si lo he entendido James... para ahorrarte dinero has empezado a colar las miniaturas en mierda líquida, las miniaturas con burbujas pasan el control de calidad y las pones a la venta, para arreglarlas además tengo que comprarte a ti la masilla verde líquida... y encima subes precios. 

HEMOS SALVADO A LA ANCIANA TAPÁNDOLE LA HERIDA CON MASILLA LÍQUIDA.

No hace falta decir cuanto mercado perdió GW en esa época y además por méritos propios. Porque la proliferación y expansión de otras marcas al final fue culpa de sus propias decisiones. Pero aunque no lo que reconocerán nunca la cagaron, a lo grande y tuvieron que arreglarlo invirtiendo todavía más dinero. Se paró por completo la fabricación de miniaturas de finecast en favor de las de plástico, que aunque les salían más caras de fabricar por lo menos esas las vendían. 

Eso sí, las primeras salieron un poco feas.

Y donde digo que no lo reconocerán nunca, es porque a día de hoy siguen afirmando que el finecast es un material de la hostia. Por eso tienen los almacenes llenos de miniaturas de miniaturas de 40K y Fantasy inyectadas en finecast que no venderán jamás. Y por eso no le bajan el precio para liquidarlo todo de una vez, porque no quieren reconocer que es un producto mierdoso y que no se lo quitarán nunca de encima.

Por solo 22´50€ cada uno más 5€ de la masilla líquida.

La parte negativa, en realidad sería una derrota a largo plazo. GW no consiguió impulsar un cambio en el mercado que moviera al resto de fabricantes a optar por un material para fabricar las miniaturas más ligero y barato. Los demás se quedaron callados como putas viendo la hostia que se iba a dar. Pero cuando GW lo arregló sacándolo todo en plástico (que sigue siendo más barato y ligero que el metal), otros fabricantes se pasaron al lado oscuro.

AHORRAR Y PASARLE EL NEPE POR LA CARA A LA COMUNIDAD.

Al final estas cosas pasan por lo de siempre, los otros fabricantes piensan "...si le aguantas esto a GW, no voy a ser yo el tonto que te regale cosas". Y copian la peor parte de la gestión empresarial de James. Lo que no me parecería mal si sacaran buenos productos, GW siempre se ha enorgullecido de "fabricar los mejores soldados de juguete que existen", pero cuando juegas en segunda B no te puedes permitir el lujo de sacar miniaturas flojas y clonadas en un material mierdoso.

Como la resina de Privateer, que se corta mal, se lima mal,
se pega mal y las piezas no encajan.

Pero claro, si GW no reconoce cuando la caga, sus competidores mucho menos. Y si hace falta se llevan la empresa consigo al infierno como hizo Neil con Spartan Games. O se cierran al mercado Europeo y solo venden en casa como Privateer Press. O directamente nadie sabe que coño están haciendo con su juego, como pasa con Parente y el DUST.

Queridos fabricantes, aprovecho esta misiva para deciros algo que espero quede en vuestro inconsciente y os haga reflexionar. Abaratar costes está bien, pero si ello implica que no vendas tus productos, al final no ganas nada.

Atentamente, Eduardo Cabote.

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Y hasta aquí la tontada de hoy. Cuesta creer que 10 años más tarde GW todavía me de material para escribir sobre este tema. No diga terco como una mula, diga terco como James a partir de ahora.

Saludines.