[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 18 - Vulkan

""Es curioso como proliferan las series nostálgicas. Hace unos años solo tenías en pantalla la empalagosa Aquellos maravillosos años. Pero hoy en día todas las series de mayor éxito están ambientadas en los 60´s, 70´s, 80´s. Ya sabemos todos lo poco originales que son los guionistas, si el canal fulanito hace una serie retro y funciona bien en audiencia, es cuestión de tiempo que el canal menganito y el zutanito tengan su propia serie ambientada en el pasado cercano de nuestra historia. Y así es como acabas con 5 o 6 series retro en parrilla en cuestión de un año.

Pero si nos paramos a pensar, solo unos instantes. Nos daremos cuenta de que el secreto del éxito de estas series no depende de sus creadores, ni de directores, ni de los guionistas, tampoco de los actores, ni de los efectos especiales. No os dejéis engañar. Lo que hace que cualquier tiempo pasado parezca mejor es el asqueroso presente en el que vivimos. Y eso no es mérito de los que crean los series.

A lo mejor, por ese mismo motivo nos resultan tan interesantes y acogedores los futuros apocalípticos. Ains... fin del mundo. Como te haces de rogar.""

Y ahí estamos una vez más. Bienvenidos a la casa de las casas, hay muchas casas y muy variadas, pero esta es la nuestra. Así que poneos cómodos, pero que nadie se quite los calzoncillos, hay que poner algún límite que si no después pasa lo que pasa. ¿Y qué es lo que pasa? Una vaca por tu casa, comiendo calabasa.

¡QUE ALGUIEN LE ACERQUE LA MEDICACIÓN A EDDIE! Lo hemos vuelto a perder...

Mucho es lo que hemos perdido a lo largo de los años, uno diría que las nuevas tecnologías deberían servir para acercar toda la información a los seres humanos, y no para limitar su acceso y difusión. Veréis, hubo en un tiempo en que la única manera de hacer pública tu opinión era tener una columna en un diario o un programa en la televisión. Pero ahora cualquiera con un internet y un rato libre cuelga sus paridas en la red de redes. Como el pesado ese que se pasa la vida colgando cosas sobre los Primarcas.

"No me hagas llamar a Liam Neeson para que te pegue una paliza..."

¿Y que pasa con estas cosas? Que cualquiera puede hacer  pública su opinión acerca de los demás y de las cosas que hacen. Gracias al milagro del internet y de la libre exposición de ideas, lo que se traduce en que cualquiera puede rajar a placer y sentirse muy ofendido por las opiniones de los demás. En lo que a nosotros respecta, bueno, la Comunidad Viejuna es muy maja y jamás discute encarnizadamente por asuntos triviales.

Vale. Sí lo hacemos, constantemente. Pero nos habíamos mantenido en nuestro micro-cosmos, ajenos a las otras polémicas que corren por la red. Y en un medio a rebosar de expertos de mierda en política territorial, contraterrorismo, historia popular y de humanidades en general. Era cuestión de tiempo que alguien de fuera del mundillo dijera el "Warhammer es..."

ALGO ME DICE QUE ESTO NO ME VA A GUSTAR

No claro. Porque cosas como que el Warhammer es caro, poco original, infantil, caro, absurdo, y caro. Son cosas que los del mundillo llevamos AÑOS diciéndolo. El problema viene cuando gente que ve el mundillo desde fuera y por tanto con otros ojos, dice que el Warhammer es machista, racista, fascista y muchas otras cosas que acaban en "ista".

Sí, niños y niñas. Hay gente que cuando analiza estas historias de superhombres mejorados genéticamente, que salen al universo a purgar la galaxia de razas inferiores y a llenarlo todo de águilas imperiales, ve en ello un cierto tufillo así como nazi...

Vale, de vez en cuando el tufillo nazi asoma por algún lado.

Pero que digo yo. Habría que darles a todo un premio especial del jurado por sus excelentes dotes de observación. ¡¡Por el amor de dios!! Claro que esto tiene un tufillo nazi. Es un universo entero en guerra. ¿Quien coño se iba a hacer con el poder? ¿Los liberales? ¿Los ecologistas? A ver si pensamos más con la cabeza y menos con el manual de "1000 cosas de los internets que me ofenden mucho".

PERO LO QUE MÁS ME OFENDE CON DIFERENCIA ES...

Vale, así que tenemos a mucha gente muy enfadada, porque en el Warhammer no hay mujeres ni minorías raciales. Y a los cuentahabas de GW se les obstruye el duodeno cada vez que un blogger radical y furioso les critica con estos temas. No sea que eso les joda las ventas, y no las constantes subidas de precio y la desconexión con la comunidad. Pero de todas las sandeces que se dicen en los internets, una de las que más me tocan la moral, es que a los Salamandras se los inventaron para que pudiera haber Marines Espaciales Negros.

Lo siento, no es cierto. Las historias sobre los Salamandras datan de los más tiernos incios del Rogue Trader. Había más material de estos Brothers que de los Ultras, aunque con el tiempo la tendencia fuera cambiando. Los Salamandras eran en sus inicios físicamente iguales que ahora, su piel era de color negro mate y tenían los ojos rojos. Pero después de Demolition Man, entre los pintores del Studio se puso de moda pintarlos como Afro-Americanos de pelazo rubio platino.

A la izquierda, el Sargento Snipes de Battle for Armageddon.

Que siendo sinceros, al principio no es más que una forma rápida de variar el color de piel de las miniaturas sin casco. Pero la cosa funciona, y los Salamandras afianzan su propio look a base de pintarlo todo de verde, con escamas, con llamas... y de tener a Wesley Snipes de Sargento o de Capitán en todas las bandas.

PUÉS A MI LA PELI ESA ME GUSTÓ (Aunque la verdad es que soy más del Chuache)

Con la consolidación de la segunda edición del 40K los Salamandras quedan un poco en el olvido. Los Marines Vainilla son los Ultras, y prácticamente toda la atención se basa en los Capítulos Codex, llamados así por disponer de Codex propio y no por respetar el libro escrito por Robote. Los Oscurines, Sangrientos y Lobos Espaciales se llevan toda la atención. Y aunque los Salamandras forman parte de las 20 legiones originales, se quedan atrás incluso de Capítulos sucesores como los Puños Carmesies, los Grifos Aullantes o los Escorpiones Rojos, cuyo nombre ya os imaginareis de donde salió.

La desgarradora historia de la muerte de Nelson Mandela a manos de Iván Drago.

Pero con la tercera edición llegarían noticias esperanzadoras. Un personaje especial en el Codex Marines Espaciales, una lista alternativa en el Codex Armageddon y finalmente un artículo todo guapo en el Index Astartes, donde por fín empiezan a soltar la historia de estos colegas y de su Primarca fundador. Y en el articulo nos explican que lo del color de piel no es accidental, y que los sujetos son reclutados esencialmente de lo que hoy conocemos como la África negra y el Caribe. Vale, esto si que es un poco racista. Porque aunque el Emprah conociera el color de piel de Vulkan mientras todavía estaba en la incubadora, debajo de la piel somos todos iguales. Así que la excusa de la compatibilidad genética no vale para nada. Otra cosa es que quisiera que quedaran todos conjuntados en las fotos de familia, en cuyo caso sí se entiende el patrón de reclutamiento.

LOS RUBIOS A LA IZQUIERDA, LOS MORENOS A LA DERECHA Y LOS ALIENS DIRECTOS AL HORNO CREMATORIO. GRACIAS.

Las influencias tras el diseño de Vulkan saltan bastante a la vista, este Primarca herrero comparte nombre con Vulcano, el dios de la forja de los Romanos. Y como el Vulcano neoclásico, siempre se le representa en lugares oscuros, iluminados solo por el fuego de las forjas. Pero no es un señor blanco de tupida barba pelirroja como Oliver Reed en las Aventuras del Barón de Munchausen. Nuestro Vulkan es un enorme Afroamericano que va a todas partes cargado con su fiel martillo, como la representación de John Henry.

Otro de esos casos en que no intentaron disimular ni un poquito...

Que para que los que no lo sepáis, fue un trabajador del ferrocarril americano, descendiente de esclavos, que supuestamente murió de agotamiento compitiendo contra una máquina que ponía vías de raíles de forma automática. La historia de John Henry habla del sacrificio personal y de la lucha del hombre contra la industrialización. Una que lamentablemente se perdió mucho hace ya.

Con todo esto, ya nos podemos poner a trabajar, y en su día nos cuentan que Vulkanito se estrella con su incubadora espacial el Nocturne. Probablemente el peor planeta conocido. Nocturne es una pesadilla de cielos rojizos y suelo volcánico negro, surcado de ríos de lava rugiente con una atmósfera contaminada por la ceniza y la radiación. Además es un mundo con una gravedad muy elevada, donde las lagartijas tiene el tamaño de aun autobús y comen humanos para desayunar todos los días. Con eso en mente, lo último que esperarías encontrarte en semejante mierda de planeta es a seres humanos. Pero sí... los había.

HOY EN DÍA SE LE LLAMA SER HUMANO A CUALQUIER COSA...

Los Nocturnianos... Nocturninos... ¿Nocturnenses? Eeerr... la gente de Nocturne resulta tambien ser así como de pesadilla, la radiación y la alta gravedad los ha mutado hasta convertirlos en pedacitos de carbón con patas. Son musculosos, compactos, bajitos y de piel negra y mate. Con unos elegantes ojillos rojos que hacen que no quieras pasar en el planeta ni una sola noche. Pero fuera de su aspecto inquietante, y del grave atraso tecnológico en el que viven, son gente así como muy maja.

Como pasa con la mayoría de Primarcas, a Vulkan lo adopta un humano que le enseña lo esencial para integrarse en la sociedad, además de la noble profesión de herrero. Y a diferencia de lo que pasa con otros Primarcas, Vulkan no tiene que librar una guerra civil para hacerse con el control del planeta. Nocturne es un pestiño de planeta, nadie querría controlar semejante zurullo espacial. Es como si en los 80´s alguien hubiera peleado por controlar Chernobyl. Pero no por ello viven más tranquilos.

Las dos principales causas de muerte en Nocturne. Dinosaurios y diarréa.

Además del eterno problema de las criaturas draconianas que campan por allí comiéndose todo lo que corre menos que ellos, el planeta sufre de constantes incursiones de los Eldars Oscuros. Por aquello de no desentonar, un planeta negro, lleno de negros... pues mandamos a los elfos espaciales que visten de negro. Pero se les acaba pronto la broma, porque Vulkan agarra su martillo y los hecha a patadas de Nocturne. Analicemos un instante... un tronco con un martillo, contra alienígenas equipados con armas de fuego y vehículos gravitatorios. En serio, este tío era la picadora de carne definitiva.

Y CON TODA ESA CARNE PICADA TUVIERON HAMBURGUESA DE ELFO PARA MESES

Después de que Vulkanito acabe con la amenaza Eldar su fama se extiende por todo el planeta y mucho más allá. Y llama la atención de cierto "Extranjero". El Emprah una vez más hace el jueguecito del extraño misterioso y como hizo con Russ y con Ferrus, se gana la confianza y la amistad de Vulkan compitiendo con él en una serie de juegos de machotes. Pero en Nocturne no crece la cebada, y las divertidas pruebas Fenrisianas de beber hasta caer inconsciente y ver quien mea más lejos no están a la orden del día. Allí son más de levantar cosas pesadas y forjar cosas a fuego.

El jurado está listo para deliberar. Y el martillo del Emprah tiene todos los números para ganar.

Solo que en el caso del Emprah y Vulkan. Tienen que forjar un arma, y esta se tiene que testear matando a un enorme largatijo de Nocturne, además gana el que cace al largartijo más gordo. El que trae Vulkan al pueblo es grande, pero el del Emprah lo es bastante más. Asi que Vulkan reconoce la superioridad de ese curioso hombre blanco venido de muy lejos y decide unirse a su Cruzada por la supremacía genética. Y aquí es donde llegamos al otro punto de la historia que rechina, porque de un buen principio el Emprah no le deja unirse con su legión.

¿Y ESO? ¿ES QUE HABÍA ALGO DE MALO CON VULKAN?

Bueno, era un gigante de tres metros de piel negra como el carbón y ojos rojos, que volvía locos a los contadores Geiger a 50 metros de distancia. Tranquilamente podría pasar por uno de los malos. Y si los proto-Salamandras del Index Astartes eran mulatos o morenitos, Vulkan era de un tono de negro hasta entonces desconocido, de ese que ni refleja la luz. Y en un universo donde no existe el racismo entre los humanos, porque ya tienen razas alienigenas de sobras a las que odiar... la identidad y el aspecto del Primarca les es ocultado a la 18ª Legión que por aquel entonces se llamaban Guerreros Dragón.

Hasta que llegó este hombre y les quitó el nombre a ostias.

El Emprah se lleva a Vulkan y a unos 1000 reclutas frescos de Nocturne. Y mientras educa al primero en los entresijos del arte de la guerra, a los reclutas de Nocturne los convierte en marines espaciales. Vulkan en un alarde de desproporcionada originalidad, decide que bautizará a sus guerreros de Nocturne como a los Salamandras, porque los lagartijos son los bichos más peligrosos y sanguinarios de su planeta. Sí se hubieran formado aquí, seguramente se llamarían Banqueros Espaciales, pero ese es otro tema.

POSTRARSE ANTE EL PRIMARCA, PERRAS. (A reunificarse copón).

Vulkan se reunifica con sus hijos Terranos en el mejor momento posible. Los Guerreros Dragon están hasta el cuello en un planeta que están desploblando de Orkos, pero no hay balas para tanto orko y la cosa se les empieza a complicar. Hasta el punto en que no ven muy claro el resultado final de la batalla. Cuando de repente llegan los refuerzos, un millar de guerreros embutidos en armadura verde y armados con todo tipo de armas lanzallamas. Liderados por un titán de armadura esmeralda, armado con un martillo con el que aplasta a cuanto orko se cruza en su camino.

Los pielesverdes, atrapados entre el yunque y el martillo (guiño, guiño) pronto se ven superados y son exterminados de forma inmisericorde. Los Guerreros Dragón acuden raudos al encuentro del enorme guerrero que les ha salvado la vida, no son tontos, ya se sospechan todos que han encontrado por fin a su Primarca. Y entonces se crea un momento muy incómodo, porque Vulkan se quita en casco y se quedan todos en silencio.

"El Primarca es negr..."

Y este es el otro momento embarazoso de la historia. Porque recuerda mucho a la historia de los Aviadores de Tuskegee. Un escuadrón de pilotos de combate formado por afroamericanos, los famosos Colas Rojas. A los que todo el mundo vitoreaba hasta que se bajaban del avión y veían su color de piel. Y que tuvieron que currárselo muchísimo para ganarse el respeto de los pilotos blancos. Pero pese al shock inicial, les acaban de salvar la vida y los Guerreros Dragón rápidamente hincan la rodilla ante el Primarca, pero este les pide que se pongan en pie, que allí todos son iguales. Y en ese momento de grandeza descubrimos el superpoder de Vulkan... ser campechano.

CAMPECHANO O NO, TARDE O TEMPRANO TENDRÁ QUE IRSE A ISTVAAN

Correcto. Y si alguien se llevó palos con diferencia en Istvaan fueron los Salamandras. Ya de por sí eran una Legión con un tamaño más bien reducido, debido a la facilidad con la que morían los Guerreros Dragón, rara era la campaña en que no palmaban miles de Marines Espaciales. Y eso no cambió mucho una vez reencontrado el Primarca.

Pero mientras que los Manos de Hierro solo palmaron los veteranos y Corax supo retirarse a tiempo y evacuar a un buen número de Marines de todas las Legiones. Los Salamandras desplegaron en el peor sitio, justo delante de los Guerreros de Hierro. Y se llevaron de lleno todo el fuego de artillería, barrera tras barrera, y se fueron para el cielo, figurada y literalmente.

"Ouch ouch ouch ouch ouch ouch ouch ouch ouch ouch..."

El caso es que por aquel entonces, nos contaron que nunca se recuperó el cuerpo de Vulkan. Que desapareció bajo una cortina de explosiones. Lo primero que nos vino a todos a la cabeza es que no tenían ganas de escribir y que optaron por la opción sencilla. Había que palmar un par de Primarcas, y a este lo atomizaron. Mira, cosas que pasan.

Cuenta la leyenda que un grupo de Apotecarios que se habían escondido durante lo peor de la ensalada de ostias, consiguió escamotear suficiente semilla genética del campo de batalla como para reflotar el capítulo. Pero no sería hasta mucho después que volvieran a poder llamarse fuerza de combate, quedaron tan perjudicados que no llegaron ni a dividirse en la segunda fundación. Además, a partir de ese punto se dedicaron a reclutar únicamente en Nocturne por lo que se solucionó el tema de la disparidad del color de piel.

AGÁRRAME ESE PRIMARCA (Título alternativo "50 Sombras de Kurze")

En el Codex Marines Espaciales de 5ª edición, con Salamandras más que instalados en el trasfondo y en las mesas de juego. Gw se descuelga con un personaje Salamandra nuevo, para reemplazar al anterior que palmó miserablemente en Armageddón. El tipo este se dedica a recuperar reliquias construidas por Vulkan que quedaron dispersas por la galaxia. Ya que la leyenda cuenta que cada reliquia conduce a la siguiente y la última de todas está en manos del Primarca.

¡¡Para la cinta!! ¿Entonces cabe la posibilidad de que esté vivo? Pues más bien. Porque en las novelas de la Herejida nos explican que Vulkan no casca en Istvaan, que Kurze se lo lleva a su mazmorra privada, para poder matarlo lentamente. Pero lo que Kurze descubre más tarde, es que Vulkan no ha sobrevivido por suerte, es que no puede morir. Porque además de ser Super-Campechano es Super-Inmortal. Vulkan ha heredado el poder del Emprah de no poder ser destruido bajo ningún concepto, algo exclusivo de la raza de los Cansinos.

"El sarnoso del Kurze ehtuvo conmigo dos meseh ahí dale que te pego, y nah de nah..."

Y vaya si ponen a prueba el poder, Kurze le endiña con todas y cada una de las herramientas del catálogo de Black&Decker. A Vulkan le pinchan, cortan, sierran, liman, traladran, queman, electrocutan, disparan, bombardean... hasta lo tiran por una puta exclusa de aire al espacio espacial, y el tío por ahí flotando con cara de circunstancias y desesperando a Kurze. Ni siquiera hacer un salto HALO sin paracaídas basta para matarle. Así que Vulkan vive, la historia sigue.

¿Y QUE PASÓ CON ESTE BROTHER? (¿Se puso a vender parrillas eléctricas como George Foreman?)

El Primarca 18 que antiguamente estaba en el grupo de Primarcas muertos, con la actualización del trasfondo pasó al grupo de Primarcas desaparecidos y ahora mismo está en el grupo de Primarcas ocultos por la Inquisición. En algún momento de la actual línea argumental Vulkan desaparecerá de forma temporal. De repente un día no va a estar. Y ya sabemos que no puede morir, así que no será porque alguien se lo cargue.

Vulkan hace una aparición estelar en los libros de "La Bestia". El conflicto super-gordo de justo después de la Herejía de Horus, antes de las Cruzadas Negras y las Guerras Tiránidas. Para resumir, los orkos lanzan una guerra santa contra el Imperio para recuperar su planeta de origen, Ullanor. Y en cierto momento, un Inquisidor tomará un pequeño desvío para recuperar una cosa que tiraron en un planeta cercano. La cosa no es otra que un gigante de color negro, que usa un palo gordo para matar a los orkos a docenas.

Con cada docena de orkos cabreados, solo hoy, te regalamos otras veinte docenas...

 La teoría tras todo esto, es que en cierto momento los Altos Señores empiezan a ver a los Primarcas como una amenaza. Unos tipos capaces de reunir bajo su estandarte a ejércitos enteros y que te montan una Civil War en un suspiro. Ya les pasó con Horus y no quiere que les vuelva a pasar. Así que a los menos comprometidos con el nuevo orden, los van desapareciendo poco a poco. Fijaos que de todos los Primarcas, el único que casca y se conserva su cadaver a la vista es Robote. Los demás simplemente desaparecen en circunstancias misteriosas.

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Y con el nivel de conspiranoia bien alto, lo dejamos por esta semana. En la próxima entrega, pajarraco-man en persona. El primarca ninja.