[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 14 - Mortarion

""Cuando Eddie era joven los videojuegos se dividían en dos grandes categorías, los de pensar y los de tener reflejos. Por lo que todo el mundo tenía su oportunidad de disfrutar de la experiencia virtual. Podías coser a tiros a hordas de demonios, esquivar hadoukens con tu chorriuken, o pasear a Lara Croft por el mundo entero pegando saltos y enseñando culo. Pero si eras más de pensar, podías luchar incansablemente para escapar de la Maniac Mansion, buscar a Carmen San Diego o desesperarte llevando la bolita del punto A al punto B en The Incredible Machine.

Ahora los juegos se dividen en tres grandes categorías. Juegos superguapos que desarrollan durante años y al final no salen a la venta. Juegos superguapos que se desarrollan durante años y acaban siendo una mierda pinchada en un palo. Y juegos superguapos que se desarrollan durante años y acaban siendo superguapos, pero solo te venden el 50% de la experiencia completa y tienes que pagar posteriormente por el resto del contenido en cómodo formato descargable.

Así que si no queréis que os tomen el pelo, y la todopoderosa y cruel industria del videojuego se quede con vuestra alma y vuestro dinero para siempre. Recordad que el Buscaminas y el Solitario siguen funcionando igual de bien que el primer día.""

Bienvenidos una vez más a la casa de la roña, y no me refiero a mi casa cuando era un joven y potente Cabot soltero. Porque aquello sí que era roña, había tanta suciedad que podías trepar por las paredes como Spiderman. ¡¡Te quedabas pegado a las cosas!! Lo único que me consuela es que nunca tuve que limpiarla... eso se lo dejé a los del banco.

¡OMG, PROBLEMAS LEGALES!

No, a no ser que me encuentren. Y escribo bajo 12 pseudónimos diferentes, el último el del un tío al que maté hace unos años y que no encontrarán jamás porque arrojé su cadáver al sol. Pero no habéis venido aquí para escuchar las cosas que me vienen a la cabeza cuando en el psiquiátrico escasean los ansiolíticos y nos dan gominolas en su lugar.

Aquí hemos venido a hablar de Primarcas, de Primarcas y de la poca originalidad de James. James Workshop...

¡DEJA DE METERTE CON JAMES!

¡Me meto con quien me sale del níspero! En lo que al caos respecta, GW siempre ha copiado descaradamente los conceptos que en su día inventara Michael Moorcok, y lo de inventara lo podemos coger con muchas comillas, porque en muchos aspectos su obra es una medievalización de los conceptos que en su día se inventara Lovecraft.

Y aunque esta afirmación me va a costar una pelea a cuchillo en el friki bar, es innegable que sus historias con dimensiones paralelas, caprichosos dioses más viejos que el tiempo que manipulan a los mortales para su propio beneficio, mutantes de todo tipo y viajes en el tiempo... Recuerdan mucho más a Lovecraft que a Tolkien (de quien asegura haber cogido más influencias).

En menudo bosque me estoy metiendo...

Lo que muy en el fondo da lo mismo, porque GW los copia a todos por igual, cambia dos nombres, imprime, grapa, registra como su propiedad y pobre de ti que hagas un fanfic de alguna de sus licencias, o de algo que les recuerda a su propiedad. Porque sus abogados irán a tu trabajo con bates de baseball y te darán tal somanta de palos que el contador de heridas va a dar tres vueltas y acabarás resucitado y más joven. (Pero con las costillas hechas puré, eso sí).

HABLEMOS DEL PARTENÓN, NO... DE PATREON... ¿DEL PANTALÓN?

No hijo, del Panteón. ¡¡DEL PANTEÓN!! En este caso nos referimos a cuando la palabra agrupa a un cojunto de dioses de una misma religión. Y Moorcock creó su propio panteón de dioses, había dioses de la ley y el orden, dioses elementales y nuestros favoritos los dioses del caos. Ocho de ellos, uno por cada punta que tiene la estrella del caos. Gw copió la idea y creó su propio panteón con multitud de dioses del caos, pero el número exacto nunca estuvo claro del todo y al final se quedaron con los cuatro más populares y más fáciles de desarrollar.

Leonardo, Donatello, Raphael y Michellangelo...

Además, cuatro era también el número de los jinetes del apocalipsis y salvando las distancias los dioses del caos también copian mucho de ahí. Solo que en algunos casos, tiraron más de la influencia de los pecados capitales. Quedando Khorne como dios de la Guerra y la Ira, Slaanesh como el de la Lujuria y la Vanidad, Nurgle como el de la Peste y la Muerte y Tzeentch... bueno, hacía falta un dios de los hechiceros, y punto.

Así que tenemos a ese dios de la corrupción y la podredumbre, que contamina y enferma todo lo que toca, y elige a sus campeones en función de lo mucho que resisten las enfermedades con las que los infecta. Pronto ese concepto saltaría al 40K, con lo que empezaban a aparecer miniaturas retocadas con masilla y pintadas como si se te hubieran caído en el bote del agua sucia. Y como los Speesh Meereens no iban a ser menos, cuando uno de estos superhombres espaciales nazis se consagraba al dios de las pústulas y los mocos, se convertía en un Marine de la Plaga.

Niños y niñas. ¡El origen de toda esta mierda!

 Se acabó el repintar y enmasillar Marines Espaciales genéricos, había UNA miniatura de Marine de la Plaga y si había una podía haber más. Y si podía haber más, fijo que existían ejércitos enteros de estos tíos pasados de kilos y de enfermedades. Y seguramente, alguna de las 20 legiones originales podría estar compuesta por entero por tíos de estos... y además tener un nombre todo guapo como... GUARDIA DE LA MUERTE.

AÑADA "DE LA MUERTE" AL FINAL DE ALGO, PARA AUMENTAR SU MOLONIDAD EXPONENCIALMENTE

Completamente verídico y además cierto. Añade "de la muerte" al final de cualquier cosa, y verás como gana poder de forma inmediata. Puedes pegarte una comilona, pero no podrá compararse a una comilona de la muerte. Puedes tener una gran solvencia fiscal, pero el banco solo te dará la hipoteca si tienes una solvencia fiscal de la muerte. Y si le decís a vuestra señora que tire para el dormitorio, que le vais a pegar un (censurado) de la muerte en lugar del apaño semanal obligatorio, ganareis muchos puntos-casa, tan necesarios para nuestro estilo de vida.

Vale, ya tenemos a la Guardia de la Muerte. Esta legión todo guapa y todo guarra compuesta por entero por Marines de la Plaga. Ahora necesitamos a un Primarca. Son los 80´s otra vez y tenemos prisa. Inventar 18 nombres del tirón está demostrando ser muy agotador. Sobretodo porque el tío que se pone a ello solo se ha currado los primeros y con los últimos va por faena. Ángeles Sangrientos... Sanguinius, Manos de Hierro... Ferrus Manus, Guardia de la Muerte... ¿Llamarlo Mortis es muy descarado? Venga, ni para ti ni para mí... ¡¡MORTARIÓN!!

En serio GW... no lo intentasteis ni un poquito...

Y ahí se queda la cosa congelada, hasta el Epic40K que nos sueltan algo más de información, pero no mucha más. Lo que si nos queda claro, es que siendo el Big Boss de la Guadia de la Muerte, y llamándose Mortarion, el amigo tenía que ser la muerte en persona. El puto Grim Reaper, con su túnica, su guadaña, sus alitas, porque GW es así de original. Y total, el aspecto de la muerte no está registrado. Y si lo está lo tienen ellos.

NO DIGA TRASFONDO, DIGA TRASFONDO DE LA MUERTE

Bueeeno, más o menos. El tema es que llega el Index Astartes y con ello la hora de hablar más de este tipo. No sabíamos mucho de el más allá de lo escrito en segunda edición. El tipo traiciona al Emprah, se pierde en una Tormenta de Disformidad y toda su Legión pilla la gripe espacial. Desesperado implora a los dioses del caos que lo saquen de esta, y Nurgle escucha sus súplicas (que casualidad). Con lo que sobreviven a la enfermedad, pero acaban convertidos en Space Zombies.

Eso más o menos no iba a cambiar, pero lo que no conocíamos eran los tiernos y humildes orígenes del Primarca de la muerte. Igual que la casualidad y el destino quiso que Kurze cayera en un mundo sin luz, siendo el Primarca que veía perfectamente en la oscuridad. Mortarión que tenía un sistema inmunológico a prueba de bombas víricas, aterrizó en Barbarus el planeta más contaminado del universo.

Como el Valle de la Corrupción del Demons Souls, pero a nivel planetario.

¡Que suerte! Cualquier otro Primarca se habría muerto en tiempo record, pero nuestro joven amiguito se sentó sobre una montaña de gente muerta por la contaminación y a esperar a que el destino llamara a su puerta. Y como pasó con muchos de los otros Primarcas, fue adoptado y bautizado por el tío más poderoso de todo el planeta. Solo que en esta ocasión no lo adoptaron los buenos, si no los malos.

Necro-Papa: "Niño, dame las gafas del cerca... que parece que no veo nada hoy..."
Mortarion: "Todos los días igual... ¡Que te subas la capucha, copón! Que harto me tienes.."

El joven Mortarión se cría en el castillo de un poderoso y desagradable nigromante. Que le enseña todo lo que sabe acerca de la vida y la no-vida. El nene se lee todo libro que cae en sus manos y aumenta su nivel de INT en 4D6+3, lo que le lleva a hacerse preguntas como... ¿Porque me parezco más a los cachos con los que ensamblan a los criados, que al papa? Y es que mientras que los humanos languidecían en los contaminados valles de Bárbarus, la élite gobernante de nigromantes vivía la mar de agustete en lo alto de las montañas, lejos de tanta porquería ambiental.

¿Tiene sentido? Para variar no. Pero el caso es que Mortarion pregunta y no ve satisfechas sus dudas. Así que se tira por una ventana y baja rodando hasta un valle, para encontrarse que sus sospechas eran ciertas. Los humanos, su propia raza, malvivían confinados en profundos valles a salvo de lo peor de la tóxica atmósfera. Y lo demás ya os lo imagináis, se gana su confianza, los salva de unos cuantos necro-bichos que venían a aniquilarlos y los organiza para combatir a la élite adinerada y medio muerta del planeta.
 

¡Abajo la burguesía!

¡¡REBELIÓN!! ¡EN LAS AULAS, EN LAS CALLES, EN EL SUPERMERCADO, EN CASA DE TU PRIMA...!

Mortarion se convierte en poco tiempo en un fornido y paliducho rebelde espacial, un líder comunista del proletariado, que elige como arma una herramienta de trabajo, una guadaña, que digo yo que en manos de un tío de casi tres metros parecería una hoz... pero eso es lo de menos. Le enseña a los humanos de los valles de Bárbarus todo lo que sabe acerca de construir trajes NBQ y de aguantar la respiración y se lanza a la conquista del planeta.

Silencio, cuando era solo Nivel 1 y no tenía un 50% de Crítico de Envenamiento.

Las victorias se suceden una tras otra, y Mortajarión bautiza a su élite de guerreros como a la Guardia de la Muerte. Porque alguien dice "¿Sabéis a quien me recordáis todos con esas capuchas y esas guadañas?" y vamos, como que no le dejan mucha más opción. Todo está preparado para el asalto final, la propia casa de la infancia de Mortarion, el castillo donde lo cría su papi adoptivo. La cosa está jodida y lo sabe, pero recibe la visita de un extraño.

Extraño: Hola
Mortarion: Hola extraño
Extraño: La niebla tóxica que rodea el castillo de tu padre adoptivo es +7, mientras que tu resistencia a venenos es +6.
Mortarion: ¿Significa eso que voy a ganar?
Extraño: Ni por asomo. Pero podría brindarte mi ayuda si después te vinieras a mi cruzada espacial...
Mortarion: Nah, me arriesgaré.
Extraño: Ya volverás...

Y así es como el Emprah, que seguía en modo lesión cerebral grave. En lugar de unirse a Mortarion y ganarse su lealtad a base de apoyarle. Deja que se estrelle contra las defensas de su ex-casa y acabe tirado por el suelo inconsciente y vomitando como un adolescente en la feria de la cerveza. Al final Mortarion decide aceptar la ayuda del Extraño, que resulta ser un Emperador de la Humanidad con ejércitos suficientes como para haber acabado esa guerra en media hora, pero prefirió hacerse el interesante.

¿Os he hablado de aquella vez que conquisté el universo? Es una historia de lo más interesante...

No solo eso, el Emprah se limpia al papi de Mortarion, con lo que no se conforma con humillarle, además acaba quitándole su oportunidad de vengarse. Mal empezamos. Luego no es de extrañar que Mortarion solo hiciera migas con Kurze. Y sintiera más lealtad hacia Horus que hacia el Emprah. Pero el caso es que se unió a la Gran Cruzada y rebautizó a sus hijos, de Incursores del Anochecer a Guardia de la Muerte.

¡¡No me jodas!! Incursores del Anochecer... ese nombre no les iba a durar una semana. Y se dedica a reclutar única y exclusivamente en Barbarus, dejando en minoría a los Terranos de la Legión, hasta convertirlos en una rareza dentro de sus filas.
Y les enseña multitud de cosas guapas, como a beber veneno, disparar y andar al mismo tiempo, y hacer las incursiones a cualquier hora del día, no solo al anochecer.

¡¡HEREJIDA!! A LAS COSAS POR SU NOMBRE, COMO EL BACALADO.

Y como pasó en su día con Angron y Kurze, cuando Horus comenta con Mortarion la posibilidad de descabezar al Emprah y poner cualquier otra cosa en su lugar. Al Morta le falta tiempo para unirse a la rebelión. Lo primero purgar sus filas de posibles rebeldes dentro de la rebelión, lo cual hace con relativo éxito, porque uno de sus Capitanes escapa con una nave llena de supervivientes, llega a Terra para avisar, se convierte en agente de Malcador el Sifilítico, funda los Caballeros Errantes, la Inquisición... ¡Fuck yeah Garro!

De secundario a imprescindible en solo unas pocas novelas.

Y tampoco le va muy bien en lo de unir a más hermanos a su causa. Vale, aquí podríamos liberalo un poco de culpa. Porque los "pairings" los hizo Horus. Y Horus para esas cosas no se si era muy tonto o muy sádico. Le salió mal con Fulgrim y Ferrus. Le salió mal con Kurze y Lion. Y le sale mal con Mortarion y el Khan. Y es que Mortarion no era precisamente un gran orador, vamos, que no hablaba casi. No tenía el don de la lengua de plata como Horus, ni de plata, ni de bronce, ni de nada.

Mortarion: ¿Te apuntas a una cosa?
Khan: ¿Buena o mala?
Mortarión: Euh...
Khan: ¿Es mala no?
Mortarion: Uuh...
Khan: ¿Mala así como de traición?
Mortarion: Eh, que yo no he dicho eso.
Khan: ¿Traicionar al Emprah?
Mortarion: A ver, si lo dices de esa forma suena mal...
Khan: ¿Entonces que es?
Mortarion: Euh... err... ¿Sabes que? Paso de reclutarte...

CONFLICTOS EN EL CANON... CANON DE LA MUERTE

Vale, como habíamos dicho. En 2ª la flota al completo de la Guardia de la Muerte se pierde en una tormenta de disformidad, se ponen malitos y acuden al dios de la enfermedad para que los salve. Podrían haberle rezado al dios de los antibióticos, pero entonces no podrían llamarse "...de la Muerte" de apellido.

Calas Typhon aka Peter Stormare.

En el Index nos revelan que no se trató de un accidente. Calas Typhon, más conocido como Typhus el Guarreras, escucha la llamada del caos y orquesta la caída de la Guardia de la Muerte. Digamos que el tipo se da cuenta una mañana de que es psíquico, y sabiendo el poco aprecio que Mortarion le tiene a los de su clase, decide asegurarse el puesto fichando por unos patrones algo más poderosos.

Despues de descabezar a los navegantes de la nave de Mortarion, la pone en ruta de la tormenta de disformidad más virulenta de todo el universo. Y espera pacientemente a que Mortarion forje un pacto con Nurgle para salvar a sus hijos, y vale, le sale bien la cosa.




En el canon más actual, tiene pinta de que va a pasar exactamente lo mismo. PERO, tenemos dos pequeños cambios. El primero es que Mortarion ya empieza a escuchar al papi Nurgle mucho antes de que Typhus se ponga en plan diligente y condene a su legión a una eternidad de mocos, tos y desagradable olor corporal. Y la segunda, es que ya tiene en sus filas a un Principe Demonio de Nurgle mucho antes de todo lo de arriba. Así que... no es que no supiera que le esperaba, tenía más o menos claro que iban a acabar todos bastante perjudicados de su asociación con papi Nurgle.

Y EN LA RABIOSA ACTUALIDAD

Mortarion está poniendo patas arriba Ultramar, porque es algo que todo Primarca del Caos debería hacer una vez en la vida profesional antes de acabar en el olvido. Plantar un árbol, escribir un libro, tener un hijo, atacar Ultramar. Y aunque la campaña ha acabado en empate, las ventas de la miniatura han estado bastante bien, así que seguramente veremos más de estas figuras de acción sobre las mesas de juego.

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La semana que viene seguiremos con otro de los Primarcas que el Emprah podría tener en su bando si no fuera un retrasado espacial, y después de eso... más y más primarcas Traidores. No vais a ver a uno leal hasta Noviembre...

Saludos Espaciales