[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 08 - Conrad Kurze

"Nos pasó con Akira Kurosawa, nos pasó con John Carpenter y nos ha pasado con Ridley Scott.  Al abuelo se le ha ido la olla. En serio. Tiene 80 años ya, esto tenía que pasar tarde o temprano. Vale que uno no puede ser un genio siempre. A veces no está uno motivado, no le pone todas las ganas que debería, o la idea de un principio no es buena.

Y no le quito el mérito, es el hombre que puso a dieta al Russel Crowe dos veces. Que nos enseñó que la única forma de arreglar lo de Somalia es con bombas. Que lo de las Cruzadas no acabó tan mal. Que Michael Douglas y Harvey Keithel ya estaban hechos mierda antes de pasar por sus manos. Que Orlando Bloom estaba mejor de moreno. Y ayudó a los hombres a conectar con su lado femenino con el peñazo de Thelma y Louise.

Pero lo de ahora... tío. Una nave espacial tripulada por James Franco y Danny Mc Bride... Casi una hora de Michael Fassbender hablando consigo mismo... El final más predecible de la historia del cine. ¡¡Y más preguntas que respuestas al acabar la puta película!! ¡¡Dame un respiro viejo, todavía sigo tratando de resolver Prometheus!! ¡¿Te crees que estoy hecho de neuronas!?Carta abierta de Eddie a la Revista Fotogramas. Jamás publicada."

Hoy es un gran día, después de casi nueves meses currando nonstop empiezo mis vacaciones. No son unas vacaciones de esas guapas viajando a algún país exótico a tocarle el culo a algún pobre panda. Pero con alejarme del trabajo 15 días ya soy feliz. Es lo que tiene la atención al cliente, tienes que trabajar con las criaturas más desagradables del planeta... Los otros seres humanos. Y tras casi 20 años en el ramo, os puedo asegurar que hay gente muy desagradable por ahí fuera, pidiendo a gritos que acaben con su sufrimiento, con el infalible método de apoyarles la cabeza contra un bordillo y... ¡¡Vacaciones!!

EL MATERIAL DEL QUE ESTÁN HECHAS LAS PESADILLAS

Vamos por faena que hay mucho que escribir y muy poco tiempo. Allá por los 80´s (otra vez), la encarnación perfecta de los malos tanto por carácter como por estética eran los Amos de la Noche. Tenían el look más heavy metal de toda miniatura conocida hasta el momento, cadenas, pinchos, alas de murciélago, rayitos... cada uno de ellos parecía el protagonista de una portada de un disco de rock duro. Eran los putos Amos, de la Noche.

Eran prácticamente los protagonistas del Codex de 2ª edición, increíblemente supermalvados y acojonantes. Atacaban siempre de noche, torturaban a los prisioneros y retransmitían sus gritos por todos los canales de audio, dejaban a su paso bosques enteros de víctimas crucificadas vivas, despellejaban, mutilaban, quemaban... vamos que con estos tíos dando vueltas por el 40K, nadie necesitaba a los Eldars Oscuros.

Y como todas las Legiones fundadoras tenían un Primarca, y por aquel entonces, de entre todos los Primarcas traidores y junto con Horus. Era el único que se sabía positivamente que estaba muerto.

¿DE DONDE VIENE LA IDEA? (Porque de algún sitio vendrá... ¿No?)

Esto reconozco que lo supe hace relativamente poco. Pero toda la idea tras la muerte del Primarca de los Amos de la Noche viene de "El corazón de las Tinieblas", novela de Joseph Conrad, acerca de un traficante de marfil llamado Kurtz, que se convierte en el gobernante de una poblado de nativos del Congo, y su persona es adorada como si de un carismático y retorcido semidiós se tratara. Puede que os suene vagamente la idea, porque fue en la que basaron la película Apocalypse Now.

"Adoro el olor a tostadas con ajo y arenques por la mañana..."

Con ese Marlon Brando todo loco, en mitad de la selva, y esos vietnamitas adorándolo como a un hombre sagrado. Y con ese asesino interpretado por Martin Sheen, enviado a una misión suicida en el corazón del infierno. Más o menos como el asesino Callidus M´Shen que fué enviado a ejecutar a Kurze en su propia casa, un palacio construido por entero con cadáveres apilados y prensados.

Apunte curioso, por aquel entonces había asesinos Callidus. Más adelante cambiaron el trasfondo para que fuera un Templo que solo reclutaba mujeres.

LOS DE GAMES TAN ORIGINALES COMO SIEMPRE...

Bueno, ya sabéis que a esas cosas se les llama homenajes. La palabra plagio está muy fea, salvo que les homenajees tu a ellos, en cuyo caso te va a caer una demanda por plagio que te vas a ir por la pata abajo.

Mientras tanto tenemos a Kurze empotrándose con su cápsula-incubadora en el duro suelo de Nostromo, un planeta hecho de adamantio puro y sumido eternamente en la más oscura oscuridad. El monstruito sale del crater arrastrándose como puede y se esconde en las cloacas. Donde una dieta rica en ratas y aguas fecales lo ponen todo grande en tiempo record y pronto encuentra algo constructivo en lo que ocupar su tiempo. ¡Destripar criminales!

Nostromo es poco más que una oscura prisión tamaño planeta, los humanos viven apiñados en una mega-ciudad donde los pobres se revientan a trabajar para poder pagar unas pocas horas de luz eléctrica y un par de bocadillos de atún espacial. Y los únicos que prosperan en semejante despropósito de lugar son los criminales y los funcionarios corruptos. Por lo que en general, la población está muy encabronada y es muy mala persona. Que digo yo... un planeta donde sacas adamantium con solo rascar un poco el suelo... debería ser el más rico de la galaxia.
Peeero... la cosa está escrita así.

¿De verdad que no da para poner más luces? ¡No se ve un guano! ¡Hace un mes que no encuentro mi casa!

El caso es que al mozo no le gustan las injusticias, y se dedica a cazar criminales y funcionarios corruptos amparado por el manto de la noche eterna de su hogar adoptivo. A diferencia del otro justiciero famoso con los mismos métodos, nadie mató a tiros a los padres de Conrad a la salida del cine. Pero claro, Batman no despellejaba viva a la gente y la ahorcaba con sus propias tripas. En cambio el que sí lo sembraba todo de cadaveres empalados para que jamás olvidaras quien mandaba era el inmortal Vlad Tepes, más conocido como Vlad el Empalador. Por lo que podríamos afirmar sin mucho temor a equivocarnos que a nivel conceptual el Acechante Nocturno era la mezcla bastarda de estos dos ilustres.

Y gracias a la ciencia moderna, de la unión impía de ambos, nació... ¡Vladman!

 Ya tenemos la estructura de nuestro personaje, le hemos dado nombre, distribuido los puntos de características, y gastado todos los puntos disponibles en Ofuscación, Celeridad, Intimidación y Garras. Ahora hay que dale un aspecto acorde a su personalidad.

¡¡PERO SI NADIE LO HA VISTO NUNCA!!

Al final se deja ver, muy al final. Cuando ya ha eliminado toda presencia criminal y degollado a los hombres corruptos más poderosos. La población no se atreve a salir a la calle ni a dar un paso, ahora que sus líderes están completamente anulados por la campaña de terror del Acechante Nocturno. Aprovechando ese momento, se muestra a la población, y poco más o menos viene a decir "Todo esto es cosa mía, ahora mando yo y no necesitáis que os diga que va a pasar si me lleváis la contraria". Y la verdad es que viendo como se las gastaba el amigo nadie iba a discutir con el, ni hacer nada ni remotamente ilegal.

Así que tenemos a este ser de la oscuridad, torturado y cruel, en un lugar donde todo el mundo flipa con el heavy metal, los pinchos, las cadenas, las calaveras, las orejas de murciélago y... joder, tenemos a una rockstar entre manos. A nivel visual los escritores describen a Kurze como a una especie de siniestro pero atractivo vampiro gótico, estrella del rock, de voz profunda y mirada intensa. Un mojabragas como el tipo este que se llama Bolivar y sale en The Strain. Como fusionar a Peter Steele y Glenn Danzig.

Claro está, cuando Peter Steele estaba vivo y Danzig estaba prieto y sexual.

Y alguien tan molón y tan atractivo, tiene que ser por fuerza un ser complicado, que sufre mucho por dentro...

O DICHO DE OTRA FORMA. ERA UN PUTO EMO...

Como casi todos los Primarcas Conrad tenía cierto potencial psíquico. Y al igual que Sanguinius su área de dominio era la videncia. El Acechante tenía el cerebro completamente frito por culpa de las visiones del futuro que atacaban su mente, y digo atacar porque llegaban todas en medio de unas monstruosas jaquecas que lo dejaban doblado. Imaginaos lo que tenia que doler eso para poner de rodillas a un Primarca. Tios que sobreviven al pisotón de un titán.

¿Alguien ha dicho puto emo?...

El pobre y atormentado monstruo se pasaba viendo imágenes del futuro, llenas de guerra, muerte y destrucción, la galaxia entera sangrando por un conflicto mas allá de toda imaginación. Y lo que era peor, imágenes de su propia muerte y del hombre que la ordenaría algún día. Su propio padre. Así que cuando el Emprah llega a Nostromo con su nave espacial dorada iluminándolo todo con su presencia y disparando en un 4.000% la demanda de gafas de sol, tiene un recibimiento más bien frío.

Emprah: Hola, soy el papa.
Acechante: Hola papa.
Emprah: Te llevo a la Cruzada.
Acechante: Pos vale.
Emprah: Y siempre seremos amigos.
Acechante: Salvo por las tres veces que vas a enviar asesinos a rebanarme el pescuezo...
Emprah: ...eeh, te vas con Fulgrim.

Y bajo la tutela del siempre rarito y siempre repelente Fulgrim, el Acechante aprende lo estrictamente necesario para llevar a cabo su labor. Cosas como coser, cantar, cocinar, pilotar naves espaciales, ensamblar bombas víricas, etiqueta, historia de la humanidad. De táctica militar no aprende mucho, en lugar de ello Kurze le enseña a sus recién adquiridos Amos de la Noche tácticas de terror y guerra de guerrillas. Además de a decorar las armaduras como si fueran un muestrario de pesadilla, porque si hay algo más acojonante que un gigante de dos metros y medio en una super-armadura con y una motosierra en la mano... es que además tenga por todas partes pinchos, rayitos y cráneos pelados colgando del cinturón.

CIERTAMENTE, ACOJONA SOLO DE PENSARLO

El caso es que el Emprah hace buen uso de los Amos de la Noche y su Primarca super-ventas. Cada vez que un mundo se retrasa en el pago del recibo de la luz, o alguien quema una foto del Emprah, o un sistema propone un referendum de auto-determinación. Los Amos de la Noche les hacen cambiar rápidamente de idea, mediante el uso de negociaciones hostiles.

"Negociación terminada. Vamos por un bocata, tanto quemar gente me ha dado hambre..."

A medida que la Legión crece en número los Amos de la Noche reclutan más y más Nostramanos, llenando sus filas con pandilleros, ex-criminales y todo tipo de gente desesperada que ve en la Cruzada una forma de escapar del asqueroso planeta en el que viven y ya de paso de rajar unos cuantos pescuezos, que eso siempre da subidote. Y aunque los Terranos no pierden su parcelita, pronto queda claro que es cuestión de tiempo que la Legión se desmadre.

Porque es lo único que puedes esperar de un pelotón penal liderado por un atractivo vampiro psicópata gótico maníaco depresivo de larga melena negra.

Es innegable que los vampiros tienen algo...

Y que a la mínima se cambien de bando y empiecen a cazar a sus aliados. Vale... para este momento el Emprah ya había intentado limpiarse una vez al Conrad. Pero teniendo en cuenta todo lo mencionado hasta ahora, el colega se habría cambiado de bando igual. Vamos, que se veía venir. Lo veía venir todo el mundo menos los Salamandras, Guardias del Cuervo y Manos de Hierro... que en algún momento de su severa lesión cerebral creyeron de verdad que los Amos de la Noche iban a cubrir su avance.


¡¡En serio!! Que los Hijos del Emperador o los Guerreros de Hierro cambiaran de bando fue una sorpresa. ¡¿Pero los Amos de la Noche?¡ Si se veían que eran malos a la legua. ¡¿A quien cogió de sorpresa esto?! ¿Quien puñetas ha escrito esta parida?





LA DECADENCIA TÍPICA DE LA ESTRELLA DEL ROCK

Los Amos de la Noche lo petan en la Herejía. Se ponen las botas de matar en la Masacre de Istvaan. Y son los primeros en gritar a los cielos lo de "Muerte al falso Emprah". Kurze vuela amenazadoramente por encima del campo de batalla, destripando aquí y allá. Tiene tiempo de salvar al inútil de Lorgar, no porque le importe una mierda pinchada un palo el monaguillo, si no porque quiere medirse la chorra con Corax. Y la jugada le sale bien porque lo pone en fuga con solo joderle la manicura de una mano.

Tiempo después tiene un pequeño contratiempo con Lion, que opina que Kurze estará mucho más guapo con una espada en las tripas y unas cuantas semanas en coma para pensar en ello. Pero ya sabéis como va eso, lo que no te mata te concede más superpoderes. Kurze sale del coma y se cuela en la nave de Lion donde desata el caos con sus nuevas habilidades de ninja, mientras su Legión que lo cree muerto se va a desatar el caos por todas partes.

Konrad: ¡Bonita espada! ¿Te importa que me la quede cuando acabe contigo?
Lion: No te preocupes. Te la vas a llevar puesta.

Pero todo lo bueno se acaba, y la Herejía como la música disco tuvo un principio y un fin. Cualquiera un poco atento habría advertido que el papi estaba depre. Lo de volar Nostromo en pedazos era una buena pista, igual que lo de instalarse en un planeta de mala muerte lleno de moscas, la casa hecha con personas muertas... Niños, todo eso son indicios claros de papa está completamente grillado.

Total, que se aburre de todo y como los Primarcas a diferencia de las rockstars no pueden morir de sobredosis... decide repartir la herencia entre sus hijos más aventajados y les ordena abrirle la puerta al tipo disfrazado de pizzero que lleva una espada fásica C´Tan a la espalda. Cumpliendo así el destino de todo ídolo del rock que se precie, vive rápido, arrasa la galaxia, muere joven y deja un cuerpo bonito... más o menos.

TEORÍA DE LA CONSTERNACIÓN

Un tipo tan guai, tan misterioso y tan estrella del rock gótico debería poder volver cuando le saliera de las pelotas. O cuando los fans pidieran mucho mucho su retorno. Pero el caso es que los Amos de la Noche por su peculiar genética y su tendencia natural a ser rebeldes sin causa, son especialmente resistentes a la corrupción del caos. Kurze estaba como una cabra, pero su doble personalidad no se debía a que tuviera un demonio dentro si no a que estaba más para allá que para acá. Por lo que lo de traerlo de vuelta del Inmaterium es una opción que jamás se ha contemplado.

NEV3R 4GET !!

Para continuar con su legado tiene a personajes tan carismáticos como Sevatar, Zso Sahaal o Talos Valcoran, todos ellos terroríficos, guapos a rabiar, complicados y torturaditos. Pero si queréis saber más, pillaos las novelas, que aquí hemos venido a hablar de Primarcas.

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Buff... estoy reventado. Llevo como 20 horas despierto. No se ni quien toca la semana que viene. Creo que es el otro tío vampiro, que ve el futuro, es guapo a rabiar y supercomplicado por dentro, como los de las series para adolescentes que... ZzzzZzzzZzzzz...