[Eddie Cabot] Support your local Tendero, bitch.

 "Decir que Starship Troopers es una película militarista, es como decir que no has entendido la película. Hablamos de un filme que está a un Leslie Nielsen de ser una parodia, y no la sátira inteligente que és en realidad. Presentando a los protagonistas y futuros reclutas como los perfectos niños pijos blancos a lo Beverlly Hills que todo adolescente acomplejado y con baja autoestima aspira a ser.

Deshumanizando al enemigo, para justificar por completo el odio xenófobo y el exterminio sistemático de una raza inteligente. Una película donde pacifistas y cobardes son los que sufren las muertes más horribles. Y que adorna la historia con todos los topicazos del cine de reclutamiento, el más evidente, el protagonista rebelde y atolondrado, que a base de echarle pelotas y recibir latigazos acaba siendo el mejor soldado del regimiento. (Y el que más moja el churro).

Si queréis ver cine militarista, ponéos cualquiera del Michael Bay o del Zack Snyder. Donde abundan las banderas americanas ondeando al viento a cámara lenta y donde los militares son capaces de enfrentarse y ganar a cualquier amenaza nacional o externa. Sin importar si es un narcotraficante Mexicano, un terrorista Islámico, un Kryptoniano o un Transformer."

Bienvenidos niños y niñas una vez más a esta, vuestra casa. Sigo reciclando posts viejos que tenía por ahí a medio terminar. Si alguna referencia os parece vieja o fuera de lugar, es porque esta entrada la empecé a escribir hace meses y la he acabado en un rato libre que tenía.

Mientras, seguimos esperando pacientemente a que nos vuelvan a encerrar a todos. Lo que seguramente será para Septiembre cuando todos los guiris se vuelvan a sus países de origen infectados con la variante Delta del covid, empiece la temporada baja para el sector turístico y la muchachada regrese a las escuelas. Nos pondrán a todos los demás bajo llave para que no hagamos locuras como irnos por ahí y contagiarnos con algo malo.

BUENO, SIEMPRE NOS QUEDARÁN LOS MUÑEGUITOS

O no. Ya que este año la nueva ola ha sido el NO venderte muñeguitos. El covid, el Brexit, el Trump, las tiradas limitadas, los temporales, la mafia del terciopelo y la liga de supervillanos judeo-masónicos se han aliado en nuestra contra. No hay día en que no pase algo que nos deje sin el muñeguito de turno, o sin el bote de pintura que necesitamos, o directamente con la tienda friki cerrada a cal y canto.

Candado de adamantium forjado por el mismísmo Odín.

Porque vivimos todos los días a un ataque de tos del confinamiento, y confinamiento se escribe con C, de Ciudad Condal. Una superfortaleza distópica del futuro donde eres libre de pillar cualquier enfermedad del catálogo encerrándote en un vagón de tren con otras 500 personas, pero no puedes pisar la tienda friki el fin de semana. Que ahí es donde está el peligro, ahí se contagia uno. ¿Y quien es el que más sufre todo esto? Nuestro tendero hamijo.

¿AL FINAL ESTO VA DE TENDEROS? ESOS GRANDES DESCONOCIDOS...

Digamos que sí. Pero... ¿Qué es un tendero? ¿A que se dedica? ¿El tendero nace, o se hace? ¿Qué pasa si le doy de comer después de medianoche? El tendero es ese tío que te provee de mandanga regularmente, el tío que sabe lo que te gusta, que te vende todas esas cosas en forma de productos frikis y sobretodo que no te juzga. A veces también es el que te aguanta, porque a lo mejor eres un poco brasas y te gusta hablarle de lo que has pintado, o del meta del juego al que estés jugando últimamente. Y te va a escuchar aunque no le importe una mierda todo lo que le estás contando. Porque es como ese camarero que aguanta a los borrachos hasta la hora de cerrar el bar.

"¡¡Estoy hasta la polla de que me pregunten por el Cursed City!!"

Es un currante curtido en miles de batallas, que tiene que aguantar por igual a niños, hombres que se comportan como niños, madres que los miran con desprecio por vender muñequitos a precios desproporcionados y novias que los marean para encontrar el regalo ferpecto para sus novios frikis. Es ese pionero que decide meterse en un mercado reventado en el peor momento, y al final acaba trabajando por migajas porque el premio se lo lleva el que más se baja los pantalones con los descuentos. Ese tío está en peligro, así que si este mes os vais a gastar unos leurillos en muñeguitos. Acercaos a vuestra tienda hamija, y llevaos algo ni que sea por quedar bien, luchad para proteger vuestro modo de vida.

LA ÚLTIMA FRASE LA HAS COPIADO DE UN PANFLETO DE LA NRA

Habitualmente hacemos mención al hecho de que hacerse viejo, o mejor dicho hacerse viejuno, vale para algo más que peinar canas, ganar kilos y perder la fe en la humanidad. Como dice el Sr. Rosa, cuando eres un espalda plateada (en mi caso literal) has visto muchas cosas, has visto muchas tiendas frikis abrir y lamentablemente has visto un número igual de tiendas cerrar. Y a lo largo de ese viaje has conocido MUCHOS tenderos, de todos los tamaños, colores, ideologías políticas y convicciones religiosas. Estaría bien poder decir que la culpa del cierre de un local friki siempre es cosa de las circunstancias.

Como que se monte un disturbio cuando se agotan las cajas de edición limitada.

Pero la verdad es que muchas veces el culpable es el tendero. Vale, la clientela es exigente, criticona, voluble y veleta. Pero cuando hablamos de hombres adultos a los que tienes contentos vendiéndoles muñequitos de plástico a precio de oro. Hablamos con gente con ganas de comprar. Si al final todo el mundo se baja los pantalones con los descuentos, y los muñeguitos valen lo mismo en todas partes, solo hay dos cosas que hagan que vayas siempre a la misma tienda, una es la ubicación y la otra es el tendero.

LOS TENDEROS SON COMO LOS COPOS DE NIEVE, NO HAY DOS IGUALES

Correcto, no hay dos iguales. Pero sí los hay muy parecidos, porque algunos modelos de comportamiento se repiten. Por lo que es fácil catalogar a los tenderos e identificarlos rápidamente sin usar el Pokédex, solo hace falta estar atento a los detalles. ¿Quieres estar seguro de a quien le das tus leuros? Vamos a echarle un ojo al bestiario.

TENDERO COLEGA.- Este tío no existe, y si alguien ha visto alguno, que lo ponga en búsqueda y captura porque duran poco en el negocio. Lamentablemente se queman enseguida por culpa de los clientes recalcitrantes y la competencia desleal del resto del sector. Pero son un amor de persona humana. Te sonríen al entrar en la tienda, te llaman por tu nombre, no te dan la brasa con sus problemas personales y da gusto hablar con ellos de lo mundano, lo friki y lo divino. 

Mira como te sonríe cuando llegas a la tienda.

Es ese tío que conoce su negocio, sabe si tiene las cosas en stock o no, sabe llevarte al producto que estás buscando sin perderse por la tienda¿. Si no tiene algo se ofrece a pedírtelo sin que tu le digas nada. Además es majo, ocurrente, y no quiere malos rollos. Si fueras una mujer seguramente le pedirías matrimonio y es posible que se lo pidas igualmente, porque con un contrato matrimonial de por medio no se podrá escapar de ti. 

Si lo atas tampoco podrá escapar. Y puedes obligarle a escuchar tu podcast.

Cuídalo bien, porque algún día llegarás a la tienda y verás la mitad de estantes vacíos. Y cuando le preguntes que pasa, te dirá con media sonrisa triste que cierra, porque lleva meses sin llegar a final de mes y años sin vacaciones. Y le ha salido un trabajo que le ha encontrado su suegro en algún lugar apartado de la mano de dios, del que jamás volverá, porque no quiere volver a vivir la triste vida del tendero.

TENDERO FRIKI.- Es el equivalente al adicto que se pone a vender droga para pagarse su adicción. Cuando abre las cajas de los pedidos, va separando cosas y diciendo "...esto pa mi, y esto pa mi... oh, esto también pa mi...". Tiene la tienda llena de miniaturas montadas y sin pintar, que va acumulando porque de todo lo que compra para la tienda un 25% se lo queda él para uso personal.

Su cara cuando llega un artículo de edición limitada.

Da igual con qué juegue, su ejército con las miniaturas más grandes y caras. Su mazo de Magic vale más de lo que ganas en un mes. Tiene una copia de cada juego de mesa de la tienda en su casa, con todos los suplementos. Y más libros de rol de los que eres capaz de contar. Total, el vicio se lo estás pagando tú. Y aunque conoce su negocio, normalmente no te hace ni puto caso como cliente, está demasiado ocupado contemplando sus tesoros. De hecho, si te llevas algo de la tienda que pensaba quedarse, puede que te mire con mala cara y todo.

Su cara cuando le preguntas si dicho articulo está a la venta.

Si trata de colocarte algo, será algo que ya ha tocado, abierto, o leído... y no le ha acabado de gustar. Prefiere que te lleves la mierda que no le gusta, sí dejas dinero para comprar las que sí le gustan a él y en un futuro se va a quedar.

TENDERO LOREMASTER.- No es mal chico, pero sabe más que tú. Y no te vas a ir de la tienda sin aprenderlo. De lo que le interesa se ha leído todo el material escrito que tienen en la tienda al menos dos veces, y cuando no está corrigiendo la wikipedia disfruta bajando a la tierra a corregirnos a los pobres mortales. Pobre de ti que le preguntes por un libro y no le digas el título correcto a la primera, porque te va a llevar a la pizarra a que lo escribas mil veces a ver si lo aprendes por las buenas.

Y cuando acabes tienes que barrer la tienda como castigo.

La parte positiva es que da gusto hablar con él, si te apasiona el lore vas a encontrar en este tendero al contertulio ideal. La negativa es que tendrá un área de especialidad del que va a ser difícil sacarlo, y seguramente no te haga ni puto caso cuando le preguntes por otra cosa. Por ejemplo, el tío te podrá hablar durante días de Dungeons and Dragons y te sabrá encontrar el mejor material cundo quieras dejarte unas perras en ello.

Hay un orden en ese caos. Y solo el loremaster conoce sus secretos.

Pero no le preguntes por 40K, porque puede que tenga libros y miniaturas, pero ni le gusta ni tiene interés en aprender de ello. Allí al fondo tienes alguna cosa, míralo tu mismo. Te sonreirá con cortesía cuando pases por caja, eso si te mira a la cara porque puede cobrarte mientras sigue hablando con otro cliente de lo que SÍ le interesa. No te lo tomes a mal, como pasa con la mayoría de las personas, solo  tendrás su interés si hablas con ellos de cosas que les gustan.

TENDERO FENICIO.- Una cosa puedes tener por segura con este, no te vas de su tienda sin comprar algo. Los evito todo lo que puedo porque soy débil y estos tíos ponen en peligro mi visa. El último al que me enfrenté consiguió que me llevara un libro que ya me había leído, así de buenos son en su oficio.

Te dará un masajito para que te relajes si es necesario.

Te va a perseguir por toda la tienda, te va a informar de todo lo que tiene y te pueda interesar, es más, lo cogerá del estante y te lo pondrá en las manos para que lo toques, lo sientas, lo huelas y poco a poco te rindas a sus encantos. Te dirá que él tiene uno igual, y que está encantado con la compra. Y finalmente te dirá que te mereces un capricho para variar y que no vas a ser el pringao que salga de la tienda sin uno.

Si vas mucho a la tienda de un Fenicio, necesitarás uno de estos.

Después en casa os sentiréis sucios cuando miréis la pila de cosas que habéis comprado que en realidad no necesitabais, en forma de accesorios y complementos de esos que no compráis nunca, como dados personalizados, fundas de cartas, agendas anuales con un Marine Espacial en la portada, calendarios... 

TENDERO MC BURGUER.- Mi favorito con diferencia. Este tipo tiene experiencia en la atención comercial, pero no es friki. No sabe de que va el tema y tampoco le interesa. Te dirá donde están las cosas, te preguntará si necesitas alguna cosa más cuando llegues a la caja, pero no te va a decir ni una sola palabra más. Cuanto antes te vayas antes se vuelve a lo que estaba haciendo antes de que entraras a la tienda a tocarle las narices.

"No estaba mirando porno... lo juro..."

No es mal chico, simplemente está currando en la tienda friki como podía estar currando en cualquier otra cosa. Es un modelo de tendero muy extendido que te puedes encontrar en mucha tienda especializada, como librerías, tiendas de informática, de videojuegos. Tiene que pagar las facturas, y ese es un trabajo tan honrado con otro cualquiera, pero no le puedes pedir que se implique.

No le presiones, igual se le va la olla y se presente a la KDD con un rifle.

Dentro de esta categoría entra también el TENDERO HEMBRA, pobres mujeres incautas que encuentran trabajo en una tienda friki o montan a medias un negocio con el churri. Y que cada día se enfrentan a miradas de desconfianza y recelo, porque antes que frikis somos hombres y no vamos a reconocer que una mujer domina más que nosotros del tema. Por no hablar de todos los que les van a intentar meter ficha, para conseguir el sueño dorado de que tu pareja comparta contigo el hobby.

TENDERO PIRULAS.- Y llegamos a la zona baja de la tabla, adentrándonos poco a poco en el averno. Este tendero se parece al fenicio en que va a hacer todo lo que pueda para venderte algo, pero a diferencia del fenicio que tiene pocos principios, este tío no tiene ningún principio. Así que si tiene que metértela doblada para que compres algo, no te preocupes, por qué hará todo lo posible por metértela hasta el codo.

"Me acaban de llegar los Kill Team Pariah... ¿Cuantos vas a querer?"

En su libro de las 100 pirulas más efectivas, tienes algunas como mentir en el precio de las cosas que le encargas y que una vez llegan a la tienda son más caras, o llegan cosas que no le has pedido pero te dice que por favor te las lleves que ahora no las puede devolver, te hace comprar artículos de dos en dos porque la distribuidora no le deja comprar uno suelto, te vende productos parecidos a los que necesitas que siempre son más caros que los que ibas a buscar. 

"Quería unas minis para pintar y ahora tengo un ejército de 3.000 puntos..."

Y y que dios te ampare si le encargas algo y llega otro interesado antes que tu a la tienda, se lo va a vender a él y a ti te dirá que se ha vendido por error o que hay problemas con las aduanas y tu pedido se va a retrasar otra semana entera aunque ya esté en todas las demás tiendas.

Además se pasa el día diciendo que sois colegas, y cuando le indicas que algo no está bien te dice "...eh, que somos amigos..." o "...que tu me conoces, yo no te miento..." o "...pregúntale a quien quieras, que te dirá que es verdad...", porque con eso ya queda todo solucionado y te puedes llevar tranquilo a casa los dos Land Raiders que te ha traido, en lugar del Land Speeder que le pediste.

TENDERO MAFIAS.- Lamentablemente, uno de los más extendidos y persistentes. Compararlos con la mala hierba, sería insultar a una forma de vida vegetal que no te ha hecho nada. Mientras que estos tíos aunque no pises su tienda, de forma indirecta te están afectando porque su estilo de vida es la competencia desleal para con las tiendas que sí pisas. Como las avispas asiáticas, estos tipos no piensan en comer, solo en destruir.

"No vayas a la tienda de ese hijoputa, allí violan a los Mortys..."

Como consumidor, te será fácil reconocer a un Mafias, porque lo primero que va a hacer en cuanto tenga un mínimo de confianza contigo es rajar de las otras tiendas. Te va a contar un montón de historias inverosímiles acerca de lo incompetentes, miserables y raritos que son los otros tenderos del sector y como los mantiene a raya porque él es honrado y colega. Y te dirá que mejor no vayas a otros sitios, que en su tienda estás a salvo. Si manda a un cliente a otra tienda, solo lo hace porque piensa que así lo está perjudicando. Como el farmacéutico le dice a un yonki que se vaya a la farmacia de dos calles abajo a pedir una medicación que allí le sí van a dar sin receta. 

"Holaaaa... vengo porque me han dicho que os queda un Cursed City..."

Como tendero, te será fácil saber que eres víctima de un Mafias, porque el día de la inauguración de tu tienda te habrán metido silicona en la cerradura de la persiana de la tienda. Un día repente irás perdiendo clientes, que no volverán jamás pero sí saldrán en las fotos de facebook de la tienda del Mafias. Los distribuidores siempre perderán tus cosas, stock que sí estará en las estanterías de la tienda del Mafias. Y recibirás visitas de sus minions que no van a comprar nada pero sí a mirar todos tus precios, para ir a contárselo al Mafias y saber que productos tiene que rebajar de precio para que tu no vendas los tuyos.

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Y con esto a estáis listos para salir a la calle, como digo siempre, cada uno hace con su tiempo y su dinero lo que le da la gana. Pero haced uso de ambos con sabiduría. Cada vez que le compráis una caja de miniaturas a un Tendero Mafias, dios se carga a un Tendero Colega y a un gatito. Pensad en los gatitos.

Saludines.