[Eddie Cabot] Teología Avanzada - Nurgle

""Recuerdo con nostalgia el cine de acción chorra de los 90. Los americanos seguían dándole patadas a los cadáveres de "Arma Letal" y "jungla de Cristal". En la otra punta del mundo, en la isla pirata de Hong Kong unos jóvenes y ambiciosos directores chinos estaban redefiniendo el concepto de cine de acción.
 
Visionarios como Jon Woo, que con más ganas que talento hacía unas películas de tiros con 4 putos duros, con una música mala de narices, protagonizadas todas por Chow Yun Fat o Tony Leung. Algunas veces hacían de policías, otras de gangsters, pero siempre de tíos duros. Que disparaban las pistolas de lado, vaciando cargadores de 10 en 10, y dejando a su paso montañas de cadáveres.

Y mi parte favorita, los diálogos chorras y carentes de sentido como. "Tienes una pistola en la mano, si me pides que ordeñe, ordeñaré...". Ains, que recuerdos. La vida era más sencilla cuando todo se podía solucionar vaciándole un cargador en el pecho a alguien.""

Bienvenidos niños y niñas a la casa del abuelito Nurgle. ¿Habéis sido buenos estas navidades? ¿Habéis sido malos? Da lo mismo, este año el regalo que os va a caer a todos es una gripe tan virulenta e infecciosa, que tendréis suerte si mamá y papá llegan vivos a la hora de cenar. Pero no os preocupéis, los alegres nurgletes que van a nacer de los cadáveres putrefactos de vuestros papis cuidarán de vosotros... bueno, tan pronto acaben de comerse al perro.

MIS NAVIDADES DE NIÑO ERAN IGUAL (Pero con más policías y menos nurgletes)

Entremos rápidamente en harina. Harina mohosa y maloliente, llena de bichos, de un bote que lleva abierto como 4.500 años. Y es que el nombre de Nurgle está copiado del de Nergal. Una deidad Sumeria del 2500 antes de cristo, siglo arriba, siglo abajo. El rey del inframundo que gobierna sobre los muertos, pero nada que ver con nuestro gordito gracioso y lleno de pústulas. El Nergal sumerio fue engendrado en el inframundo, cuando su madre fue a ver a su padre a la cárcel. Su padre estaba allí por haber violado a su madre, y cuando esta fue a verlo, papi se hizo pasar por el portero y se la llevó al cuarto oscuro.

"Lo tengo ahí detrás de esa membrana de carne,
póngase cómoda mientras voy a por un poco de vino..."

Mucho antes de que Saddam Hussein hollara la tierra, Nergal ya era un superventas entre el panteón sumerio. Porque en unas vacaciones en el inframundo, enamoró a Ereshkigal, la tipa que mandaba allí por aquel entonces. Y después de una noche se sexo brutal se escapó por la ventana el muy pájaro. Y la señora se agarró tal cabreo, que amenazó con soltar a toda la población de zombies del inframundo si Nergal no volvía a su lado.

Nergal muy cabreado atravesó todas las puertas del inframundo de un cabezazo, y la agarró por el pelo en plan MarlonBrando. Pero cuando le iba a cruzar la cara a lo machote machista hollywoodiensede los años 50, se dio cuenta del monumental braguetazo que iba a dar si se casaba con ella. Y así es como acabaron en la capilla.
Uno se pregunta porque la fábrica de ideas nunca ha llevado esta história a la pantalla.
Pues como diría Mel Gibson, la culpa es de los judíos.

HASTA QUE NO NOS CIERREN EN BLOG NO VAS A PARAR

Y es que en la cultura semita, al fundar su religión entendieron mal parte del mensaje. Si Nergal vivía en el inframundo, por cojones tenía que ser un demonio. Por culpa de la mala prensa, el nombre de Nergal fue asociado a las huestes de Satanás. Pero de nuevo se aleja mucho de lo que conocemos, porque el Nergal demonio era un espía, a las órdenes de un demonio de los secretos. Entonces... ¿Como llegamos al tío de los mocos y las moscas? Pues para no variar, por pura casualidad.

En los tiernos orígenes del Fantasy, el Caos era un concepto mucho más amplio de lo que es hoy en día. Como pasaba en los libros de Tolkien, se resumía todo al bien y al mal. Todo lo malo entre comillas estaba en el bando de la oscuridad, o bando del caos. Y eso incluía a Demonios, Dragones, Ogros, Trolls, No-Muertos, Vampiros, Hombres-Bestia, etc. De hecho los Skavens eran un tipo de hombre bestia, y adoraban a Nurgle en realidad, todo el rollo de la Rata Cornuda se inventó mucho después cuando se plantearon sacarlos como ejército.

Alguien en Plagaskaven no se ha tomado bien la revelación...

Nurgle era el dios de la decadencia física, la podredumbre, la corrupción de la vida, la degeneración celular. Pero aunque tenía todo este rollo de la vida atrapada por la muerte y la corrupción, no parecía un esqueleto, si no más bien como si tiraras a buda al fondo de un pozo y lo sacaras al cabo de una semana todo hinchado, abotargado y lleno de llagas abiertas. Y así es como ese esférica monstruosidad empieza a definirse como alguien entrañable a su manera. Porque todos conocemos a algún gordito con problemas de salud y mal carácter, pero que lleva un showman dentro, y cuando tiene buen día es capaz de hacerte reír hasta que te meas encima. 

Lo malo es que tienen una esperanza de vida más bien corta. Decid que no a las drogas, niños.

Y es que Nurgle es un tío gracioso, su sentido del humor es enfermizo, pero no porque haga chistes sobre campos de concentración y minorías étnicas. Es enfermizo en el sentido de que todo da vueltas a como contamina a todo lo que le rodea, y de la gran broma cósmica que la existencia. Una existencia condenada a doblegarse ante su divina persona, porque Nurgle todo lo pudre tarde o temprano.

CON LA NEVERA ABIERTA MÁS TEMPRANO QUE TARDE

Nurglecito de Jesús es el número tres en el panteón, y no por falta de popularidad, sino porque GW escribió así su trasfondo y eso es lo que hay. Siempre ha sido y siempre será uno de los conceptos más populares entre los modelistas. Porque todos hemos cogido alguna vez una mini y le hemos pegado una bola de masilla sobrante para intentar nurglizarla . Si nunca le has hecho una barriga de masilla verde a un marine espacial de plástico, mereces que tu alma inmortal pase la eternidad masticada por una horda de nurgletes. Y si lo has hecho... pues también lo mereces.

Y ser cagado en el hades por una docena de culetes inquietos.

Además no hace falta saber pintar bien para coleccionar un ejército de Nurgle, lo puedes enmierdar todo con colores verdes y marrones, bañarlo en tinta, darle unos cuantos esponjazos con naranja, darle una capa de barniz brillante en spray y quedar como un pro. Porque se trata de que quede chungo, enfermizo, podridito y desvencijado. Cuanto peor lo hagas, mejor va a quedar. ¡¡El mundo al revés!!

NORMAS DE ETIQUETA (Vestido para apestar)

No tendrás que esforzarte mucho para ir vestido "a la Nurgle", porque la ropa te durará más bien poco. Te vas a hinchar, te vas a abotargar, tu piel se va a cuartear y el pus que saldrá de las heridas infectadas pudrirá tu ropa y oxidara tu armadura. Vas a enseñar bastante chicha, pero no en el sentido atractivo como los adoradores de Slaanesh, si no en el sentido he girado por donde no debía y me he metido en una playa nudista para jubilados.

O peor aún... ¡¡Una RAVE de jubilados!! ¡¡Arriba esas carnes ostiaaas!!

Con independencia de la primera clase que elijas para tu personaje, la segunda será la de Pordiosero. Puedes ser Guerrero-Pordiosero, Hechicero-Pordiosero, Porquero-Pordiosero, sea como sea olerás mal y la gente te tirará piedras por la calle. Pero no te acomplejes, luce con orgullo tus granos, pústulas, abscesos, quistes, llagas, fisuras anales y racimos de tripas. Nurgle SIEMPRE está de moda y siempre lo estará.

Como pasa con los ropajes, importa poco el arma que elijas, se va a oxidar y se va a pudrir. Hachas, espadas, guadañas, mazas, elige la que más te guste, porque todas funcionan esencialmente igual. Ni pinchan, ni cortan, pero están tan absolutamente recubiertas de todo tipo de porquerías, que el más leve roce causa una infección de proporciones bíblicas. Allí donde te toque despídete de esa parte de tu cuerpo, la gangrena se la va a comer en cuestión de segundos. Un solo golpe de arma de plaga equivale a sentarse en un millón de urinarios públicos de estación de autobuses.

NORMAS DE CONDUCTA (Dar asco es lo que mola)

Vale, aquí no necesitas currártelo demasiado. Ronca, eructa, tírate todo los pedos que puedas, cuanto más largos y ruidosos mejor. Deja que el gas salga con fuerza y burbujee bajo tu enorme pandero. Tu meta en la vida es la de llevar la enfermedad y la plaga allí a donde vayas, no tienes que hacer mucho más. Habla en todo momento a gritos, que se vea que te queda poca dentadura, asegúrate de que todo el mundo en la sala se encandila con tu voz gorgoteante y el pestazo de tu aliento.

En el día a día aprende a llevar tu trabajo con diligencia, pero sin olvidar el sentido del humor. La vida no es más que una gran broma, y el final del espectáculo es el mismo para todos. ¿Así que por que no te vas a divertir? Deja que tu cerebro carcomido por las fiebres más altas saque su parte más gamberra. Y sobretodo, sírvete de los Nurgletes. Cuanto más en sintonía estés con el Gran Padre más nurgletes te seguirán a todas partes, y eso es como irte al parque con un cachorrito, lo vas a petar.

Los puedes disfrazar de cualquier cosa, puedes enseñarles a cantar y a bailar, a reírse con tus chistes y aplaudir con sus manitas ridículas. Puedes mandarlos por correo dentro de una caja como regalo de navidad, dispararlos con catapulta, tirarlos dentro de la piscina pública, esconderlos en la taza del water (ouch!), atarlos a un palo y regalarlos a los niños que pasen para que aterroricen a sus madres. ¡¡Las posibilidades son infinitas!! 

Todos conocemos a alguien al que le meteríamos un Nurglete por ahí.

Por último, te guste o no, te va a tocar ser el gracioso del grupo. Los paladines de Khorne no tienen nada ni remotamente parecido al sentido del humor, los de Tzeentch si lo tienen es a largo plazo, son de esa gente que te gasta bromas que se desenvuelven a lo largo de dos milenios. Y si hay algún paladín de Slaanesh en la sala tu mera presencia lo tendrá colgando de la ventana, vomitando hasta la primera papilla al vacío. Podrías ducharte y aprender algo de cultura popular para ser un buen conversador. O puedes empujar al paladín de Slaanesh ventana abajo, y apedrearlo con nurgletes hasta que deje de respirar. Tu éxito social estará asegurado.

VENTAJAS Y DESVENTAJAS DE LA ADORACIÓN A NURGLE

Aquí nadie se va a llevar ninguna sorpresa. La única y principal ventaja que tiene seguir al gran padre es que de enfermedad no te vas a morir. Puede que mueras de muchas cosas, pero de una enfermedad seguro que no. Y es que Nurgle recompensa a sus seguidores con enfermedades más potentes y elaboradas a medida que progresan en su adoración. Es un poco contradictorio, porque si está contento con ellos no debería joderlos vivos a base de enfermedades. Es como si currases en una central nuquelar y te pagaran con deshechos radioactivos.

 

 

"¡¡Vengo de cobrar las horas extras tetes, venga, que me invito  algo!!"

Y es que todas estas enfermedades y contagios son un regalo con dos caras. La evidente llega cuando cada vez que tienes un ataque de tos, acabas expulsando un trozo de pulmón. Y tienes tanta fiebre que no sabes ni lo que haces, y acabas limpiándote la cera de las orejas con la espada sierra y sonándote los mocos con un Nurglete. Lo que tiene de bueno, es que Nurgle te da el vigor físico necesario para resistir el calvario, para que no te mueras y disfrutes de la enfermedad en todos sus aspectos. Como el Urberschjandermen de Nietsze, que lejos de morirse, se hace más fuerte (y desagradable a todos los sentidos).

Además, serás más contagioso que un mono de laboratorio. Y lo que a ti no te mate, es muy probable que si mate a todos los demás. Prepárate a viajar solo en el metro todos los días, en cuanto cierren las puertas te vas a convertir en una bomba bacteriológica con patas que lo arrasará todo a su paso. Que tiemblen esos aficionados que suben sin ducharse, o los que se tiran un pedete y miran al cielo como si se hubiera escuchado un trueno.

Mira al cielo todo lo que quieras hamijo,
la marca de quemado del pantalón no la puedes disimular.

 En la parte negativa... bueno, esas enfermedades con las que te bendicen no se curan jamás. Cuando tienes controlada una, das paso a la siguiente que es mucho peor. Tus únicos amigos serán tus nurgletes mascota y generaciones y generaciones de larvas, moscas y mosquitos que harán nido en tu cuerpo. Además irás perdiendo pedazos por el camino, orejas, dedos, lorzas, que no vas a recuperar porque los nurgletes son como los perros al lado de la mesa durante la comida, todo lo que toca el suelo desaparece en sus fauces.

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La semana que viene tendremos una entrada para mayores de 18 años, olvidaos de verlo en casa sin mirar por encima del hombro a ver quien acecha. Ahora tengo que ir a por Marvin y volverlo a meter en el maletero. Me despisté un segundo y metió dos entradas en un día. Pero no irá muy lejos, ha dejado un rastro de Tanks más largo que mi historial delictivo.