[Eddie Cabot] El inevitable, inesperado e inolvidable retorno de...

"A veces me gustaría ser como Henry Cavill y mojar bragas cuando hablo de Warhammer. Pero me juego el poco pelo que me queda en el cráneo a que sé mucho más de Warhammer que el Witcher. Así que si el colega moja bragas no es por sus conocimientos, si no porque es alto, guapo, se machaca en el gimnasio y tiene unos pocos de millones más que yo en el banco.

Podría meter mis ahorros en la bolsa,  y hacer inversiones de alto riesgo para aumentar mi patrimonio hasta ponerle unos cuantos ceros extra al saldo de mi cuenta. Podría apuntarme al gimnasio y machacarme el cuerpo hasta ponerme todo prieto y sexual. Podría teñirme el pelo. Cambiarme el nombre por Henry Cabot.

Podría hacer muchas cosas. Pero entonces no podría invertir tiempo en saber más de Warhammer que los famosos-frikis, y sobretodo, me quedaría sin tiempo para meterme con Henry Cavill..."

Bienvenidos niños y niñas a la casa de "...id rezando lo que sepáis". El mundo se acaba, y la invasión de Ukrania por parte de Hideputin no es la primera señal del fin de los tiempos. Para el ojo del apocalíptico advenedizo y poco versado en el arte de la interpretación paranoíca podría serlo, pero los verdaderos llamados a gritar os lo dije y no me hicísteis caso, las señales no solo están muy claras... Están todas a la vista.

Haced acopio de latas de comida para perro y de gasolina, llevadlo todo a un refugio apartado y llenad el suelo de minas anti-persona y carteles de "yo si fuera tu me iría a molestar a otro lado". Mientras esperamos todos que el cielo se torne rojo sangre y hiervan los mares, vamos a por todas esas señales, por si alguien vive en una cueva en mitad de una isla desierta y todavía no se ha enterado de todo lo que se estaba cociendo.

NO TENGO EL CUERPO PARA APOCALIPSIS

Una pena, es la última gran aventura que nos queda a todos por vivir. Señal número 01 del Apocalipsis, el retorno de Gorkamorka. O deberíamos llamarlo Necromorka... ¿Gorkamunda?. Da igual. El caso es que originalmente Gorkamorka iba a ser una ampliación de Necromunda, en la que las bandas salían de la ciudad para adentrarse en el desierto radioactivo nada copiado del comic de Juez Dredd, para seguir pegándose los unos a los otros pero esta vez montados en coches, furgonetas, camiones y demás cuatrolatas del futuro siempre acaban mal aparcados.

"El propietario del Ford Falcon XB, que haga el favor de sacarlo
de la plaza de minusválidos..."

Todo el mundo más o menos contento, sobretodo la gente que estaba pidiendo que volviera el Gorkamorka. Que digo yo que alguien habría pidiendo que volviera. Si veis a alguno de estos esquivos sujetos encerradlo en el wc y llamad a la policía. Desconfiad siempre de una persona que no es capaz de ir a una tienda a comprarse unos Orkos y descargarse del internet un reglamento de hace 30 años.

SEGURO QUE ES UN ALINÍGENA COMUNISTA

O peor, un menor de 30 años deslumbrado por el glamour apabullante del Oldhammer. Donde todo era más barato, más feo y metido en un calcetín podría convertirse en un arma letal. Y hablando de Arma Letal, la película que nos enseñó que Mel Gibson ha estado loco toda su vida y no es algo de ahora, pasamos a otro loco peligroso que sí vive en el país donde las armas de fuego te las regalan con un bote de nocilla. Arrodillaos ante su majestad infernal. El Marwilson.

En directo desde su Mc Mansión de Malibú.

Detrás de esa sonrisa encantadora y esa silla que no dice para nada "soy el jefe y tu no". Se encuentra la mente maligna tras el Warmahordes, el príncipe oscuro de las mentiras que en su día dijo "...jamás fabricaremos colosales", "...nunca habrá ejército de Farrows", "...no vamos a hacer una versión futurista de Warmachine" y mi favorita "...nunca tendréis a los Orgoth en el juego".

¿Pero nunca nunca... o nunca a lo Privateer Press?

Señal 02 del Apocalipsis Friki. Los Orgoth han vuelto. Para que los no Warmachineros entiendan el concepto, sería como si volvieran los Guerreros Trueno, Arhra el padre de los Escorpiones Centollo, o los Primarcas 2 y 11. Lo más parecido que te podías encontrar a un Orgoth en los Reinos de Hierro eran esqueletos con armadura de los guerreros que se quedaron atrás y eran demasiado "badasses" para quedarse muertos.

Este es demasiado badass para hacer crecer sus brazos
al mismo ritmo que el resto del cuerpo.

Pues nada. Ya son facción. A estas alturas que Marwilson o sus discípulos lancen producto que en su día aseguraron que nunca iba a existir, ya no debería sorprendernos. Pero que coño, es divertido estar constantemente recordándoles que no tienen palabra, y que sería mucho mas inteligente responder "ya veremos" a "eso nunca" cuando les preguntan por el futuro de sus juegos.

Y AHORA QUE MENCIONAS LOS PRIMARCAS 2 y 11

Si alguien me dijera que una o las dos Legiones perdidas iban a volver al 40K (o al 30K) el año que viene, le pediría que citara sus fuentes mientras iba preparando el cono de papel de aluminio para su atribulada sesera. Los partidarios de los Ancient Aliens afirman que esas dos legiones son balas que James guarda en la recámara para cuando esté la cosa muy malita. Mientras que los defensores de la teoría de los Ancient Astronauts afirman que ese hecho es tan posible como el regreso de los Squats.

Del todo imposible, oiga.

Vale, aquí está la señal 03 de que nos vamos al guano el día menos pensado. Primero, pulgares arriba para James, que te meten el regreso de los Squats un 01 de Abril (el día de los Inocentes para los bebedores de te) y al final resulta que la broma es que SÍ volvían los taponcetes espaciales. Si hablamos de prioridad por antigüedad... los Squats ganan a todo lo demás porque los dejaron morir lentamente cuando acabó el Rogue Trader y durante toda la segunda edición.

Tranquilo pequeñín. Ya llega la ayuda.

La respuesta "oficial" es que una flota tiránida se había zampado los mundos Squats, y por eso no existían en el 40k desde un punto en adelante. Y le pongo comillas a lo de oficial, porque aunque lo soltó uno de los administradores del difunto foro oficial de James Workshop, el foro lo dinamitaron hace muchos años ya y no podéis leerlo por vosotros mismos. Supongo que en el codex darán todo tipo de explicaciones de porque los taponcetes han estado 6 ediciones fuera del juego.

SEGURAMENTE PORQUE JAMES NOS ODIA A TODOS

No me extrañaría que de soltero se llamara James RR Martin, y bien pensado, si el viejo se dejara de series de TV, videojuegos y bolas de hamster tamaño escritor gordo. Y le saliera de las pelotas de una puta vez de acabar de escribir los Vientos de Invierno, seguramente esta sería la señal 04 del Apocalipsis Friki. Lleva 11 años para ponerle las grapas y mandarlo a la editorial. Desde luego que entra en la categoría de retorno.

Deja la puta bola y ponte a escribir. ¡So vago!

Volviendo al tema de los taponcetes. El internet y el youtube se ha llenado de rumores. Y lo mejor del caso es que no son rumores nuevos, si no rumores viejos que venían de la mano de "van a volver a sacar a los Squats, oiga". Y si se ha confirmado lo de los Squats, todo eso que se ha leído previamente de Devoradores de Mundos, tanques Super-pesados para la Guardia Imperial y ejércitos de Robots... quizás no sea tan descabellado esperar verlo este año en vuestras pantallas.

Si se pone a gritar "Exterminate" me piro del juego.

Sí, por lo que dicen los expertos de mierda, los Neo-Squats serán un ejército mixto de enanos y robots con inteligencia artificial. De esos que no se pueden poner en mesa desde la Yihad Butleriana (guiño guiño). Por cierto, me ha encantado el apunte que ha hecho James de "...aunque en Necromunda los puedo seguir llamando Squats...". Al final parece que alguien se ha despertado de su siesta de 30 y pico años y ha dicho "...si les cambiamos el nombre y el aspecto los podremos usar en 40K sin que nos crujan con una demanda judicial...". Joder que pedazo de siesta.

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Y hasta aquí la actualización semanal. Entre mi trepidante vida social, el trabajo y el podcast me estoy quedando sin tiempo para nada. Ni siquiera puedo jugar al Dark Souls 3. Quiero agradecer a James y a Marwilson todos sus esfuerzos por mantener con vida sus empresas, a base de recuperar cosas que nadie quería ya o directamente nadie les ha pedido. Gracias majos. Pero los tres sabemos que me va a salir más barata la impresora 3D y contratar un tío a tiempo completo para que me diseñe miniaturas.

Seguiremos informando.