[Eddie Cabot] Desmontando a los Primarcas - Capítulo 03 - Fulgrim

""En una sociedad moderna como en la que vivimos, en que todo el mundo te dice lo que tienes que hacer, como pensar, como vestirte y que cosas te tienen que gustar. Que te digan "piensa por ti mismo", es como abrirle la puerta de la cárcel a un preso y decirle "arregla lo que hiciste". Con la salvedad de que no hemos hecho nada para estar todos atrapados en esta cárcel de pensamiento, por lo menos estar todos atrapados en la misma.

Lamentablemente es un mal necesario, el individuo es inteligente y capaz, pero las masas son estúpidas y asustadizas. Es imprescindible controlar al rebaño mediante el uso responsable de la información. No queremos que cunda el pánico. No queremos que reine la anarquía. Dios nos libre de que cada cual piense por si mismo y el delicado tejido que conforma la sociedad se deshilache y por sus agujeros perdamos algo de verdadera importancia.

Afortunadamente todo ese despliegue de medios se está usando para cosas positivas. Y día a día el hombre de a pie es más culto, más positivo, menos violento, más altruista, más sano y más responsable. Librepensadores e intelectuales descansan tranquilos sabiendo que la humanidad está a salvo gracias a los contenidos visuales, musicales y educativos modernos.

Mientras tanto, todos los demás, aseguraos de tener en casa una buena provisión de latas de comida en conserva, un arma bien engrasada, otra bien afilada, una tonelada de munición y gasolina para un año. Que el día que todo se vaya a la mierda no os pille desprevenidos.""



Que calor madre mía. ¿Es la tercera o cuarta ola de calor ya en lo que va de verano? No quiero ser racista, pero ese puto aire africano se podría volver a su casa y dejarnos tranquilitos un rato. Necesito mi agua DENTRO de mi cuerpo, fuera no me hace ningún servicio y prefiero morir en el campo de batalla, bañado en la sangre de mis enemigos y no en mi casa bañado en sudor.

¡¡QUE IMAGEN MÁS DESAGRADABLE!!

Ya te digo. Me doy asco a mi mismo. Pero no soy el único, el gran ilustre de hoy también sentía un sano asco por si mismo, una obsesión que le llevó a la perdición más absoluta. No tan absoluta como los Primarcas 2 y 11 que los borraron hasta de los libros infantiles, pero no estuvo mal.

¡Volvamos a los 80´s! Por un breve instante. En la península los ancestros musicales de lo que hoy se conoce como "modernos de mierda" se agolpan en la Tv la mitad en camiseta imperio, y la otra mitad con chaqueta de con hombreras, todos ellos unidos por cantidades ingentes de laca y el pelo tan crepado que podías esconder a toda una familia de lechuzas en cada cabeza.

En estas tres podrían refugiarse todas las lechuzas del alto Aragón.

Mientras que aquí los rockeros-metaleros eran un grupo de resistentes perdidos en un océano de gente sin talento, financiados y promovidos por sus papis empresarios y directores de cine, y cierto alcalde de Madrid... En el UK los señores del metal eran dioses en la tierra, adorados por interminables legiones de jovenzuelos peludos, embutidos en ropa tejana y blindados con pulseras de cuero con pinchos.

De camino al Games Day

Ya comentamos en su día que todo el universo de 40K de esa época estaba muy influenciado por la cultura del heavy metal, pero la cosa llega a su colofón cuando adaptaron el concepto de Slaanesh al periodo moderno y se convirtió en el dios de las Drogas, el Sexo y el Rock&Roll.

Los Marines de Slaanesh vestían con cuero, cadenas, pieles de tigre y leopardo. Iban armados con poderosas guitarras eléctricas que lo arrasaban todo a su paso con la música de los dioses (los dioses del Metal, of course), y se pintaban las armaduras con colores chillones a más no poder.

¿¡SEGURO QUE SEGUIMOS HABLANDO DE MUÑEQUITOS?!

Ni siquiera yo tengo muy claro que pasa por mi cabeza. Tenemos a esos minions dándolo todo, inventando y desinventando y algunas veces poniendo en papel la primera chorrada que les viene a la cabeza. Están inventando las legiones a cascoporro, y poniéndoles nombres que suenan a grupo de Hard Rock. Tienen un manojo de nombres por ahí, pero todos los más cañeros ya los tienen los buenos.

Aunque el look más cañero, lo tienen los malos...

Así que los Hijos del Emperador acaban en el bando de los traidores... ¿Tiene sentido? Para no variar... NO, carece por completo de sentido. Jamás sabremos si fue un accidente o había alguien muy avanzando a su tiempo que llegó a la conclusión de que eso llegaría a suponer algún día una gran controversia, o más bien un gran absurdo. Porque al final los grandes mega-traidores de la historia no fueron los Hijos del Emperador. Y con la versión actualizada del desarrollo de la Herejía de Horus... TAMPOCO.

¡¿VERSIÓN ACTUALIZADA?!

Cooorrecto. En la versión más actualizada de las tres que se conocen. Porque no les quedó otra que ir corrigiendo y aumentando. Pensemos un instante la diferencia de volumen entre el material escrito para los Marines leales y el escrito para los traidores.

En la época dorada del 40k, los leales llegaron a tener 5 codex, reglas para todas las legiones fundadoras, para un montón de capítulos sucesores y kilos de trasfondo en forma de artículos de la WD o novelas. En comparación, los traidores tienen muchísimo menos material. ¿Y en que desembocó eso? Cuando llegó el momento de escribir los artículos de los infames INDEX ASTARTES, de muchos Primarcas traidores no se sabía NADA más allá del nombre.

NADA a parte de que era FEO de cojones...

 Así que aprieta el culo y escribe a toda prisa algo que tenga sentido, y que esté en consonancia con nuestra nueva política de venderle las miniaturas a niños de 12 años. Corta por ahí, censura por allá, esto no puede salir, este tema no se toca, saca el dedo de ahí que la vamos a liar.

¡CENSURA! ¡VOLVEMOS A ENCONTRARNOS!

En su día Fulgrim era una figura más bien anónima. Solo se sabía de el que era un tipo super-leal que se pasó al caos junto con su legión. Más adelante nos explicaron que cuando Horus se declaró en rebeldía, Fulgrim fue el primero en acudir a parlamentar con el.

Su idea era la de meterle algo de sentido común en el tarro, pero Horus captura a Fulgrim y a sus Capitanes, y durante semanas los tortura al estilo Slaanesh. Drogas, sexo, diabillas, sadomaso, música funky... Fulgrim sale de la tienda de Horus más loco que GG Allin y no volvemos a verlo hasta que reaparece convertido en serpiente con alas en Epic 40K.

Este podría haber sido el Primarca al que nunca nadie quiso recuperar.

En tiempos del INDEX ASTARTES, se saltaron toda la historia de la escena de tortura para mayores de 18 años. Y Fulgrim se pasa al caos, pos mira, porque se pasa. El tipo se trastorna y va contagiando de su esquizofrenia paranoide a sus capitanes y estos a sus sargentos, estos a los marines y los marines a las señoras de la limpieza, hasta que toda la Legión está majara y agotan con las existencias de cuero, tachuelas y piercings de tres sistemas planetarios para adecuar su imagen a su nuevo estilo de vida.

De vuelta del concierto. Arrasaron con la audiencia, y con la ciudad...

Y luego tenemos la versión más actualizada. Una en que Fulgrim se encuentra una guarrada en el suelo, la recoge, pilla una venerea espacial y contagia a toda su legión sin que nadie se de cuenta. Para cuando Horus le viene a hablar del caos... Fulgrim sabe mucho más del tema que su brother. Y puede hablarle de sobras acerca de corrupción, drogas, diabillas, música estridente, el cuarto oscuro y todas las apps para pillar cacho que existen en el trigesimo primer milenio.

Fulgrim: Es como el Badoo, pero tienes que acudir a todas las citas con un soplete...

50 SOMBRAS DE FULGRIM

Como indicaba más arriba, casi no había material escrito de este colega. Así que cualquier escritor ambicioso aprovecharía esa situación para soltarse la melena y crear al villano definitivo. Así que tenemos una breve introducción en el INDEX, en la que Fulgrim se estrella en Chemos, un planeta que podría llamarse perfectamente España, porque se está autocanibalizando por culpa de la mala gestión de su gobernantes.

Pero como buen semidios, equipado solo con una calculadora espacial inventa un sistema económico definitivo que saca al planeta de la crisis, optimiza sus recursos hasta límites insospechados y para cuando el Emprah llega allí con la gran cruzada queda tan impresionado de las habilidades como líder del Fulgrimito, que no solo le deja bautizar a su legión como Hijos del Emperador... le concede el inconmensurable honor de ser la única legión que puede portar el águila imperial como símbolo en tiempos de la cruzada.

Nunca deja de sorprenderme lo mucho que le gustan estas cosas a los de GW...

10.000 años más tarde, miniaturistas de todas las regiones del globo agradecerian el detalle, porque les permite reciclar los torsos de marine leal para sus hijos del emperador.

VALE, EN SERIO. ¿QUE ES LO QUE FUE MAL?

Cuando pienso en Fulgrim, pienso en el como en el verdadero hombre renacentista. Fulgrim sabía de matemáticas, dominaba el arte de la espada, era conocedor de todas las artes y lo que no sabía lo aprendía en tiempo record. Fulgrim abrazó el ideal de la perfección para si mismo, para su legión y para la humanidad. Su lucha no fue nunca contra los enemigos del emperador, en realidad estuvo luchando todo ese tiempo contra si mismo y las imperfecciones del ser humano, demasiadas para vencerlas a todas.

El auténtico hombre Perfecto. Allá donde estés, te echamos de menos, bro.

Fulgrim es el paradigma del Don Perfecto. Es ese niño que va a tu escuela y está apuntado a kárate, piano, inglés y bailes de salón. Que cuando te invita a su casa tiene la consola más nueva, con los juegos más caros, el salón más grande y la madre más joven y guapa. Es ese compañero de instituto que tiene dos novias, que saca las mejores notas en todas las asignaturas incluyendo gimnasia, es el delegado de la clase, el líder natural sin proponérselo. Es el que sale siempre bien en los selfies, se casa con la más guapa y rica, tiene el mejor trabajo, ha viajado por todo el mundo, tiene cientos de amigos leales, una legión de seguidores, en resumen, es el tipo que lo tiene todo...

Arquiteco, Actor, Filántropo, Módelo... destructor de licencias relacionadas con Zombies...

¿Y que le pasa a la gente que lo tiene todo?... Que cuando se desmadran, se corrompen a niveles que los meros mortales no podemos conocer. Y de lo más alto, caen hasta lo más bajo. No es que toquen fondo, atraviesan el suelo y nadan hacia bajo a través de un mar de mierda líquida hasta que su cuerpo aparece flotando en la bahía. Fulgrim estuvo toda la vida siendo el soldado, hombre, hijo , líder perfecto, hasta que se permitió a si mismo saborear un poco de decadencia. Y le gustó... vaya que si le gustó, y fue entonces cuando se descubrió a si mismo.

Porque proteger a la humanidad estaba bien, pero torturarla, violarla, matarla, y despellejarla para hacerse una bonita capa (no necesariamente en ese orden), estaba como que mucho mejor. Basta ya de presión, de preocupaciones, de tener que estar todo el día protegiendo a un monton de humanos llorones y débiles que no saben protegerse a si mismos. ¿Y sus hermanos? Panda de santurrones sin cerebro... que aquello que hay en el otro lado se apiade de vuestras almas, porque lo que os viene encima todavía no se ha escrito en los libros. Joder, ni siquiera respetó a sus aliados, pasó por el potro hasta a las otras legiones traidoras.

DE LEONARDO DA VINCI AL MARQUÉS DE SADE EN 10 SENCILLOS PASOS

Uno de los grandes puntos de esta historia, viene cuando Fulgrim derrota y decapita a Ferrus Manus. Un final trágico y molón para dos primarcas que se llevaban muy bien, y luego muy mal. Ferrus que es un tío cabal y precavido, carga como un toro en celo con una vanguardia de 4 tíos muy motivados contra Fulgrim y todos sus Hijos. Que es lo peor que puede pasar (?), Fulgrim es un moñas sobrehumano hyperaumentado por los poderes del caos y armado con una espada mata-dioses, pero un moña al fin y al cabo.

Total, que Ferrus acaba de rodillas en el suelo echando el bofe, demostrando una vez más que si había algún Primarca inteligente se encontraba entre los dos que borraron del catalógo. Y ahí está Fulgrim, con la espada-demonio levantada, a punto de decapitar a su bro, al bro que más quiere, pasan por delante de su mirada las imágenes de las interminables horas que compartieron en la forja, los dos tipos musculosos y sudados bañados por la luz roja de los hornos de la casa de Ferrus. Y dice "no puedo... esto se ha ido de madre...".

Nunca traigas una llave inglesa a una pelea de espadas. Esto no es Necromunda, Ferrus.

Y en ese momento, la espada-demonio, o el demonio que vive en la espada, o lo que sea... toma control de Fulgrim y le hace bajar el brazo. ¡¡Zasca!! Adiós cabeza. El Primarca de los Hijos del Emperador coge la cabeza por una oreja y se la enseña a la audiencia, y la moral de los Manos de Hierro se va a tomar por el culo espacial. Más tranquilo que todas las cosas se retira y se va a la tienda de Horus a regalarle la cabeza de souvenir

Pero Horus, que es solo un poco más listo que el Primarca medio lo mira con ojo clínico y le dice "tu no eres mi hermano... eres un demonio que pilota su cuerpo...".
Y eso crea una gran controversia... porque. ¿Signifca eso que todos los primarcas demoníacos perdieron su cuerpo y su voluntad? La reostia con patatas. ¡¡Nos han mentido todo este tiempo!! No eran dueños de su persona, los demonios ocuparon sus cuerpos.

Por suerte a Horus le resultó más simpático el demonio que ocupaba el cuerpo de Fulgrim que el propio Fulgrim, y lo dejó al cargo de la legión. Más tarde Fulgrim se libraría del Demonio, pero no de las modificaciones que le hizo a su cuerpo, por suerte le acabaron gustando y se quedó así, en forma de serpiente alada de 6 brazos super-hortera que no quiero ver jamás convertida en un kit de plástico, por favor señor workshop rediseñe ese mojón de concepto, si quisiera una Dechala con alas de 90€ ya se la habría pedido hace muchos años atrás.

Esto no lo arregla ni Wayne England damas y caballeros..

EL QUIERO vs EL NO PUEDO

Patán o no, Fulgrim se cargó a Ferrus Manus. Y mandó al hospital a Perturabo y a Gulliman, demostrando que podrá ser un hortera y un moñas, pero no le falta instinto asesino, tiene el mejor kill ratio de todos los Primarcas por ahora. El problema, es que es un personaje que tienen que usar con mucha mesura por todo lo que representa.

Estamos en un momento en que GW mantiene a flote a la empresa con el dinero de sus fans más viejos, pero lanza una gran parte de sus productos para los fans más jovenes. Y se ha metido de cabeza en la doble moral americana, que dice que está bien el gore, pero no el sexo. Así que la parte de Drogas, Sexo y Rock&Roll del trasfondo está en peligro de extinción.

Envía un SMS con la palabra IGGY, si quieres impedir la extinción de este dinosaurio del rock.

De momento ya han eliminado a Slaahesh de la historia de Age of Sigmar. Porque quien sabe que ideas raras le puede meter a un crío ver una teta modelada en una miniatura de 28mm. Y van a tener a los hijos del Emperador en el congelador hasta vete a saber tu cuando, porque su estilo de vida es demasiado decadente para un universo donde un montón de gobernantes corruptos esclavizan y exterminan a poblaciones planetarias enteras, en nombre de un cadaver que tienen en un soporte vital desde hace 10 mil años.

Afortunadamente, para aquellos que somos viejos y viciosos, está el internet... pero tened cuidado donde os meteis, porque algunas imágenes quedan grabadas a fuego en la mente. Y las noches de insomnio se pueden volver muy duras cuando no puedes sacarte de la cabeza la imagen de Horus y el Emperador hacien** ********* ********** *** **** ** ****. (Censurado por vuestro bien).

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Y hasta aquí la sesión de tontuna. La semana que viene, otro de estos tíos. No me acuerdo de cual. El tipo este del que se olvida todo el mundo... ¿Como se llama? Estoy complétamente en blanco.

Saludos Espaciales.