""Sabes que el tejido de la sociedad se está rompiendo de forma definitiva, cuando un grupo de vecinos se opone fírmemente a que les saquen muestras de ADN a sus perros, para poder identificar las cacas recogidas por el ayuntamiento. A ver si lo he entendido. Vives en un lugar donde el nivel de mojones caninos por metro cuadrado, obliga al ayuntamiento a crear una base de datos de ADN perruno, para identificar a quien deja las cacas abandonadas en el suelo.
O sea... el ayuntamiento se gasta tanto en limpiar caca de perro al año, que les sale más barato tener un laboratorio a lo CSI para analizar cacas y multar a los infractores. Y lo que es peor, los dueños de los perros montan en cólera porque les parece una medida excesiva y que vulnera su intimidad y libertad.
Libertad para dejar el suelo público como un campo de minas.
Y algunos se plantean ya rociar las cacas de sus chuchos con lejía para que no los identifiquen y evitar las multas. ¿En serio? ¿En puto serio? ¿Toda esta historia porque unas personas no son capaces de recoger una caca de perro con una bolsa? Que venga el apocalipsis ya, que hemos tocado fondo...""Bienvenidos una semana más a la casa de los excesos. Pasad y poneos cómodos, dejaros llevar y rendíos a vuestros más oscuros deseos. Niños y niñas, no os cortéis, nada es lo suficiente extremo y depravado. Creedme, hace muchos años que tengo internet y he visto de todo. De hecho, llevo una doble vida como prostituta elfa en second life, y recuerdo un día en que...
¡CALLA! AHORA TENDRÉ QUE LAVARME EL CEREBRO CON LEJÍAY nadie te va a juzgar por ello. Si es lo que te pone, adelante. Y es que si de algo entendemos los humanos es de la búsqueda del placer. El placer mola, da gustito y esas cosas. El placer desde tiempos inmemoriales ha sido la recompensa a un trabajo duro, para disfrutar del placer una comida caliente en un acogedor hogar, antes había que conseguir comida y construir una casa. Los frikis del Minecraft saben de que hablo. Pero cuando tienes todo lo anterior asegurado, acabas buscando el placer en otras cosas, y cuando vives solo para la búsqueda del placer, te conviertes en un hedonista. ¿Y cual es el dios de los hedonistas? Pues
Slaanesh.
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| Que con este logo de empresa, manda todo lo del glamour a tomar por el cu... |
La historia de la humanidad está llena de relatos acerca de culturas que cayeron víctimas de su propio hedonismo. Solucionaron lo de la comida y el refugio yendo a la guerra contra sus vecinos y esclavizando a los supervivientes. Pero tarde o temprano se volvieron gordos y fofos de tanto hedonizar día y noche y al final otra cultura con más malas pulgas que ellos los acabó bajando de su pedestal a palos. Por eso niños y niñas, Khorne siempre acaba ganando a Slaanesh.
¿ENTONCES ADORAR A SLAANESH ES MALO?Bueno, adorar a un dios primigenio que exige de tributos constantes y cuyo único deseo es devorar tu alma. Bueno, lo que se dice BUENO no tiene que ser. Pero... ¿Y si eso te diera superpoderes? ¿Y si hubiera un dios al que le gustara la vida licenciosa? Y te premiara por ello siempre y cuando la llevaras en su nombre. Seguramente habría muchísima gente que tendría
superpoderes en vez de cinco minutos de pantalla en
"Callejeros".
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| "No jodas... ¿Que al final no tengo superpoderes?... Con todo lo que me he metido yo..." |
Y es que la otra cosa que la humanidad lleva ambicionando desde hace más tiempo de lo que puede recordar, es el poder. Hedonismo y poder conforman una combinación volátil como pocas. Tener poder para hacer lo que te de la gana, en todo momento y en cualquier lugar, tarde o temprano te va a acabar convirtiendo en un monstruo depravado. Lo que le da encanto al estilo Slaanesh, es que además puedes conseguir todo lo de arriba envuelto de glamour y rodeado de tías buenas.
A MÍ ME GUSTA EL BLING BLING Y LAS BITCHES¿A quien no? Slaanesh como siempre es una mezcla de conceptos, es el dios de la depravación y los excesos, pero no es del todo algo de ficción. Las culturas antiguas adoraban a dioses de la fertilidad, del vino, del erotismo, una vez acababa la jornada laboral cualquier excusa era buena para ponerse las botas de beber, comer y empujar. Gracias la expansión del cristianismo y su estilo de vida puritano, todo eso acabó despareciendo, por lo menos a la vista pública. Que luego cada uno en su casa hace lo que le da la gana. Y para que mantener a raya a los librepensadores está la figura del tentador, del corruptor, del príncipe de las mentiras, de ese que te cambia el alma por una vida de éxito y una montaña de riquezas. ¿Quieres ser feliz? ¿Quieres todo lo que la vida te ha negado? Solo quiero tu
alma a cambio, total no sabrías que hacer con ella...
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| "Yo personalmente invertiría esa alma en Stamina extra y algunas flechas venenosas..." |
Slaaneshcito es mitad dios de la bacanal y mitad demonio seductor, que te tienta pero al mismo tiempo de ti espera la más absoluta devoción. Se interesa por las personas vanidosas e inseguras, por las personas rectas con un lado oscuro, por aquellos que se ganan la adoración de los demás por su belleza, o sus dotes artísticas, todos y cada uno de ellos son juguetes a los que
seducir,
moldear y finalmente
destruir una vez se aburra de ellos.
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| Por como le está moldeando el cráneo, sospecho que no tardará en aburrirse de él. |
Porque Slaanesh es caprichoso y voluble. Lo que un día le gusta, al siguiente puede aburrirle en extremo. Tenerlo contento y feliz no es fácil, pero sí entraña grandes recompensas para el profesional del hedonismo. Vas a venderle tu alma al diablo, pero va a merecer mucho la pena. Porque la adoración a los "otros" diablos tienen un alto nivel de peligrosidad. Eso de estar todo el día guerreando, o descubriendo secretos que te puedan convertir en un amasijo de carne, o coleccionando enfermedades... morir en una cama hasta las cejas de sustancias y sepultado por guarrillas, parece algo mucho más interesante.
NORMAS DE ETIQUETA (Vestido para triunfar).La filosofía de Slaanesh es la del Sexo, Drogas y Rock&Roll así que cuanto más extravagante vistas mucho mejor. Pelo crepado, boas de plumas, cadenas brillantes, pinchos cromados, los tacones más altos que puedas encontrar, asegúrate de que la escopeta de maquillaje está siempre en modo furcia, medias de rejilla, tatuajes sugerentes, justillos de seda que insinúen pero sin mostrar, piercings, y si es posible te lo pones TODO a la vez.
Que acabes pareciendo un accidente de autobús lleno de groupies de Poison.
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| Meterlos dentro de un armario y dispararlos con una catapulta tambíen valdría. |
Como dios, Slaanesh tambien representa a la tentación carnal y los excesos sexuales. Y para poder tentar a ambos sexos, se presenta como hombre, mujer, o hermafrodita de forma indistinta. Creo que hoy en día lo llamarían genderfluid o algo así, no se, yo de cosas modernas no entiendo. El caso es que para ir acorde con tu dios, debes resultar provocativo a ambos sexos. Y no provocativo en plan
"...en cuanto lleguemos al semáforo me bajo y le abro la cabeza con la llave inglesa". Me refiero a
"...me faltan dos copas para llevarme a casa al andrógino ese que me ha guiñado el ojo al entrar en el bar". Así que enseña algo de chicha y compórtate como
Tim Curry en "The Rocky Horror Picture Show".
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| "Tíos... teneis que superar ya lo de The Rocky Horror Picture Show... en serio" |
Por último, a la hora de escoger tus trastos de matar, asegúrate de que son todo lo provocativos posible. Cuanto más fálicas sean las armas mucho mejor, lanzas de color rosa, espadas de cabeza gorda con dos bolas por guarda, látigos de cuero con una sugerente forma por mango. Tiene que sacarle los colores a tus enemigos y suspiros a sus esposas. Y por último, no olvides la coraza con tetas y el bikini de malla. Sí, no sirven para nada. Pero son sugerentes y aquí se trata de provocar.
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| Los esclavos Eldars son opcionales pero recomendables. |
NORMAS DE CONDUCTA (Vive cada día como si fuera el último de los demás).Camina de forma elegante, habla con voz aterciopelada, alterna la mirada inocente con la depredadora y compórtate de forma amanerada. Que Slaanesh se sienta orgulloso de su pequeño monstruito. En tu día a día tienes que ser una mezcla entre el joven Axl Rose y el Marqués de Sade, una estrella del rock, pero muy inteligente, con el don de la palabra, la belleza innata y un
nivel de depravación desconocido por el hombre hasta la fecha.
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| "Documento gráfico de la última cena de empresa celebrada en nombre de Slaanesh" |
Recuerda que no lo haces por ti, lo haces por tu bondadoso dios, al que honras con cada pequeño exceso, con cada pequeña fechoría. Regocíjate en tu crapulencia y dedícale cada gran victoria y la orgiástica celebración que ha de venir después. Cuida tus modales, lee a menudo, práctica tus habilidades plásticas e invierte muchas horas en el gimnasio y el salón de belleza, a nadie le gusta un paladín del caos recién levantado y sin maquillar.
VENTAJAS Y DESVENTAJAS DE LA ADORACIÓN A SLAANESHLos Eldars podrían escribir varios libros con los peligros de adorar a Slaanesh, después de todo lo crearon ellos, saben bien de que hablan. Como dios más joven que es, la voracidad de Slaanesh no conoce límite alguno, así que te va a conceder muchos regalitos pero ten por seguro de que va a masticar tu alma por toda la eternidad algún día. Slaanesh se fija en los seres de gran belleza y gran carisma, aquellos con talento para las artes, pero que al tiempo tienen un lado oscuro que puede explotar.
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| "Vente al lado oscuro, tenemos pirulas, deportivos y mansiones llenas de bishies..." |
Esto no es la Cenicienta, ni Betty la Fea. Slaanesh no coge a un cayo malayo y lo viste de stripper para que se ligue al Ken de la Barbie. Slaanesh coge a la actriz porno más famosa de toda la industria y la vuelve todavía más guapa, más carismática y más glamurosa. Hasta el punto de que hombres y mujeres se rajan los pescuezos los unos a los otros por tener la remota posibilidad de postrarse a sus pies y besarlos durante unos pocos segundos. A cambio nuestra Princesa-Demonio Pornstar tendrá que sacrificar a sus adoradores en nombre de Slaanesh, pero no pasa nada,
hay más adoradores de donde salieron esos.
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| Por ahí viene otra oleada, ponte los tacones altos y date un paseo por encima de ellos. |
Prepárate para tener un cutis perfecto, un cuerpo firme, unos atributos sexuales que harían flojear las piernas de la Zarina Alejandra, una sonrisa deslumbrante, una mirada que corta el aliento, una voz que suena como la de los mismísimos ángeles. Prepárate para la adoración de hombres, mujeres y niños. A escuchar tu nombre coreado por miles de millones de voces desesperadas por una sola de tus miradas, prepárate para aplastar los cuerpos de los adoradores que saltaran delante de tu comitiva para sufrir el infinito placer de morir a tus pies. Y sobretodo, prepárate para ver como todo eso te
explota en la cara.
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| "Adoración extrema pasando factura en tres... dos... uno..." |
Porque todas las historias de adoración al dios del Sexo, Drogas y Rock&Roll acaban como las de las estrellas del rock de verdad. Hay un auge espectacular y después una caída a lo más bajo. Los excesos acabarán por freírte el cerebro y en tu cuerpo dejarán secuelas irreparables de los estragos que han causado las sustancias y las prácticas poco recomendables de las orgías. Te vas a quedar tonto a lo Duquesa de Alba, feo a lo Mickey Rourke y sordo a lo Ozzy Osbourne, perderás todo sentido de la realidad hablando con amigos imaginarios y estarás más tiempo en el suelo que de pié, no sabrás nunca más lo que es una resaca porque
nunca más volverás a estar sobrio.
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| "No sabes las cosas que tuve que hacer para que me dieran ese puto coche..." |
Además, Slaanesh seguirá poniéndote complementos y haciendo mejoras. Así que es posible que acabes con más pechos de los que necesitas, un pandero a lo Nicki Minaj, un rabo tan largo que te lo vas a pisar constantemente, incómodas patas de cabra rematadas en pezuñas, brazos extra para sobarte mejor, alitas que no podrán con el peso de tu cuerpo, uñas largas, ojos compuestos única y exclusivamente por pupila para que lo veas todo mucho mejor... vamos, una gozada.
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Y con esto lo dejamos aquí por hoy, esta entrega un poco más tarde que las anteriores, porque voy muy de culo estos días. Para el viernes algo de pintura, y la semana próxima seguimos desmontando el 40K pieza a pieza.
