""Salvo casos contados, las guerras de muñequitos nunca han hecho daño a nadie. De 80 a 100 cachitos de plástico/metal divididos en dos bandos, y diciendo "pañun pañun" con sus voces pitufadas
mientras juegan a matarse los unos a los otros, un día y otro día y
otro día. Es la guerra ideal, porque nadie muere de verdad, todo tiene
nombres molones, colorcitos y los dados acaban teniendo la última palabra al final.
Si
se pudiera extrapolar, la guerra real ideal sería aquella en la que
como mucho escaparas herido, pero no muriera nadie. Y fuera librada solo
por soldados profesionales que eligieran esa vida de forma voluntaria.
Porque cuando los soldados atacan a civiles, eso no es guerra, hay uno
de los dos bandos que no tiene capacidad para defenderse. A eso se le
llama exterminio. Un soldado que mata civiles no es un guerrero, es un
asesino.
Y cuando la guerra se libra entre civiles movidos por el
fanatismo, a eso se le llama ser un puto retrasado y un despojo humano.
Porque estás haciendo el mismo trabajo que soldados que matan civiles,
pero lo haces gratis y nadie va a reconocer nunca tu labor, te
metiste en eso porque fracasaste en todo lo demás.
Si quieres ser un héroe, si quieres luchar por algo, lucha para salvar vidas y no para quitarlas.""
Bienvenidos
licenciados y licenciadas al extremo más recóndito del
ghetto
espacial, donde no se juzga a nadie por su altura, poder económico,
color, raza, peso o sobrepeso. Aquí le dejamos lo de juzgar al
topoderoso y a los jueces independientes, dos figuras que muchos afirman que no existen, pero para esas cosas se inventó la Fe.
¡¡NO ANDAS MUY FINO, FILIPINO!!
No,
la verdad, ha sido una semana complicada. Quisiera uno ser inmune a
cuanto le rodea y le sucede, pero es imposible. En el capítulo de hoy de
"Cosas que nunca te dije cuando eras
Primarca", un capítulo que se podría llamar "Como ser original y fracasar estrepitosamente en el intento".
La personalización de los Marines Espaciales, empezó en ese lapso indeterminado entre el
Rogue Trader
y la segunda edición del 40K. Todos tenían algo de personalidad, pero
no empezaron a ponerles piezas exclusivas hasta entonces.
Lagrimitas con alas, colas de lobo, espadas aladas,
glifos con forma de puño. No se podían tunear todos a la vez así que empezaron con unos cuantos solamente.
A
medida que el tema se desarrollaba, más y más jugadores se interesaban
por la historia de las otras legiones y los otros capítulos. De muchos
de ellos no se sabía nada acerca del nombre y el esquema de color, de
otras había dos o tres líneas en forma de relato, o referencia a tal
batalla, o a tal campaña. Y aunque la mayoría de nombres los pusieron a
toda prisa, se conocían los nombres de 18 de los 20
Primarcas. Y todo el mundo sabía que por ahí corría un tío apellidado
Khan.
¿¿ ADALBERTO JOSÉ KHAN-TERO ??
Pués son familia lejana, por parte de prima segunda. Es el marido de la chica que trabaja en la
bocadillería de la Peña Bética, la rubia, la que le llora el ojo. Ahora que os he situado vamos a por el otro.
Tenemos una lista de nombres de
Primarcas,
muchos de ellos puestos a toda prisa, para que la asociación de ideas
ayude a emparejarlos con su legión, muchos otros no son más que
alteraciones del nombre de la legión, o detalles sobre su personalidad o
carácter.
Los Manos de Hierro tienen a
Ferrus Manus (que es Mano de Hierro en Latín), los Ángeles Sangrientos a
Sanguinius, La Legión
Alpha a
Alpharius, etc. De la misma forma que el
Primarca que está siempre "
angry" (enfadado) se llama
Angron, el
Primarca herrero es
Vulkan (
Vulcano, dios de la forja de los romanos clásicos), y el
Primarca de la Guardia del Cuervo se llama
Corvus Corax que es el nombre científico del cuervo en latín. ¡¡Somos la ostia de originales, y si no que baje dios y lo vea!!
Y tenemos por ahí un
Jaghatai Khan. Vale, vamos a situarnos. Al igual que la mayoría de
viejunos venimos del
Warhammer, los en su día diseñadores del
Warhammer venían todos de los
wargames históricos. Ergo se
flipaban con la historia militar. Y si
Lion El´Jonson era Ricardo Corazón de León,
Angron era
Espartaco, y
Konrad Kurze era
Batman,
Jaghatai Khan no podía ser otro más que
Gengis Khan.
 |
Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!
|
¡¿GENGIS KHAN?! ¿¡EL DE LOS DOCUMENTALES DEL CANAL HISTÓRIA!?
Ese mismo. ¡¡Te cagas!! Así que si el tío se llama
Khan
de apellido. Y fin. Al menos durante un buen montón de años. Todo el
mundo daba por sentado que los Cicatrices Blancas eran una especie de
mongoles del espacio, teniendo a un
Primarca
con ese nombre no es como si tuvieran mucha más opción. Pero ni
siquiera eso era original del todo, porque
los primeros mongoles
espaciales fueron los putos Klingons.
 |
| ¿Klingons? ¿Khan? Ojo, que vamos a provocarle un infarto a este hombre. |
Así que había que apretar un poco el
culete. No podíamos tirar por el rollo
Klingon
así que había que llevarlo por otro lado. ¿Que sabíamos de los
mongoles? Que el emperador de China hizo una muralla de 7.000 kilometros para impedirles el paso, que su imperio abarcaba 33.000.000 Km2,
que aplastaron a cuanto ejército que se interpuso en su camino, borraron
civilizaciones enteras y que eran unos
jinetes formidables.
 |
| Como formidable es la paliza que te van a dar cuando lleguen al cuerpo a cuerpo... |
Pero
ya tenemos demasiados elementos medievales y de fantasía dando vueltas
por ahí. Los marines van armados con hachas, espadas, escudos... No
vamos a montarlos también a caballo. ¡¡No somos gilipollas!! Haremos
algo mil o dos mil veces mejores. ¡¡Cambiaremos los caballos por
motocicletas!! Porque es así como del futuro y esas cosas. Podrían haber
sido caballos
biónicos, pero eso es demasiado futurista. ¡¡No nos volvamos locos!!
Así
que tenemos el rollo montado, una horda interminable de robustos
motoristas, duros como el acero forjado, con su cuero, con sus coletas
al viento, sus
bigotazos.
Tenemos a unos auténticos ángeles del infierno mongoles espaciales del
futuro, la única pena es que van pintados de blanco con algún detalle en
rojo, por lo que parecen más la brigada motorista de la Cruz Roja. Pero
uno trabaja con lo que tiene y la cosa ya estaba en marcha.
 |
| De negro molarían mucho más. Podrían llamarse Cicatrices Negras... aunque suena raro. |
VOY A COPIARTE HASTA LAS CEJAS... Pero solo te dolerá al principio.
Llega la hora del
INDEX ASTARTES, y está el editor de la
White Dwarf (
Paul "Tipo Gordo" Sawyer) por allí con su ejército de
Space Mongols,
así que al tío que le toca escribir el artículo (que me maten si me
acuerdo de quien era) no puede hacer mucho más que tirar del tema que le
toca. Y hace lo que todo el mundo esperaba... Copiar punto por punto la
vida milagros de
Gengis Khan y convertirla en la vida de
Jaghatai Khan. Con la
salvedad de que el segundo es un superhombre llegado del espacio y su padre era adoptivo, tenemos que:
- Su familia es asesinada siendo él muy joven.
- Se convierte en líder de su clan y sus superiores tácticas de combate le llevan a ganar toda batalla que libra.
- Unifica a todos los clanes de la estepa, con el clásico "una vez te derrote, puedes elegir entre unirte a mi o morir".
- Acaba liderando la agrupación de guerreros más grande conocida.
- Moderniza las armas y el estilo de combate de sus ejércitos de forma sobresaliente.
- Su imperio alcanza hasta donde se pierde la vista siempre y cuando se pueda llegar con un caballo.
- Pone de moda el uso del mostacho y las cicatrices rituales entre sus guerreros.
- Obtiene sus mayores victorias gracias a los ataques relámpago, las formaciones de hostigadores a caballo y la táctica del pegar y huir.
 |
| Adviértase el detalle de calidad, de la espada con guarda en forma de mostacho. |
Vamos... Que cuando nos preguntamos en quien está basado el personaje de
Jaghatai Khan,
nos queda claro que no es ni en
Chaka Khan, Aga Khan, Farrakhan o
Dominique Strauss-Kahn. Si no en el tito
Gengis. Y es que el tito
Gengis
molaba, no hablaba mucho y le dejaba toda la faena más ingrata al
Subotai, pero se comunicaba con los dioses y eso da muchos puntos.
¡¡SÁLVAME CHACA KHAAAN!!
Lo bueno de todo esto es que el
Khan mola, y mola porque no es lo que parece. Cuando ves a esa especie de
Drag Queen
de dos metros y medio, con mostachos en los mostachos, colas de caballo
y capas de pieles, lo primero que piensas es que te va a hablar como en
las pelis de vaqueros de los años 50 y preguntarte cuantos caballos
quieres como dote para que le dejes llevarse a tu hija. O te va a
preguntar como llegar al
polideportivo
de la ciudad en metro.
"-¿Como yo llegar con caballo de
hierro que viaja bajo tierra al prado donde pastan los hombres sin pelo
en pantalón corto?-
Pero no. El
Khan
no es un bruto sin cerebro con una espada enorme y un ego
desproporcionado. Es un hombre sensible, leído, cultivado. Es un
dramaturgo, un poeta y un filósofo. Un hombre que comprende lo terrenal y
lo espiritual. Que habla con el más allá, pero vive en el más acá. Que
no le gustan las palmadas en los hombros, ni los gritos, ni la cerveza.
No le gustan los aullidos a la luz de la luna. Y se concentra mejor
cuando está solo, a lomos de su caballo, con su halcón en el hombro.
Seguramente por todo eso, lo que más le jode en el mundo, es que lo equiparen a
Leman Russ.
 |
| Lo siento perrito, te falta glamour. |
Imaginaos que todo el rato os comparan con el tío que os cae peor del trabajo. Ese indeseable,
ese pelota,
ese gilipollas que se cree que va a heredar la empresa y que se pasa el
día hablando de lo fuerte que está y lo mucho que folla. Y porque se
compra la ropa en la misma tienda que tu, todos se creen que sois
amigos, que os gustan las mismas cosas y que
estais en la misma categoría. Si antes os caía mal... Ahora es muy probable que lo
odieis a muerte.
Cuando
Leman Russ vuelve de Próspero, el Emperador le encarga ir a descabezar a
Horus. Es lo suyo,
Leman Russ
ha adoptado a la perfección el papel de ejecutor, es el verdugo de las
otras legiones y no hay nadie mejor para ello. Pero aunque la batalla de
Prospero ha sido breve se ha llevado unas buenas galletas y tiene el
tiempo justo para lamerse las heridas antes de la gran batalla. Solo que
no le da tiempo, porque la Legión
Alpha se le tira al cuello y lo pone contra las cuerdas.
En ese momento el
Khan es llamado por
Dorn para ir a
Terra lo antes posible y preparar la defensa. Pero está más cerca de la posición de
Russ.
Así que se le presenta un dilema. ¿Ayudo a este puto subnormal que me
cae como una patada en los huevos, arriesgando a mis tropas para salvar a
un descerebrado que se enorgullece de su falta de escrúpulos para matar
a sus hermanos?... ¿O hago como que no me he enterado de nada, me largo
a
Terra y que se apañe como pueda?
 |
Leman: ¡Khaaan! ¡¡Vuelveeee!! ¡!Ayudarl...!! ¡¡Vuelve so asquerosooo!!...
Khan: ¿Que es eso que se oye a lo lejos? Es solo el viento... en marcha. |
Todos sabemos lo que pasó. Lo dejó muy tirado. Porque no le gustaba ni su carácter ni su forma de actuar. Sobretodo porque
Leman prácticamente se presentó voluntario para ir a atacar Próspero y capturar a
Magnus haciendo uso de la fuerza si fuera necesario.
Y es que el
Khan y
Magnus se llevaban muy bien. Tenían
carácteres
similares, eran tipos tranquilos, espirituales, con ganas de descubrir
los misterios del universo a través de la expansión de la mente. El
Khan no tenía tantos psíquicos como
Magnus o
Sanguinius en sus filas, pero tenía en gran estima a sus Videntes de las Tormentas, y ni el consejo de
Nikaea ni demonización de
Magnus le hicieron mucha gracia.
EMPIEZA A GUSTARME ESE TIPO. ¿QUE FUE DE Él? Y de su suntuoso mostacho...
Bueeeeeeeeeno... Los
Primarcas leales del 40K se dividen en dos grandes grupos, muertos a la espera de resucitar y desaparecidos a la espera de volver. El
Khan está en esta segunda categoría. Andaba el paseando por la estepa con sus
bros,
rapeando como buen mongol cuando a lo lejos divisó una larga columna de humo. Apretando los dientes y entrecerrando los ojos, dijo:
"-¿Watdafäk?-". Que en el idioma de los mongoles espaciales significa
"Me pregunto que está sucediendo". Y salió a toda prisa hacia allí.
 |
Casi todas las letras hablan de ponerse ciego de leche cortada
y contemplar la belleza de la estepa. |
A
partir de ahí todo es un borrón y no está muy claro lo que pasa. Es lo
que tiene meterte en una melé a 300 por hora. Pero testimonios
presenciales afirman que unos
orejas picudas estaban liándola parda y secuestrando doncellas para convertirlas en chachas espaciales. El
Khan
no solo puso en fuga a los invasores a guantazo limpio, los persiguió
tan rápido que los adelantó, pasó de largo y llego a su casa antes que
ellos.
Pero la señalización en
Comorragh es una mierda, todo está escrito en
Eldar del antiguo, y nadie se para un momento para indicarte el camino. Porque no se fían de hombres
mostachudos armados con alabardas que avanzan a 300 km/
h hacia ellos. Así que
por allí sigue dando vueltas, esperando a encontrar la salida de la autopista que lo lleve de vuelta a su hogar.
 |
| ¡¡Sed testigooos...!! ¡¡Wiiiiiiiii...!!! |
Seguramente cuando vuelvan a bajar las ventas y hagan otro
crossover a nivel mundial, y el
Khan entre con su moto a través de un portal dimensional. Y se empotre en la espalda de
Mortarion. El único tío al que odiaba más que
Leman Russ. Porque no se lavaba nunca y era tan misterioso que el
Khan en comparación era como un abuelo de esos que se te sientan al lado en la parada del bus y te explican su vida.
Hasta entonces... Habrá que conformarse con hacerle bigotes de
masilla a los marines para pasar el mono...
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Hasta aquí por hoy. Portaos bien, e id con cuidado cuando salgáis a la calle. Corren tiempos difíciles. La semana que viene... El loco de los pelos ¡¡
Leman Russ!!
